my last serenade

Y por qué tengo la sensación de que ya he actualizado con esta canción?
xD
Temazo de Killswitch Engage...ya no es apto para todos los públicos...pero bueno,aun así es "suavecito"...=P.Junto con "This fire burns" y "The end of heartache" es para mí de las mayores obras maestras de este grupo. Aunque tampoco nos podemos olvidar de "My curse".

Hace poco,un amigo metalero que Vane me presentó vía msn y con el que he coincidido en algunos conciertos,me pasó una canción que me ha hecho descubrir un grupo impresionante, Sun eats hours.De hecho,creo que me estoy aficionando más ese tipo de música que a grupos como Slipknot,Cannibal Corpses y cosas así...prefiero un concierto de Papa Roach a uno de Iron Maiden,y a veces me tientan más Arctic Monkeys que Metallica.De eso charlaba ayer con Adriana precisamente...que aunque seamos tan parecidas...en los gustos musicales no coincidimos demasiado.

Pero llegué a la conclusión mental de que es mejor así.Que es muy bonito que Adriana y yo tengamos cosas en común,pero que a la vez,cada una tenga su propio criterio y sus gustos. Por ejemplo,mi canción favorita "Dying in your arms" de Trivium...a ella no le gusta...y Opeth,que es un grupo que a ella le hace vibrar...a mí no me entusiasman especialmente.Eso es mejor para las dos,porque si no,sería un aburrimiento que las dos siempre coincidiéramos en todo y parecería que una es la copia de la otra.Y eso no está bien.Es más,me encanta la música indie,y ella no puede ni oírla.Lo máximo que le gusta que no sea metal es Green Day...y Paramore,por ejemplo, que es un grupo que me encanta...a ella no le atraen.

Me gusta mucho pasar tiempo con Adriana.Y aunque tenga que compartirla con Mark (=P), siempre es y ha sido mi mejor amiga.Es más,me encanta mi grupo de amigos.No puedo quejarme en ese sentido,por fin reconozco que soy una privilegiada.Tengo amigos para cada momento, para cada ocasión,para cada lugar...y en todos puedo confiar.Es más...los que no lo son tanto, caso de Mark y Violeta,poco a poco se consiguen un huequito en mí y se convierten en personitas especiales.Ya me lo decía ayer Victoria,cuando Mark y Adriana se fueron anoche a cenar a casa de él y nosotras nos quedamos dando vueltas por la calle: "Ese chaval es majísimo,me cae súper bien,es muy buena gente". Coincidí con ella. Mark hace muy feliz a mi niña y eso es lo que me importa...además,ha hecho buenas migas con todos nosotros,con los amigos de la playa,y ha logrado que Adriana supere totalmente al imbécil de su ex novio,con el que se encontró ayer por la calle y a quien volvió la cara.El que la hizo sufrir tanto ya es sólo una experiencia de su pasado.

Y hoy me he despertado en plan "Oda a la amistad"...y encima suena "Sweet child of mine" de Guns 'n Roses..."Mi dulce niño"...pues nada...cambiaré el título por "Sweet children of mine" y haré un análisis detallado de cada amigo que tengo,con sus evidentes cambios de nombre al estilo Ana Frank o Gato (^^)...me ha dado por describirles hoy...y sí,no tengo otro tema sobre el que postear,pero toca hora de alabanzas...aunque sea privada y no la conozcan...pues bueno.Pero al menos me desahogaré y pondré lo mejor y peor de cada uno.Y en este post hablaré sobre mis amigas.El siguiente será sobre mis amigos.

Adriana: Es de las personas más importantes en mi vida,con diferencia.Es una amiga,una hermana,una aliada,un diario personal,un oráculo,a veces una madrecita...Es todo lo que yo quise siempre en una persona para considerarla amiga.Que nunca impone su opinión ni te levanta la voz ni intenta obligarte.Ella te dice lo que piensa,te sugiere distintas opciones y hagas lo que hagas, siempre que lo tengas bien pensado,te apoya y te anima.Y si luego todo se va a la mierda, aunque ella ya lo tuviera previsto desde el principio,te ayuda a levantarte de tus cenizas y a limpiarte las lágrimas.Adriana es una persona muy intuitiva,que tiene sensaciones y que generalmente aciertan...pero que te deja a la vez seguir con tu plan hasta el final aunque vea que te vas a estrellar,ya que o una de dos: o le da miedo quitarme la ilusión o me ve tan decidida y tan terca como soy...aunque vea que la voy a cagar,me permite continuar.Y luego tengo yo que irle a llorar cuando ella me veía venir desde hacía tiempo. Pero a veces,cuando ve la situación ya desesperada,me da la charla y llega alguna vez a cabrearse porque odia ver cómo me autoflagelo con mi comportamiento y mis actos para luego terminar sufriendo...Ella misma me ha dicho que cuando yo sufro,ella también lo pasa mal porque no soporta verme triste.
A mí me pasa lo mismo con ella: el verano pasado,cuando rompió con su ex,me hice cargo de la situación y la levanté del suelo...porque no estaba muy bien,aunque ya lo viera venir.Y ahora, cuando reconoce que romper con aquel majadero fue un regalo del cielo,aunque no lo diga,sabe que yo estuve ahí...incluida Violeta,nosotras dos fuimos las que más la levantamos...y aunque no sea muy expresiva y saque tanto afuera sus sentimientos y todo eso...me agradece con hechos, que no con palabras (y como debe de ser) mi dedicación y mi cariño hacia ella.Porque esta amistad, aunque ha sufrido altibajos,crece día a día y llega a puntos fraternales.Es una hermana. No tengo ni secretos ni puedo tenerlos con ella. Sabe todo de mí.Y no me arrepiento de contarle cosas muy personales,porque sé que callará y no me juzgará.

Leticia: Otra personita muy importante para mí,que a veces es mi polo opuesto pero que es mi segunda hermana.Un alma caritativa es mi niña.Es una persona que el pasado invierno dio un cambio radical en su forma de ser y de vivir...siendo una persona que sin tener aún 15 años (el día 1 de octubre cumplirá 16) ya se emborrachaba y fumaba porros como una descosida...vivió una revolución interior...y ya no bebe...sólo fuma tabaco...su máxima ilusión es ser psicopedagoga y acude a encuentros religiosos y a reuniones de jóvenes voluntarios catequistas y cosas así por toda Andalucía. El pasado mes de agosto pasó dos semanas en La Línea,Cádiz,ayudando a niños con problemas familiares.Y en su colegio quieren contratarla para que dé charlas por las tardes sobre educación ambiental a los niños pequeños.
Leticia ha encontrado en la religión el cambio y la madurez que necesitaba. Y ahora es una persona que solamente bebe una copa y ya está...y que da ejemplos de inteligencia a los que tiene alrededor...que lee a Paulo Coelho...que le gusta meditar y reflexionar...Ha sido todo un cambio, y me alegro por ella...El invierno pasado,cuando aún no éramos tan amigas,viví sus peores momentos de hundimiento y bajón,discusiones casi diarias con su madre,borracheras...y ahora es una persona feliz,más centrada,más madura...(bueno,salvo cuando ve trapitos de moda que le gustan,porque yo no he visto una persona más gastona que ella...le encanta la ropa). Más recomendable,también.Y tiene su futuro muy claro.Pero yo pienso,y más en su caso,que a veces hacen falta momentos muy malos para descubrirse uno como persona,y en su situación, es el fiel reflejo de su biografía.
Pero aun así,a pesar de ser tan diferentes las dos en gustos y cosas así...nos adoramos...y no puedo pasar mucho sin quedar con ella,tomar un café y discutir sobre la vida.Es uno de mis pilares fundamentales...y con ella de chicos no hablo casi nunca...esos temas los dejo mejor para Adriana que entiende más...Leticia es una persona con la que hablar de madurez,estudios,ropa, ideales, sentido de la vida,educación y cosas así.Y eso es un tesoro.

Karina: Karina no llega al nivel de amigas que tengo con Adriana y Leticia,pero aun así la quiero muchísimo,porque aunque en verano nos hayamos visto poco, sé que en el instituto la veré a diario y eso me animará.
Karina...fui la primera chica española,según ella recuerda...que en un instituto le dirigió la palabra y le dio la bienvenida a España.Fue un poco extraña la presentación,la hice en varios idiomas creyendo que,al ser armenia (sí,es de ese pequeño y hermoso país caucásico...buscad información!! =P) no hablaría ni papa de español.Le hablé en inglés,francés y hasta alguna palabra de alemán (¡¡voy a empezar en dos semanas clases de este idioma!! ^^)...y cuando ya me rendí creyendo que no entendía,empezó a hablarme en español...Nos partimos de risa recordando este momento...4 años hace ya de eso...y quién nos iba a decir a Karina y a mí que seríamos amigas ahora.
Karina es una persona entrañable...es una personita que se hace de querer,es cariñosa y aunque a veces sea un poco mamá...es mi mamá =D.De hecho,tenemos una broma mi amigo Matías, ella y yo.Matías es mi papá (hasta hace poco,él y Karina se gustaban,pero a ella se le pasó el interés y ya no son marido y mujer,sino que pelean en los tribunales por mi custodia),Karina es mi mamá y yo la hijita.Y como soy la cabra loca de los tres,me tocó ser la hija.En fin...cosas nuestras...pero Karina,además de guapa por dentro,es más guapa aún por fuera...ya que fue modelo,y tiene su book de agencia,y todo eso...En su país natal,desde niña hizo anuncios y cosas así...pero la situación en Armenia está mal,y vinieron a España...y con esfuerzos,dedicación,disciplina y valentía es de las mejores estudiantes que conozco,ganando en gramática española a muchos que yo conozco y ganándose con cariño a todo el mundo.
De hecho,todas nosotras (mis amigas y yo) somos buenas estudiantes,y eso es algo que dice mi madre...los buenos terminan yéndose con los buenos y las malas junteras se van con los de su calaña.


En fin...un post que no es demasiado grande,pero que me ha llevado hora y media...entre subir fotografías del cumple de Germana al Tuenti...hablar con Leticia por messenger...y oír música...y pensar en las musarañas,como es costumbre...pues se me ha hecho eterno. Y no he hablado de Violeta ni de Germana...porque entran en categorías distintas.Violeta es conocida con derecho a llamarse amiga pero con poca confidencialidad...y Germana es amiga pasada...con la que antes pasé mucho tiempo...pero que ya apenas veo...aunque lo poco que nos vemos hablamos mucho pero...qué le vamos a hacer.Institutos nuevos,gente nueva,aficiones nuevas...y llega un momento que es muy poco tiempo para tanta gente.

Y ahora me toca irme a Marbella, a casa de mi abuela...a desperdiciar una soleada tarde de domingo aburriéndome como una mona.Cosas de mi madre,que no tiene otro plan para tardes así. Pero es ella,terca como una mula,y desde luego,no puedo protestar porque en el carácter somos tal para cual así que...


Hoy soñé de nuevo con Daniel...pero no recuerdo el sueño..¿qué mal verdad?

Thoughts and feelings that live in a dark dream...

my heart is a fist

Mierda puta.



Tenía toda la introducción hecha,me había salido preciosa y por una mierda de foto que quise colgar se me ha jodido. Ahora a rehacerla...y como siempre,tengo que presentar el título. Canción de Papa Roach, del álbum "The Paramour sessions"...y que merece la pena oír,como siempre digo. Esta sí es buena...y apta para todos los públicos,supongo...porque a veces reconozco que sé elegir bien la música...(¿qué hay de "Your call",Gatito? ^^)...



No es ninguna balada,claro está...pero tampoco es metal duro. Es...algo intermedio,que no pop.Ay, mira,ya ni sé qué es.Escuchadla y punto.Y si no os gusta...pues nada,será que esta música no es la vuestra. Pero tengo buena mano para elegir baladas,advierto.



Si no es "Your call"...aconsejo "With you" de Ill niño (hoy se la recomendé a Gato,pero presiento que adonde llega la primera no llega ninguna =P), "Tallulah" de Sonata Arctica...e incluso "Leave right now" de Will Young...que de metal,punk o rock tiene lo que yo de rubia...pero que de toda la vida me ha gustado y que,personalmente,es una auténtica joya.Es de las pocas canciones de metal que me permito oír para ponerme pastelosa...aunque hace tiempo que no me pongo así...








Hay una canción...y sí,esto será una auténtica revelación para los que me vean como la típica metal que va por la vida vestida completamente de negro,con las tachuelas,los pinchos y la camiseta de Iron Maiden...que me hace llorar sobre todas las demás.Que me es imposible oír. No puedo,es superior a mí...es escucharla empezar y ya se me saltan las lágrimas. Y más cuando se cumple un año de todo eso.




Es...me da hasta corte ponerlo...pero es mi blog,no me voy a avergonzar a estas alturas de vida (Sofiíta...sí,no es mi nombre,pero a Gato le gusta llamarme así y quién soy yo para imponerme en su territorio,el blog =P...Sofiíta,ahora con 17 años te vas a poner roja por decir cosas de ti que sabes que son verdad y que negarlo son estupideces?)...Sí,la canción que más lágrimas me saca es "Adolescentes" de Kiko y Shara.

...¿Y por qué? Pues porque era la canción que más me hacía...sentir feliz.Más viva me hacía sentir.Y oír el estribillo era sentir que estaba llamando a Daniel...porque era su Yavoy...(vale,sí, sé que suena patético y ahora,siendo como soy,oyendo lo que oigo y con la mentalidad que tengo es una capullada y una memez,pero bueno,eran sus gustos y como novia y fiel enamorada sólo veía por sus ojos)...y la historia de la canción me gustaba...y reconozco que aún me gusta.

La letra era como...nuestra relación,resumida en 3 minutos de canción.Que nos pillen besándonos...(bueno,casi nos pilló su hermano...pero nos vio enteritos media calle y un bar lleno de viejos cerveceros meternos lengua ahí ahí,a lo basto,pero qué más daba,el pecho me iba a reventar de felicidad y por las mañanas solía hacer las camas al ¿ritmo? de baladas de Luis Miguel,para que os hagáis una idea)...los "mi vida" que me solía decir...y un poco la cosita de no poder vernos por su rehabilitación...de una lesión,no de adicciones...

Y ahora se cumple un año de la destrucción de todo aquello.De mi hundimiento personal.De una de las peores etapas de mi vida,si no la peor. Aquellos meses de otoño me hundieron en la miseria y no recuerdo haber llorado tanto ni pensado menos en mí misma.Lentamente,sin ni siquiera darse cuenta,empezó a movilizarse una revolución en mí...ligada a las ganas de romper con mi pasado y ser una Sofía nueva,que no tuviera nada que ver con Daniel...y con el ánimo de mostrarme dura,implacable e imperturbable...que no le afecta nada...

(Aunque él sabe que cuando rompimos lloré por su culpa...y ni siquiera me dijo que dejara de llorar...una prueba de que hay hombres muy insensibles o hijoputas,según cada uno opine con su vara de medir)

Pero sí...salí con un aficionado a Kiko y Shara. Y yo ya oía metal cuando estaba con él. Me pregunto qué hubiera pasado de seguir juntos...¿yo seguiría oyendo Kiko y Shara? ¿O habría logrado convertirle al mundo metal? (Cosa que,por otra parte,sinceramente dudo...) No sé, pero esta nueva Sofía,vestida de negro,con aire de imperturbabilidad y música...¿satánica?...(eso dice algún amigo mío sin conocimiento de causa) en los oídos...no se parece en nada a la Sofía a la que besó por última vez después de una sesión de cine.Diréis que estoy loca,que me invento cosas o que voy de bruja Lola por la vida...pero aquella vez que nos besamos por última vez,yo ya presentía que aquello era el final. Y no tenía ninguna razón para pensarlo,pero algo me dijo "Sofía,disfruta de estos besos que serán los últimos que te dé Daniel"...Y lo hice. Mi instinto,como siempre,ganó por goleada y aún tengo el gustillo a palomitas y Coca-Cola de sus labios...

No vale la pena sufrir.





La vida te enseña a eso. A ser fuerte. A no sufrir.A...mirar al pasado y aprender. Y yo miro al otoño 2007 y reconozco haber avanzado en muchas cosas en el plano personal (en el profesional siempre avanzo,me ocurra lo que me ocurra en la vida)...por ejemplo,ahora mis amigos son escasos pero son de verdad,y voy con los que quiero y con quienes estoy segura de que me tratarán bien y puedo confiar plenamente en ellos. Nada de grupos grandes donde ni te caen demasiado bien ni sabes que te vas a sentir a gusto. Ahora voy con quienes quiero, sean afines a mis gustos o no (Leticia,que es de mis mejores amigas,no se parece apenas a mí,pero la quiero como a otra hermana),y sé que con ellos puedo decir las cosas como quiero que me van a escuchar,como mínimo,comprender, y ya como máximo,aconsejar.Amigos auténticos,pocos,pero muy muy selectos.Un privilegio que tampoco disfrutaba.






Entré a un instituto nuevo asustada.Tenía miedo de todo lo que se me venía encima.De añorar demasiado a Adriana,Alejo y Paolo (Leticia aún no era tan amiga como ahora). A mi amiga Germana,que es colombiana y marchó a otro instituto también,rodeada de su peña de amigos, que en otro tiempo fueron míos también y con los que me llevo muy bien y a veces salgo, pero con los que apenas hay trato. Y acababa de romper con Daniel y me sentía muy sola y desamparada. Incluso depresiva. Pero ya veis.Aunque todo haya salido mal...conocí a Vanessa y a Román...y aunque ahora no los pueda ni ver,hace ni siquiera medio año eran,junto con Adriana, las personas más importantes de mi vida (exceptuando a mis padres y mi hermano,claro está).





Y volví a creer en el amor. Román,claro.Pero bueno.Aunque,como acabo de decir,esto ya no sea gran cosa...me ayudó a olvidarme de Daniel durante un tiempo y volver a creer en la felicidad. Así que...bien mirado,este año he hecho cosas importantes y he progresado como persona y como mujer en el camino hacia la madurez (supongo...) y estoy,poco a poco,haciendo lo que me gusta y consiguiéndome un hueco en la sociedad.Bien visto,tener novio me hubiera cerrado puertas. Estando con Daniel quizá me hubiera quitado de la cabeza marcharme a Francia en abril como hice...y quizá no hubiera tenido la preciosa historia de amor que tuve con Román...que fue corta pero la más bella que he conocido,al menos a mi juicio...que desarrolló con interminables noches de messenger francesas y con nevadas cuando miraba por mi ventana...Todo un ejemplo de romanticismo...y eso sin transcribir las conversaciones.





Por lo tanto...¿ya qué más da lo que me venga en la vida? Sigo pensando que...no sé,que lo de Daniel fue un palo pero que me ayudó a mejorar y a ponerme en rebeldía contra todo lo que alguna vez fui y a descubrir que quizá mi mundo es el que Corey me enseñó hace justo un año también.Que hay otras formas de vivir,que quizá el pijomundo de pijolandios no es lo que más conviene a una persona y que...el conformismo no suele hacer feliz.A despertar como quiero ser. A ser yo de una vez.Ya era hora,con 17 años de vida...Y a aprender a sonreír aunque la puñalada sea atravesada.





Toda esta historia y este rollo macabeo que me estoy montando vienen a colación cada vez que veo el título elegido. "Mi corazón es un puño".Ya,por fin (bueno,a veces...) soy una mujer que sabe imponerse y reponerse.Que sabe pelear y defenderse.Y es que,aunque Gato sepa que muchas veces aparento ser fuerte cuando no lo soy en realidad (toda esta muralla se desmorona cuando vuelve a aparecer Daniel en escena y tambalea los débiles cimientos de la defensa que torpemente construyo cada vez que se va y me deja sola,llorosa y desvalida), es mejor dar la imagen de que se es.Para que la gente piense "Uf,a ésta es mejor no hacerle daño"...y así evitarte dolores..porque cuando te hieran,verán que eres débil y que pueden atacarte una y otra vez.





Cada vez que Daniel se va...construía murallas imaginarias...en plan " No volverás a pasar a mi lado nunca más,se acabó,lo nuestro ya tiene fecha final"...que yo imaginaba de ladrillos...cemento...incluso hormigón armado...Pero cuando él volvía...los veía de adobe y paja, endebles...y caídos siempre a la más leve brisa.Como el lobo del cuento de "Los 3 cerditos"... que sopló y la casa del hermano flojo se cayó al primer soplido.

Por eso, quiero que mi casa esté hecha de ladrillos esta vez y no de adobe...si es que vuelve a haber otra vez...Pero...a la vez...no lo sé,sigo sin querer dejar de enamorarme.Porque sí,sé que ahí está el quid de la cuestión y el punto central o como diablos se llame. No quiero dejar de amar a Daniel. Ni puedo ni quiero.Ya está,ya lo solté.

Y sé que ni me conviene ni debo quererle ni nadie iba a aceptarlo y todas esas cosas que ya puse alguna vez...pero el amor es así.Aunque quieras controlarlo,disfrazarlo de amistad,de odio o simplemente decir que ya no existe...si es amor de verdad,siempre renace de sus cenizas. Porque ningún otro amor persiste en el tiempo,silencioso,pero a la vez constante.Porque ninguna otra pasión sigue latente bajo tu piel,que aún bulle cuando recuerda el tacto de la suya...porque ninguna otra mirada te ha hecho apasionarte tanto...porque ninguna otra caricia ha sido tan bien recibida por tu cintura...porque ningún otro SMS de madrugada te ha alegrado tanto de pasar la noche en vela...y porque aunque la relación de Román haya sido más de novela bonita de amor, hollywoodiense o como os salga llamarle...porque ha sido en la que más amor,esperanzas,ilusión e incluso planes de futuro has puesto.Te pongas como te pongas. Venga quien venga y ames a quien ames. Nadie nunca sigue acelerándote los latidos de esa manera...

Por qué,por qué...y no creáis que no he intentado olvidarme...pero son ya tantos intentos...es el ejemplo más claro que puedo ofrecer de una droga (sin faltar al respeto a los que se drogan de verdad).Pero...es que,cuanto más sé que no debo tenerle...más falta me hace...y peor me pongo sin él...

Thoughts and feelings that live in a dark dream...

mama

Título de My Chemical Romance. Es lo que tengo puesto ahora, el disco "The black parade", y es que no tengo ánimo de oír metal estridente ni nada de eso. Y esto no quiere decir que me vaya a volver emo!!! Lo he puesto porque me recuerda a Román...y ya está.Él me los enseñó y recomendó,y teníamos una canción "This is how I disappear"...que otro compañero de clase me la dio a escuchar en Francia,y resultó que era la preferida suya...y se quedó como nuestro tema...


Antes...por la mañana...he ido a un parque soleado que hay en mi ciudad que es muy famoso, ya que tiene una biblioteca al lado y los estudiantes solemos ir a menudo,ya sea para despejarnos de los exámenes o simplemente tumbarnos en el césped a que nos dé una brisita en la cara. A mí me gusta ir allí a tumbarme sobre la hierba con mi música puesta y a concentrarme para hacer los deberes de Filosofía, que es una asignatura que me gusta.No sé,pero el aire libre y la naturaleza me ayudan más que cualquier libro o biografía de autores importantes.


He ido para ayudar a Paolo con su examen de recuperación de Inglés,ya que en unas horas se examina y mañana lo hará de Filosofía antes de regresar a Italia.También ha aparecido Violeta, con la cara desencajada porque el suyo de recuperación,que es de Filosofía igualmente, creía que era a las 11 de la mañana y resulta que es a las siete y media de la tarde. Pero lo que me hizo pensar más fue cuando aparecieron Adriana y Mark, tan felices, cogidos de la mano y siendo la viva imagen del amor.


Verles abrazados, de vez en cuando besándose...me ha hecho pensar en mí misma y en mis relaciones fallidas...y en lo rápido que Mark se ha adaptado al grupo y lo bien que le hemos aceptado todos. A mí no me ha costado en absoluto integrarle, ya que es una persona que me cae estupendamente bien y nos reímos mucho juntos. Es más, me encanta que salga con Adriana y sean tan felices...y además, yo los veo y no los concibo al uno sin el otro, tan parecidos y hechos el uno para el otro. Pero...me pregunto...si yo hubiera continuado alguno de mis romances,si hubieran funcionado igual de bien a la hora de presentarse en sociedad.


A Daniel le hubieran rechazado nada más entrar al grupo. Más que nada,por el sufrimiento que me había dado antes...y es que,sin verle,no estaban muy contentos con la idea de que yo saliera con él,por lo tanto ni se pregunta. A Román sí le aceptaron...todos lo aprobaron...y mirad el palo...


Por eso,a veces prefiero guiarme por lo que me dé la gana de hacer y no por lo que deba. Porque si tuviera que esperar a que todas las opiniones fueran positivas, me iba a morir sin volver a pasar por ningún hombre.También,por eso, estoy intentando reconvencer a Zeus para que intentemos tener algo...pero claro, está enfadado porque en todo el verano no he podido quedar ni un día con él...y no entiende que tengo mis compromisos con Corey,Paula,Victoria...y aun así, no he visto apenas a gente como Gatito...a Leticia la he visto poco también...a Alejo...


Aunque mis amigos estén divididos con el asunto Zeus,para ellos lo primordial soy yo. Me lo han dicho por activa y por pasiva: mientras yo esté bien...¿qué más da como sea él? Aunque lo vean demasiado poco para mí, estoy harta de que siempre siempre todo el mundo diga que cualquier chico es poco para mí. Y los que no lo son (véase Román) me terminan tratando como escoria y convirtiendo en odio toda clase de amor que pudiera llegar a sentir. Porque amé a Román y él sabe que le quise (es más,alguna vez se me ha escapado un "te quiero" por algo que debería de haber sido un rollo más)...y mirad cómo paga mi dedicación y mi amor. Todo lo que le di cuando rompió con su ex novia, todo ese cariño,todo ese apoyo,que al principio fue pura solidaridad y luego ya sí fue amor,todo eso se le olvidó...
Y toda la aceptación de mis amigos, su ánimo, su entusiasmo con nuestra relación...se fue por el sumidero..


Por eso,estoy empezando a pensar que lo mejor sería dejarme aconsejar que no guiar. Adriana sigue en sus trece, me pregunta por Zeus, se interesa, me aconseja, me indica los pasos que debería seguir...pero no impone nada. Me quiere demasiado como para eso. Ella sabe que,a la hora de la verdad, termino haciendo lo que me da la gana,y por eso no se pasa dando consejos. Me dice lo que debo de oír y se queda tan pancha, porque al menos tiene la conciencia tranquila... eso sí, si me estoy metiendo en un lío de aúpa, me da la charla e intenta imprimir algo de autoridad a su discurso. Pero nunca me impone. Nunca. Ya somos mayorcitas para cuidarnos y sabe que a estas alturas cada una le lee la mente a la otra, por lo que a veces ni tenemos que hablar para saber las opiniones.


Y aquí estamos, intentando reconducir esto. No sé...como iba diciendo,la visión de Adriana y Mark me hizo pensar que en nada ya llega el invierno.Las noches de tetería,los días de lluvia (esos que a nosotras nos gustan tanto ^^),las sesiones de cine (queda dicho que Adriana y yo, particularmente,estamos furiosas con que estrenen la sexta entrega de Harry Potter el próximo verano...¡¡con lo que nos gusta acurrucarnos en una butaca los días de frío hartándonos a palomitas!!)...adoro pasear bajo la lluvia.Es una de mis manías.Pasear bajo la lluvia en invierno (aunque aquí llueve poco como para eso). Y cuando les veía tan felices y enamorados...pensé "Adriana tú tendrás con quien pasear...yo no...".


Por eso me gustaría saber qué es un invierno con compañía. Daniel fue en verano,Román en primavera...Pasear bajo la lluvia de la mano.Un beso que me quite el frío del ambiente.Una noche de tetería con los amigos acurrucada bajo su brazo.

Y sigo pensando en Daniel.No me lo logro quitar de la cabeza.¡No puedo,no puedo!Me es imposible. Anoche soñé que estábamos en casa de Zeus y que éste por no sé qué razón nos dejaba solos...y que no sé...empezábamos a besarnos y todo volvía a ser como antes.Sus besos en su portal, en la calle de al lado,en mitad de la calle,esperando al cine...sus besos de siempre. Que no son los mejores de mi vida, como ya dije, pero que han sido los más especiales. Y pensar que ahora seguramente sea otra la que le bese...no puedo engañar a Zeus si pienso en Daniel cuando le veo.Si sé que Daniel y él son amigos.No quisiera engañarle y pensar en otro a la vez,porque ya lo hice una vez y no fue una buena idea. Y estoy tremendamente arrepentida de eso.


En fin...voy a ir cerrando el post,como siempre...tengo una buena conversación con Gato y otra con un chico de Madrid que no conozco, que me agregó del Tuenti y que resulta que es compañero de Residencia de un chaval que me gustaba hace tiempo de mis clases de inglés. Zeus se fue hace un rato,a presentarse a un examen de Historia que dejará en blanco con su nombre al principio,estudiando como está para el de Inglés.Y Paolo también se examina de Inglés hoy,por lo que en un rato iré a la puerta de su colegio a recogerlo,ya que Leticia quiere verle.Mi niña...la quiero también muchísimo,y la veo muy poco. Pero aun así,es de mis mejores amigas y tengo que avisarla...


Reconozco que la calidad del post brilla por su ausencia,pero he tardado 2 horas en escribirlo y he estado liada con Tuenti,con messenger, música...y no he tenido la cabeza donde debía...¡¡lo siento!! Pero es que en realidad me apetecía inaugurar el mes de septiembre...=P


Thoughts and feelings that live in a dark dream...