Tenía toda la introducción hecha,me había salido preciosa y por una mierda de foto que quise colgar se me ha jodido. Ahora a rehacerla...y como siempre,tengo que presentar el título. Canción de Papa Roach, del álbum "The Paramour sessions"...y que merece la pena oír,como siempre digo. Esta sí es buena...y apta para todos los públicos,supongo...porque a veces reconozco que sé elegir bien la música...(¿qué hay de "Your call",Gatito? ^^)...
No es ninguna balada,claro está...pero tampoco es metal duro. Es...algo intermedio,que no pop.Ay, mira,ya ni sé qué es.Escuchadla y punto.Y si no os gusta...pues nada,será que esta música no es la vuestra. Pero tengo buena mano para elegir baladas,advierto.
Si no es "Your call"...aconsejo "With you" de Ill niño (hoy se la recomendé a Gato,pero presiento que adonde llega la primera no llega ninguna =P), "Tallulah" de Sonata Arctica...e incluso "Leave right now" de Will Young...que de metal,punk o rock tiene lo que yo de rubia...pero que de toda la vida me ha gustado y que,personalmente,es una auténtica joya.Es de las pocas canciones de metal que me permito oír para ponerme pastelosa...aunque hace tiempo que no me pongo así...
Hay una canción...y sí,esto será una auténtica revelación para los que me vean como la típica metal que va por la vida vestida completamente de negro,con las tachuelas,los pinchos y la camiseta de Iron Maiden...que me hace llorar sobre todas las demás.Que me es imposible oír. No puedo,es superior a mí...es escucharla empezar y ya se me saltan las lágrimas. Y más cuando se cumple un año de todo eso.
Es...me da hasta corte ponerlo...pero es mi blog,no me voy a avergonzar a estas alturas de vida (Sofiíta...sí,no es mi nombre,pero a Gato le gusta llamarme así y quién soy yo para imponerme en su territorio,el blog =P...Sofiíta,ahora con 17 años te vas a poner roja por decir cosas de ti que sabes que son verdad y que negarlo son estupideces?)...Sí,la canción que más lágrimas me saca es "Adolescentes" de Kiko y Shara.
...¿Y por qué? Pues porque era la canción que más me hacía...sentir feliz.Más viva me hacía sentir.Y oír el estribillo era sentir que estaba llamando a Daniel...porque era su Yavoy...(vale,sí, sé que suena patético y ahora,siendo como soy,oyendo lo que oigo y con la mentalidad que tengo es una capullada y una memez,pero bueno,eran sus gustos y como novia y fiel enamorada sólo veía por sus ojos)...y la historia de la canción me gustaba...y reconozco que aún me gusta.
La letra era como...nuestra relación,resumida en 3 minutos de canción.Que nos pillen besándonos...(bueno,casi nos pilló su hermano...pero nos vio enteritos media calle y un bar lleno de viejos cerveceros meternos lengua ahí ahí,a lo basto,pero qué más daba,el pecho me iba a reventar de felicidad y por las mañanas solía hacer las camas al ¿ritmo? de baladas de Luis Miguel,para que os hagáis una idea)...los "mi vida" que me solía decir...y un poco la cosita de no poder vernos por su rehabilitación...de una lesión,no de adicciones...
Y ahora se cumple un año de la destrucción de todo aquello.De mi hundimiento personal.De una de las peores etapas de mi vida,si no la peor. Aquellos meses de otoño me hundieron en la miseria y no recuerdo haber llorado tanto ni pensado menos en mí misma.Lentamente,sin ni siquiera darse cuenta,empezó a movilizarse una revolución en mí...ligada a las ganas de romper con mi pasado y ser una Sofía nueva,que no tuviera nada que ver con Daniel...y con el ánimo de mostrarme dura,implacable e imperturbable...que no le afecta nada...
(Aunque él sabe que cuando rompimos lloré por su culpa...y ni siquiera me dijo que dejara de llorar...una prueba de que hay hombres muy insensibles o hijoputas,según cada uno opine con su vara de medir)
Pero sí...salí con un aficionado a Kiko y Shara. Y yo ya oía metal cuando estaba con él. Me pregunto qué hubiera pasado de seguir juntos...¿yo seguiría oyendo Kiko y Shara? ¿O habría logrado convertirle al mundo metal? (Cosa que,por otra parte,sinceramente dudo...) No sé, pero esta nueva Sofía,vestida de negro,con aire de imperturbabilidad y música...¿satánica?...(eso dice algún amigo mío sin conocimiento de causa) en los oídos...no se parece en nada a la Sofía a la que besó por última vez después de una sesión de cine.Diréis que estoy loca,que me invento cosas o que voy de bruja Lola por la vida...pero aquella vez que nos besamos por última vez,yo ya presentía que aquello era el final. Y no tenía ninguna razón para pensarlo,pero algo me dijo "Sofía,disfruta de estos besos que serán los últimos que te dé Daniel"...Y lo hice. Mi instinto,como siempre,ganó por goleada y aún tengo el gustillo a palomitas y Coca-Cola de sus labios...
No vale la pena sufrir.
La vida te enseña a eso. A ser fuerte. A no sufrir.A...mirar al pasado y aprender. Y yo miro al otoño 2007 y reconozco haber avanzado en muchas cosas en el plano personal (en el profesional siempre avanzo,me ocurra lo que me ocurra en la vida)...por ejemplo,ahora mis amigos son escasos pero son de verdad,y voy con los que quiero y con quienes estoy segura de que me tratarán bien y puedo confiar plenamente en ellos. Nada de grupos grandes donde ni te caen demasiado bien ni sabes que te vas a sentir a gusto. Ahora voy con quienes quiero, sean afines a mis gustos o no (Leticia,que es de mis mejores amigas,no se parece apenas a mí,pero la quiero como a otra hermana),y sé que con ellos puedo decir las cosas como quiero que me van a escuchar,como mínimo,comprender, y ya como máximo,aconsejar.Amigos auténticos,pocos,pero muy muy selectos.Un privilegio que tampoco disfrutaba.
Entré a un instituto nuevo asustada.Tenía miedo de todo lo que se me venía encima.De añorar demasiado a Adriana,Alejo y Paolo (Leticia aún no era tan amiga como ahora). A mi amiga Germana,que es colombiana y marchó a otro instituto también,rodeada de su peña de amigos, que en otro tiempo fueron míos también y con los que me llevo muy bien y a veces salgo, pero con los que apenas hay trato. Y acababa de romper con Daniel y me sentía muy sola y desamparada. Incluso depresiva. Pero ya veis.Aunque todo haya salido mal...conocí a Vanessa y a Román...y aunque ahora no los pueda ni ver,hace ni siquiera medio año eran,junto con Adriana, las personas más importantes de mi vida (exceptuando a mis padres y mi hermano,claro está).
Y volví a creer en el amor. Román,claro.Pero bueno.Aunque,como acabo de decir,esto ya no sea gran cosa...me ayudó a olvidarme de Daniel durante un tiempo y volver a creer en la felicidad. Así que...bien mirado,este año he hecho cosas importantes y he progresado como persona y como mujer en el camino hacia la madurez (supongo...) y estoy,poco a poco,haciendo lo que me gusta y consiguiéndome un hueco en la sociedad.Bien visto,tener novio me hubiera cerrado puertas. Estando con Daniel quizá me hubiera quitado de la cabeza marcharme a Francia en abril como hice...y quizá no hubiera tenido la preciosa historia de amor que tuve con Román...que fue corta pero la más bella que he conocido,al menos a mi juicio...que desarrolló con interminables noches de messenger francesas y con nevadas cuando miraba por mi ventana...Todo un ejemplo de romanticismo...y eso sin transcribir las conversaciones.
Por lo tanto...¿ya qué más da lo que me venga en la vida? Sigo pensando que...no sé,que lo de Daniel fue un palo pero que me ayudó a mejorar y a ponerme en rebeldía contra todo lo que alguna vez fui y a descubrir que quizá mi mundo es el que Corey me enseñó hace justo un año también.Que hay otras formas de vivir,que quizá el pijomundo de pijolandios no es lo que más conviene a una persona y que...el conformismo no suele hacer feliz.A despertar como quiero ser. A ser yo de una vez.Ya era hora,con 17 años de vida...Y a aprender a sonreír aunque la puñalada sea atravesada.
Toda esta historia y este rollo macabeo que me estoy montando vienen a colación cada vez que veo el título elegido. "Mi corazón es un puño".Ya,por fin (bueno,a veces...) soy una mujer que sabe imponerse y reponerse.Que sabe pelear y defenderse.Y es que,aunque Gato sepa que muchas veces aparento ser fuerte cuando no lo soy en realidad (toda esta muralla se desmorona cuando vuelve a aparecer Daniel en escena y tambalea los débiles cimientos de la defensa que torpemente construyo cada vez que se va y me deja sola,llorosa y desvalida), es mejor dar la imagen de que se es.Para que la gente piense "Uf,a ésta es mejor no hacerle daño"...y así evitarte dolores..porque cuando te hieran,verán que eres débil y que pueden atacarte una y otra vez.
Cada vez que Daniel se va...construía murallas imaginarias...en plan " No volverás a pasar a mi lado nunca más,se acabó,lo nuestro ya tiene fecha final"...que yo imaginaba de ladrillos...cemento...incluso hormigón armado...Pero cuando él volvía...los veía de adobe y paja, endebles...y caídos siempre a la más leve brisa.Como el lobo del cuento de "Los 3 cerditos"... que sopló y la casa del hermano flojo se cayó al primer soplido.
Por eso, quiero que mi casa esté hecha de ladrillos esta vez y no de adobe...si es que vuelve a haber otra vez...Pero...a la vez...no lo sé,sigo sin querer dejar de enamorarme.Porque sí,sé que ahí está el quid de la cuestión y el punto central o como diablos se llame. No quiero dejar de amar a Daniel. Ni puedo ni quiero.Ya está,ya lo solté.
Y sé que ni me conviene ni debo quererle ni nadie iba a aceptarlo y todas esas cosas que ya puse alguna vez...pero el amor es así.Aunque quieras controlarlo,disfrazarlo de amistad,de odio o simplemente decir que ya no existe...si es amor de verdad,siempre renace de sus cenizas. Porque ningún otro amor persiste en el tiempo,silencioso,pero a la vez constante.Porque ninguna otra pasión sigue latente bajo tu piel,que aún bulle cuando recuerda el tacto de la suya...porque ninguna otra mirada te ha hecho apasionarte tanto...porque ninguna otra caricia ha sido tan bien recibida por tu cintura...porque ningún otro SMS de madrugada te ha alegrado tanto de pasar la noche en vela...y porque aunque la relación de Román haya sido más de novela bonita de amor, hollywoodiense o como os salga llamarle...porque ha sido en la que más amor,esperanzas,ilusión e incluso planes de futuro has puesto.Te pongas como te pongas. Venga quien venga y ames a quien ames. Nadie nunca sigue acelerándote los latidos de esa manera...
Por qué,por qué...y no creáis que no he intentado olvidarme...pero son ya tantos intentos...es el ejemplo más claro que puedo ofrecer de una droga (sin faltar al respeto a los que se drogan de verdad).Pero...es que,cuanto más sé que no debo tenerle...más falta me hace...y peor me pongo sin él...
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
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