Síiii,abrí de nuevo mi blog!
Y todo es cosa de hablar a diario con Gatito,que me reconcome la moral si me hace aceptar que llevo tiempo sin tocarlo. Por eso he decidido hacerle caso esta noche y actualizar con algo,que hace 2 meses y medio que no escribo.
Aunque tampoco hayan pasado demasiadas cosas.Estudiar mucho,leer mucho,examinarme mucho y rezar mucho por aprobar.Aunque yo no rezo,me considero atea-agnóstica y las religiones no van conmigo.Pero bueno,no han estado mal las notas pero aun así no me gustan en absoluto.Sólo tres sobresalientes (Inglés 10,Filosofía 10,Latín 9) y el resto,notas que oscilan entre el 6 de Derecho y el 8 de Griego o Francés,por ejemplo.El 5 de Historia del Arte no cuenta, porque me equivoqué por completo al hacer el examen trimestral y sólo escribí la mitad de lo que se pedía,y aunque mi media sea un 5,75...dice que no sube nota.Pues bueno,el 21 de enero me presento a la recuperación aunque esté aprobada. ¡Considero indigno un 5 en mi boletín, aunque sea fruto de un error! Aun así mi media es un 7,77...pero pienso que merezco más.
Y es que llevo días dándole vueltas a la cabeza sobre todo. ¿Estudiar Derecho y escoger la opción más "recomendable"...o dejarme llevar por lo que de verdad me gusta,mi auténtica vocación,mi pasión,y matricularme en Traducción? Mi padre,que lo único que desea es mi bien,me ha recordado amablemente que los estudiantes de Derecho que hablan cuatro idiomas son casi inexistentes,y que los que hacen Traducción,es lo normal. "A alguien como tú,que le gusta tanto destacar,no le gustaría nada ver que sabes lo mismo que los demás". Y lleva razón...pero aun así, prefiero mil veces que me den un libro o una película o una canción o lo que sea y ponerme a traducirla que aprenderme de memoria un Código Civil.
Disfruto una barbaridad examinándome de Latín.Mi último examen fue un rotundo 9,la nota más alta,y es que cuando mi profesora me entrega la hoja con un párrafo o unas frases que describen las andanzas de César por las Galias,y me dice "A analizar y traducir", entonces el diccionario se convierte en mi mejor amigo,y empiezo a devanarme los sesos pensando en construcciones verbales y todo eso,y entonces me parece que estoy en mi casa,haciendo los deberes con mi música puesta...y la clase desaparece y me vuelco en mi trabajo y despierto a los 40 minutos con un trabajo filológico cuasi-perfecto. Nunca saco la nota más alta posible por pequeños fallos de análisis sintáctico,pero nunca por traducción.
Tras este pequeño aburrimiento sobre la magia de la traducción,diré que las Navidades están resultando un poco extrañas.Me explico.Se están pasando rápidamente,pero no las estoy disfrutando todo lo que debería,y es que sufro una enfermedad que aún no sé a qué se debe, pero que consiste en súbitos ataques de mareos y de malestar general que aparecen en cualquier momento.Hace nada,mi madre me llevó al médico y hay dos opciones: estrés o algún tipo de anemia.El estrés no creo que sea porque ya no estoy estudiando y sigo teniéndolos (hace dos horas estaba en un cumpleaños y tuve que irme pronto a casa por el sufrimiento que tenía), pero la anemia...como muy bien y de todo,y se me hace raro.Pero estos mareos son insufribles. Todo el mundo bromea conque quizá esté embarazada...y mi respuesta es que no tengo padre para el bebé.
Sí,vale,han pasado dos meses y aún no tengo nada con Rafael.Somos amigos de clase,nos llevamos bien,jugueteamos y eso...pero no tengo nada que pueda decir "Es definitivo, nos atraemos".Es más,creo que su amigo sí está interesado en mí,y que cuando él y yo nos tiramos mucho rato hablando se pone celoso y nos manda callar (y luego me empieza a hablar,porque cuando Rafael me habla no hago caso a nadie),pero me da lo mismo.
Lo gracioso es que el padre de Rafael me conoce,porque trabaja con el mío.Sí,ya,un poco bizarro, pero me gusta esa situación.Y cuando me ve con el hijo delante,viene y me da dos besos y me pregunta por cómo me va.Y cuando voy a ver a mi padre al trabajo,siempre está absolutamente pendiente de mí.Mis amigos piensan que está frito por hacerme su nuera.Por mí,ningún problema,pero el caso ya es convencer al hijo.Que por cierto,según su Tuenti,le gusta mucho la compañía femenina y tal.Pero bajo mi punto de vista,el pobre Rafa es "perro ladrador,poco mordedor",y que yo,aun sólo teniendo tres experiencias masculinas en mi historial,tengo más experiencia amorosa-sexual de la que él ha tenido jamás. Y es que por las pocas conversaciones de ese tipo que hemos tenido, parezco una sabelotodo del sexo, porque le he explicado algunos detalles de mi vida amorosa que parecen gran cosa,pero que a la hora de la verdad,sabéis que no son para tirar cohetes. Pero es lo que hay.
No tengo ninguna prisa con Rafael.Quiero que todo vaya lento,pero seguro.Lo malo es que me estaré cerca de un mes sin verle,porque se irá de conciertos a principios de enero y no vendrá a clase en un tiempo...pero bueno.Me conformo con eso.Me gusta muchísimo entrar a clase,y verle, y que se siente a mi lado...y me daría muchísima pena decirle lo que siento y que por algún casual me dijera que no.
Zeus y yo hemos hablado de eso últimamente,y me ha dicho que estoy haciendo el ganso,que se lo diga de una vez.Yo le he dicho que si me dice que no,que menudo corte me iba a llevar,vaya vergüenza."Pero,¿y si te dice sí,eh?¿Y si no lo sabes?" "Pero no parece que vaya detrás mía..." "Y tú me dices que tú haces lo imposible porque no se te note,¿y si él hace lo mismo?" Estas conversaciones me rayan,porque termina llamándome pava y diciéndome que los hombres son así, que ellos no esperan demasiado por una mujer,y menos si la mujer en cuestión parece que ha tenido una rica vida sentimental,ya que en cualquier momento puede aparecer otro chico y llevársela.Pero Rafael no sospecha que me gusta cada día más,sin siquiera saber por qué, y que su ingenuidad (perro ladrador,poco mordedor,ya lo dije antes y lo repito), sus estallidos de risa, su mirada directa y su genuina simpatía,me atraen como la luz a los mosquitos. Porque yo sigo su luz,allá donde va,y aunque seamos tannn diferentes (él,amante de la música clásica; yo, amante del heavy metal),tenemos gustos parecidos en materia de aficiones (viajes,música,fotografía).
En fin.El tiempo dirá qué va a pasar con él.Ojalá el 2009 venga lleno de alegrías amorosas. No quiero que sea un sufrimiento como el 2008 con Román. Aunque recuerdo que el 2008 me prometí no más Daniel y lo he cumplido.Me prometeré a mí misma este año echarme un buen novio y trataré de cumplir mi promesa. Aun así,tengo miedo por lo que pueda ocurrir. No confío en mí misma para esas cosas.
Y es que una compañera mía de clase,a la que llamaré Rocío,sale con un chico que es hermano de una antigua amiga mía y vecino y amigo de Daniel.Cosas de la vida.Y esta chica últimamente me propone que salgamos a tomar café o a Plaza Mayor y cosas así.Y cuando se lo conté a Zeus,me dijo "Ándate con cuidado,que ésta sale con el novio y te trae a Dani de acompañante". Si la pobre se piensa que juntándonos en una cena vamos a volver a salir va lista.Aun así,aceptaré algún día su propuesta del café.Cuando salgamos el 21 de enero del examen de Arte,iré con ella a tomarlo, que entonces Dani estará trabajando y no podrá venir con nosotras. Lo malo es que al quedar se lo tome como algo natural y tengamos que quedar a cenar y a todo, y entonces sí aparezca.
Por lo que Zeus me cuenta, Daniel tiene novia,pero si últimamente sale con Rocío y el novio y no la lleva,no sé,no lo veo lógico. Pero me ha dicho que planea ir en Nochevieja adonde yo iré. No.
Eso sí que no.
Ufff...me ha sentado de vicio actualizar...pero los mareos están haciendo efecto,y mi madre piensa que dormir es lo mejor que me puede sentar ahora,más que una mega-sesión de Internet. Claro que ella no sabe de mi blog,y lo desintoxicante que puede llegar a ser.Tipo purgatorio. Como hoy,cuando estuve en Cáritas con Leticia y Vanessa (sí,Vanessa,ya os contaré otro día cómo hemos vuelto a hablarnos) envolviendo regalos para los niños pobres.
Hacer una buena obra sienta bien.Y es que aunque sé que esta actualización no pondrá sonrisas en caras que pasan penurias, a mí me ayuda a sentirme mejor conmigo misma.Y a evitar los tímidos regaños de Gato cuando me recuerda que llevo siglos sin actualizar.
Va por ti,vale? Feliz Navidad a todos y feliz 2009
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
viernes, 26 de diciembre de 2008
domingo, 19 de octubre de 2008
Judith
Sí...sé que soy una floja,que lo mío no tiene perdón,que cómo se me ocurre dejar el blog un mes y medio abandonado...pero bueno,es domingo,hace frío y llueve un poco fuera,y me apeteció,tras leer las andanzas de mi Gatito en Logroño con eGeo (¡¡un saludo a los dos!!) postear yo también, en un tipo de acto reflejo.
Titulando el post de hoy con mi nueva canción preferida "Judith" de A Perfect Circle,he dejado colgados los apuntes y el libro de Filosofía (presocratismo) para teclear apresuradamente en el portátil.Quiero que me dé tiempo a seguir estudiando antes de quedar con Leticia a las siete y media para tomar un café.Me encanta salir con ella por las tardes a tomar algo,y no sé si hoy iremos a la cafetería donde solemos ir siempre (que un café con leche te sale por 1 euro) o a la tetería,que en días así se pone de bote en bote y suele estar llena de conocidos.Esta última opción, aunque es más cara,me seduce más...Para mí,en días de lluvia (tengo una personalidad algo melancólica),el mejor plan es una taza de té bien caliente y un par de dulces árabes de los que allí preparan,a 60 céntimos el pastelito,y que es una delicia de miel,almendras y hojaldre.
Diré que en este mes tampoco han ocurrido demasiadas cosas.He empezado 2º de Bachillerato, me han nombrado delegada en contra de mi voluntad (la gente suele decir que sé imponerme y que tengo mucho carácter,y además,la hora anterior a mi elección,que fue por votación,me peleé con el profesor de Griego por defender los derechos de una clase que aún no había repasado los verbos),he tenido algunas salidas (cumpleaños de Leticia,Feria,algún concierto que otro) y he empezado alemán,donde he conocido a un chaval que podría llegar a gustarme mucho,según se sucedan los acontecimientos.Le voy a llamar Rafael,tiene mi edad y aparte de estudiar alemán, toca el violín.A Gato,estos simples detalles le encantaron y me animó a que lo intentara con todas mis fuerzas.Y es que no es un violinista cualquiera,porque hace giras internacionales y todo. Violeta ya le conocía de antes,y me ha dicho que ni es gay (Gato ya me preguntó si lo era,porque esos detalles le escamaron xD) ni ha tenido o tiene novia. Perfecto.Mejor para mí.
No sé por qué,pero me gustan los hombres con un historial sentimental corto,como el mío,que se reduce al estúpido de Daniel (tuve que verle en Feria acompañado de ¡¡Zeus!! precisamente, al que sí fui a saludar y dar dos besos,tan mona como iba yo,y tuve que encontrármelo),al chulito asqueroso de Román (que tuve que soportarlo anteayer en el concierto que dio Corey,al que por cierto Gato asistió ^^) y a uno que pillé una madrugada en la que iba un poco colocada de ron.
Las cosas me van bien.No me quejo.Ya se acerca el invierno,ya estoy estudiando como loca,pero no me importa.No sé,a veces me pongo a mirar mi perfil de Tuenti,y me doy cuenta de que tengo suerte,de que tengo una gran variedad de amigos,y todos de estilos diferentes.En cada colegio tengo un amigo,como mínimo,y con todos me llevo genial.Por ejemplo,en Feria salí con amigos de mi instituto anterior (Germana y otros),más Alejo y Adriana,y lo pasamos estupendamente.En el cumpleaños de Leticia,salimos Matías,Adriana,Alejo,Mark,Manuel (un amigo mío al que conocí en Francia)...Y yo qué sé,pero aunque no tenga novio ni pareja ni nada,me hace feliz tener tanta gente a la que querer e importar.Tanta gente que me aprecia.No necesito novio para sentirme querida,un abrazo de los míos es lo que cuenta.Un "Hola Lauriiii",una sonrisa,un abrazo y a contarnos todo lo que nos ha pasado desde la última vez que nos vimos.
Pero éstos son los amigos que tengo aquí en Fuengirola,conmigo.Porque ya lo tengo todo aquí. Un grupo de amigos fantásticos,en mi clase me siento apreciada (pero no quiero pensarlo mucho,vaya a explotar la sensación de "popularidad" como una pompa de jabón,aunque sea una soberana gilipollez),unos padres que,aunque no son una maravilla,hay días que nos llevamos bien,los estudios me van bien,estoy intentando dominar 5 idiomas...
Sin embargo,siempre sé que algo me va a faltar,y en este caso,es Paolo.
Paolo sigue viviendo en Sicilia,en Palermo.En diciembre,en fechas próximas a su cumpleaños, volverá un par de semanas para pasar las Navidades y el Fin de Año con nosotros,sus amigos, y su familia.Él dice que poco a poco se acostumbra a Italia,y que le gusta aquello,pero evidentemente no se puede negar que le tira su gente,más que su país.De hecho,en Fin de Curso, mi viaje será a Italia,y ya se lo he dicho.
Pero la respuesta suya me dejó alucinando.En cuanto sepa las fechas y los lugares adonde iré, tengo que ponerme rápidamente en contacto con él y decírselo,porque quiere pedir un permiso en el trabajo para viajar a Roma (donde seguramente iré) para pasar esos días conmigo.Sé que si aparece por Roma y Florencia (me han chivado que allí será),a Vane le dará algo,porque él salió con ella,y que se patee media Italia y se esté 12 horas de autobús nada más que para verme, cuando con ella no hizo sacrificio alguno,la va a matar.Pero a mí me importa poquísimo que le dé algo o no.Como si no viene a Italia,aunque ya ha firmado que sí vendrá.Yo pasaré esos días con Paolo,y es más,le voy a dar la dirección de mi hotel para que venga a buscarme.Ya me escaparé alguna noche de los profesores para ir a dar una vuelta los dos juntos por el Coliseum.
Pero Paolo,aparte de la propuesta de vernos en Roma,me ha sugerido un plan mucho más interesante,coincidiendo con mi mayoría de edad.Su plan es que nos vayamos los dos juntos y completamente solos,todo el verano del 2009,a Nueva Zelanda.¿Qué pinto yo en Nueva Zelanda? Es más,le pregunté cuánto pensaba tirarse allí conmigo.Me dijo que hasta que se nos agotara el dinero o nos reportaran por robar comida.En fin,cosas de Paolo...
La verdad,yo ya tenía el verano 2009 perfectamente planeado.Me iba a tirar todo el verano trabajando en Londres (mis padres están completamente de acuerdo y piensan que es muy buena idea),practicando inglés y ganando dinero,pero la idea absurda de Paolo,en lugar de desecharla y reírme...pues no.Porque me ha dicho que va completamente en serio y que nos vayamos.Es más,me ha dicho también que en diciembre me vaya una semana a Italia para luego volver los dos juntos de Sicilia.
Huh,qué hora es...he quedado con Leticia en una hora,pero tardo media hora en llegar a su casa,y tengo que vestirme,y dar el último repaso a Filosofía...grrr...esto me pasa por conectarme!! En fin, espero que el hecho de reactivar mi pobrecito y abandonado blog me haga postear más a menudo.
Un beso a todos!
Thoughts and feelings that live in a dark dream
Titulando el post de hoy con mi nueva canción preferida "Judith" de A Perfect Circle,he dejado colgados los apuntes y el libro de Filosofía (presocratismo) para teclear apresuradamente en el portátil.Quiero que me dé tiempo a seguir estudiando antes de quedar con Leticia a las siete y media para tomar un café.Me encanta salir con ella por las tardes a tomar algo,y no sé si hoy iremos a la cafetería donde solemos ir siempre (que un café con leche te sale por 1 euro) o a la tetería,que en días así se pone de bote en bote y suele estar llena de conocidos.Esta última opción, aunque es más cara,me seduce más...Para mí,en días de lluvia (tengo una personalidad algo melancólica),el mejor plan es una taza de té bien caliente y un par de dulces árabes de los que allí preparan,a 60 céntimos el pastelito,y que es una delicia de miel,almendras y hojaldre.
Diré que en este mes tampoco han ocurrido demasiadas cosas.He empezado 2º de Bachillerato, me han nombrado delegada en contra de mi voluntad (la gente suele decir que sé imponerme y que tengo mucho carácter,y además,la hora anterior a mi elección,que fue por votación,me peleé con el profesor de Griego por defender los derechos de una clase que aún no había repasado los verbos),he tenido algunas salidas (cumpleaños de Leticia,Feria,algún concierto que otro) y he empezado alemán,donde he conocido a un chaval que podría llegar a gustarme mucho,según se sucedan los acontecimientos.Le voy a llamar Rafael,tiene mi edad y aparte de estudiar alemán, toca el violín.A Gato,estos simples detalles le encantaron y me animó a que lo intentara con todas mis fuerzas.Y es que no es un violinista cualquiera,porque hace giras internacionales y todo. Violeta ya le conocía de antes,y me ha dicho que ni es gay (Gato ya me preguntó si lo era,porque esos detalles le escamaron xD) ni ha tenido o tiene novia. Perfecto.Mejor para mí.
No sé por qué,pero me gustan los hombres con un historial sentimental corto,como el mío,que se reduce al estúpido de Daniel (tuve que verle en Feria acompañado de ¡¡Zeus!! precisamente, al que sí fui a saludar y dar dos besos,tan mona como iba yo,y tuve que encontrármelo),al chulito asqueroso de Román (que tuve que soportarlo anteayer en el concierto que dio Corey,al que por cierto Gato asistió ^^) y a uno que pillé una madrugada en la que iba un poco colocada de ron.
Las cosas me van bien.No me quejo.Ya se acerca el invierno,ya estoy estudiando como loca,pero no me importa.No sé,a veces me pongo a mirar mi perfil de Tuenti,y me doy cuenta de que tengo suerte,de que tengo una gran variedad de amigos,y todos de estilos diferentes.En cada colegio tengo un amigo,como mínimo,y con todos me llevo genial.Por ejemplo,en Feria salí con amigos de mi instituto anterior (Germana y otros),más Alejo y Adriana,y lo pasamos estupendamente.En el cumpleaños de Leticia,salimos Matías,Adriana,Alejo,Mark,Manuel (un amigo mío al que conocí en Francia)...Y yo qué sé,pero aunque no tenga novio ni pareja ni nada,me hace feliz tener tanta gente a la que querer e importar.Tanta gente que me aprecia.No necesito novio para sentirme querida,un abrazo de los míos es lo que cuenta.Un "Hola Lauriiii",una sonrisa,un abrazo y a contarnos todo lo que nos ha pasado desde la última vez que nos vimos.
Pero éstos son los amigos que tengo aquí en Fuengirola,conmigo.Porque ya lo tengo todo aquí. Un grupo de amigos fantásticos,en mi clase me siento apreciada (pero no quiero pensarlo mucho,vaya a explotar la sensación de "popularidad" como una pompa de jabón,aunque sea una soberana gilipollez),unos padres que,aunque no son una maravilla,hay días que nos llevamos bien,los estudios me van bien,estoy intentando dominar 5 idiomas...
Sin embargo,siempre sé que algo me va a faltar,y en este caso,es Paolo.
Paolo sigue viviendo en Sicilia,en Palermo.En diciembre,en fechas próximas a su cumpleaños, volverá un par de semanas para pasar las Navidades y el Fin de Año con nosotros,sus amigos, y su familia.Él dice que poco a poco se acostumbra a Italia,y que le gusta aquello,pero evidentemente no se puede negar que le tira su gente,más que su país.De hecho,en Fin de Curso, mi viaje será a Italia,y ya se lo he dicho.
Pero la respuesta suya me dejó alucinando.En cuanto sepa las fechas y los lugares adonde iré, tengo que ponerme rápidamente en contacto con él y decírselo,porque quiere pedir un permiso en el trabajo para viajar a Roma (donde seguramente iré) para pasar esos días conmigo.Sé que si aparece por Roma y Florencia (me han chivado que allí será),a Vane le dará algo,porque él salió con ella,y que se patee media Italia y se esté 12 horas de autobús nada más que para verme, cuando con ella no hizo sacrificio alguno,la va a matar.Pero a mí me importa poquísimo que le dé algo o no.Como si no viene a Italia,aunque ya ha firmado que sí vendrá.Yo pasaré esos días con Paolo,y es más,le voy a dar la dirección de mi hotel para que venga a buscarme.Ya me escaparé alguna noche de los profesores para ir a dar una vuelta los dos juntos por el Coliseum.
Pero Paolo,aparte de la propuesta de vernos en Roma,me ha sugerido un plan mucho más interesante,coincidiendo con mi mayoría de edad.Su plan es que nos vayamos los dos juntos y completamente solos,todo el verano del 2009,a Nueva Zelanda.¿Qué pinto yo en Nueva Zelanda? Es más,le pregunté cuánto pensaba tirarse allí conmigo.Me dijo que hasta que se nos agotara el dinero o nos reportaran por robar comida.En fin,cosas de Paolo...
La verdad,yo ya tenía el verano 2009 perfectamente planeado.Me iba a tirar todo el verano trabajando en Londres (mis padres están completamente de acuerdo y piensan que es muy buena idea),practicando inglés y ganando dinero,pero la idea absurda de Paolo,en lugar de desecharla y reírme...pues no.Porque me ha dicho que va completamente en serio y que nos vayamos.Es más,me ha dicho también que en diciembre me vaya una semana a Italia para luego volver los dos juntos de Sicilia.
Huh,qué hora es...he quedado con Leticia en una hora,pero tardo media hora en llegar a su casa,y tengo que vestirme,y dar el último repaso a Filosofía...grrr...esto me pasa por conectarme!! En fin, espero que el hecho de reactivar mi pobrecito y abandonado blog me haga postear más a menudo.
Un beso a todos!
Thoughts and feelings that live in a dark dream
domingo, 7 de septiembre de 2008
my last serenade
Y por qué tengo la sensación de que ya he actualizado con esta canción?
xD
Temazo de Killswitch Engage...ya no es apto para todos los públicos...pero bueno,aun así es "suavecito"...=P.Junto con "This fire burns" y "The end of heartache" es para mí de las mayores obras maestras de este grupo. Aunque tampoco nos podemos olvidar de "My curse".
Hace poco,un amigo metalero que Vane me presentó vía msn y con el que he coincidido en algunos conciertos,me pasó una canción que me ha hecho descubrir un grupo impresionante, Sun eats hours.De hecho,creo que me estoy aficionando más ese tipo de música que a grupos como Slipknot,Cannibal Corpses y cosas así...prefiero un concierto de Papa Roach a uno de Iron Maiden,y a veces me tientan más Arctic Monkeys que Metallica.De eso charlaba ayer con Adriana precisamente...que aunque seamos tan parecidas...en los gustos musicales no coincidimos demasiado.
Pero llegué a la conclusión mental de que es mejor así.Que es muy bonito que Adriana y yo tengamos cosas en común,pero que a la vez,cada una tenga su propio criterio y sus gustos. Por ejemplo,mi canción favorita "Dying in your arms" de Trivium...a ella no le gusta...y Opeth,que es un grupo que a ella le hace vibrar...a mí no me entusiasman especialmente.Eso es mejor para las dos,porque si no,sería un aburrimiento que las dos siempre coincidiéramos en todo y parecería que una es la copia de la otra.Y eso no está bien.Es más,me encanta la música indie,y ella no puede ni oírla.Lo máximo que le gusta que no sea metal es Green Day...y Paramore,por ejemplo, que es un grupo que me encanta...a ella no le atraen.
Me gusta mucho pasar tiempo con Adriana.Y aunque tenga que compartirla con Mark (=P), siempre es y ha sido mi mejor amiga.Es más,me encanta mi grupo de amigos.No puedo quejarme en ese sentido,por fin reconozco que soy una privilegiada.Tengo amigos para cada momento, para cada ocasión,para cada lugar...y en todos puedo confiar.Es más...los que no lo son tanto, caso de Mark y Violeta,poco a poco se consiguen un huequito en mí y se convierten en personitas especiales.Ya me lo decía ayer Victoria,cuando Mark y Adriana se fueron anoche a cenar a casa de él y nosotras nos quedamos dando vueltas por la calle: "Ese chaval es majísimo,me cae súper bien,es muy buena gente". Coincidí con ella. Mark hace muy feliz a mi niña y eso es lo que me importa...además,ha hecho buenas migas con todos nosotros,con los amigos de la playa,y ha logrado que Adriana supere totalmente al imbécil de su ex novio,con el que se encontró ayer por la calle y a quien volvió la cara.El que la hizo sufrir tanto ya es sólo una experiencia de su pasado.
Y hoy me he despertado en plan "Oda a la amistad"...y encima suena "Sweet child of mine" de Guns 'n Roses..."Mi dulce niño"...pues nada...cambiaré el título por "Sweet children of mine" y haré un análisis detallado de cada amigo que tengo,con sus evidentes cambios de nombre al estilo Ana Frank o Gato (^^)...me ha dado por describirles hoy...y sí,no tengo otro tema sobre el que postear,pero toca hora de alabanzas...aunque sea privada y no la conozcan...pues bueno.Pero al menos me desahogaré y pondré lo mejor y peor de cada uno.Y en este post hablaré sobre mis amigas.El siguiente será sobre mis amigos.
Adriana: Es de las personas más importantes en mi vida,con diferencia.Es una amiga,una hermana,una aliada,un diario personal,un oráculo,a veces una madrecita...Es todo lo que yo quise siempre en una persona para considerarla amiga.Que nunca impone su opinión ni te levanta la voz ni intenta obligarte.Ella te dice lo que piensa,te sugiere distintas opciones y hagas lo que hagas, siempre que lo tengas bien pensado,te apoya y te anima.Y si luego todo se va a la mierda, aunque ella ya lo tuviera previsto desde el principio,te ayuda a levantarte de tus cenizas y a limpiarte las lágrimas.Adriana es una persona muy intuitiva,que tiene sensaciones y que generalmente aciertan...pero que te deja a la vez seguir con tu plan hasta el final aunque vea que te vas a estrellar,ya que o una de dos: o le da miedo quitarme la ilusión o me ve tan decidida y tan terca como soy...aunque vea que la voy a cagar,me permite continuar.Y luego tengo yo que irle a llorar cuando ella me veía venir desde hacía tiempo. Pero a veces,cuando ve la situación ya desesperada,me da la charla y llega alguna vez a cabrearse porque odia ver cómo me autoflagelo con mi comportamiento y mis actos para luego terminar sufriendo...Ella misma me ha dicho que cuando yo sufro,ella también lo pasa mal porque no soporta verme triste.
A mí me pasa lo mismo con ella: el verano pasado,cuando rompió con su ex,me hice cargo de la situación y la levanté del suelo...porque no estaba muy bien,aunque ya lo viera venir.Y ahora, cuando reconoce que romper con aquel majadero fue un regalo del cielo,aunque no lo diga,sabe que yo estuve ahí...incluida Violeta,nosotras dos fuimos las que más la levantamos...y aunque no sea muy expresiva y saque tanto afuera sus sentimientos y todo eso...me agradece con hechos, que no con palabras (y como debe de ser) mi dedicación y mi cariño hacia ella.Porque esta amistad, aunque ha sufrido altibajos,crece día a día y llega a puntos fraternales.Es una hermana. No tengo ni secretos ni puedo tenerlos con ella. Sabe todo de mí.Y no me arrepiento de contarle cosas muy personales,porque sé que callará y no me juzgará.
Leticia: Otra personita muy importante para mí,que a veces es mi polo opuesto pero que es mi segunda hermana.Un alma caritativa es mi niña.Es una persona que el pasado invierno dio un cambio radical en su forma de ser y de vivir...siendo una persona que sin tener aún 15 años (el día 1 de octubre cumplirá 16) ya se emborrachaba y fumaba porros como una descosida...vivió una revolución interior...y ya no bebe...sólo fuma tabaco...su máxima ilusión es ser psicopedagoga y acude a encuentros religiosos y a reuniones de jóvenes voluntarios catequistas y cosas así por toda Andalucía. El pasado mes de agosto pasó dos semanas en La Línea,Cádiz,ayudando a niños con problemas familiares.Y en su colegio quieren contratarla para que dé charlas por las tardes sobre educación ambiental a los niños pequeños.
Leticia ha encontrado en la religión el cambio y la madurez que necesitaba. Y ahora es una persona que solamente bebe una copa y ya está...y que da ejemplos de inteligencia a los que tiene alrededor...que lee a Paulo Coelho...que le gusta meditar y reflexionar...Ha sido todo un cambio, y me alegro por ella...El invierno pasado,cuando aún no éramos tan amigas,viví sus peores momentos de hundimiento y bajón,discusiones casi diarias con su madre,borracheras...y ahora es una persona feliz,más centrada,más madura...(bueno,salvo cuando ve trapitos de moda que le gustan,porque yo no he visto una persona más gastona que ella...le encanta la ropa). Más recomendable,también.Y tiene su futuro muy claro.Pero yo pienso,y más en su caso,que a veces hacen falta momentos muy malos para descubrirse uno como persona,y en su situación, es el fiel reflejo de su biografía.
Pero aun así,a pesar de ser tan diferentes las dos en gustos y cosas así...nos adoramos...y no puedo pasar mucho sin quedar con ella,tomar un café y discutir sobre la vida.Es uno de mis pilares fundamentales...y con ella de chicos no hablo casi nunca...esos temas los dejo mejor para Adriana que entiende más...Leticia es una persona con la que hablar de madurez,estudios,ropa, ideales, sentido de la vida,educación y cosas así.Y eso es un tesoro.
Karina: Karina no llega al nivel de amigas que tengo con Adriana y Leticia,pero aun así la quiero muchísimo,porque aunque en verano nos hayamos visto poco, sé que en el instituto la veré a diario y eso me animará.
Karina...fui la primera chica española,según ella recuerda...que en un instituto le dirigió la palabra y le dio la bienvenida a España.Fue un poco extraña la presentación,la hice en varios idiomas creyendo que,al ser armenia (sí,es de ese pequeño y hermoso país caucásico...buscad información!! =P) no hablaría ni papa de español.Le hablé en inglés,francés y hasta alguna palabra de alemán (¡¡voy a empezar en dos semanas clases de este idioma!! ^^)...y cuando ya me rendí creyendo que no entendía,empezó a hablarme en español...Nos partimos de risa recordando este momento...4 años hace ya de eso...y quién nos iba a decir a Karina y a mí que seríamos amigas ahora.
Karina es una persona entrañable...es una personita que se hace de querer,es cariñosa y aunque a veces sea un poco mamá...es mi mamá =D.De hecho,tenemos una broma mi amigo Matías, ella y yo.Matías es mi papá (hasta hace poco,él y Karina se gustaban,pero a ella se le pasó el interés y ya no son marido y mujer,sino que pelean en los tribunales por mi custodia),Karina es mi mamá y yo la hijita.Y como soy la cabra loca de los tres,me tocó ser la hija.En fin...cosas nuestras...pero Karina,además de guapa por dentro,es más guapa aún por fuera...ya que fue modelo,y tiene su book de agencia,y todo eso...En su país natal,desde niña hizo anuncios y cosas así...pero la situación en Armenia está mal,y vinieron a España...y con esfuerzos,dedicación,disciplina y valentía es de las mejores estudiantes que conozco,ganando en gramática española a muchos que yo conozco y ganándose con cariño a todo el mundo.
De hecho,todas nosotras (mis amigas y yo) somos buenas estudiantes,y eso es algo que dice mi madre...los buenos terminan yéndose con los buenos y las malas junteras se van con los de su calaña.
En fin...un post que no es demasiado grande,pero que me ha llevado hora y media...entre subir fotografías del cumple de Germana al Tuenti...hablar con Leticia por messenger...y oír música...y pensar en las musarañas,como es costumbre...pues se me ha hecho eterno. Y no he hablado de Violeta ni de Germana...porque entran en categorías distintas.Violeta es conocida con derecho a llamarse amiga pero con poca confidencialidad...y Germana es amiga pasada...con la que antes pasé mucho tiempo...pero que ya apenas veo...aunque lo poco que nos vemos hablamos mucho pero...qué le vamos a hacer.Institutos nuevos,gente nueva,aficiones nuevas...y llega un momento que es muy poco tiempo para tanta gente.
Y ahora me toca irme a Marbella, a casa de mi abuela...a desperdiciar una soleada tarde de domingo aburriéndome como una mona.Cosas de mi madre,que no tiene otro plan para tardes así. Pero es ella,terca como una mula,y desde luego,no puedo protestar porque en el carácter somos tal para cual así que...
Hoy soñé de nuevo con Daniel...pero no recuerdo el sueño..¿qué mal verdad?
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
xD
Temazo de Killswitch Engage...ya no es apto para todos los públicos...pero bueno,aun así es "suavecito"...=P.Junto con "This fire burns" y "The end of heartache" es para mí de las mayores obras maestras de este grupo. Aunque tampoco nos podemos olvidar de "My curse".
Hace poco,un amigo metalero que Vane me presentó vía msn y con el que he coincidido en algunos conciertos,me pasó una canción que me ha hecho descubrir un grupo impresionante, Sun eats hours.De hecho,creo que me estoy aficionando más ese tipo de música que a grupos como Slipknot,Cannibal Corpses y cosas así...prefiero un concierto de Papa Roach a uno de Iron Maiden,y a veces me tientan más Arctic Monkeys que Metallica.De eso charlaba ayer con Adriana precisamente...que aunque seamos tan parecidas...en los gustos musicales no coincidimos demasiado.
Pero llegué a la conclusión mental de que es mejor así.Que es muy bonito que Adriana y yo tengamos cosas en común,pero que a la vez,cada una tenga su propio criterio y sus gustos. Por ejemplo,mi canción favorita "Dying in your arms" de Trivium...a ella no le gusta...y Opeth,que es un grupo que a ella le hace vibrar...a mí no me entusiasman especialmente.Eso es mejor para las dos,porque si no,sería un aburrimiento que las dos siempre coincidiéramos en todo y parecería que una es la copia de la otra.Y eso no está bien.Es más,me encanta la música indie,y ella no puede ni oírla.Lo máximo que le gusta que no sea metal es Green Day...y Paramore,por ejemplo, que es un grupo que me encanta...a ella no le atraen.
Me gusta mucho pasar tiempo con Adriana.Y aunque tenga que compartirla con Mark (=P), siempre es y ha sido mi mejor amiga.Es más,me encanta mi grupo de amigos.No puedo quejarme en ese sentido,por fin reconozco que soy una privilegiada.Tengo amigos para cada momento, para cada ocasión,para cada lugar...y en todos puedo confiar.Es más...los que no lo son tanto, caso de Mark y Violeta,poco a poco se consiguen un huequito en mí y se convierten en personitas especiales.Ya me lo decía ayer Victoria,cuando Mark y Adriana se fueron anoche a cenar a casa de él y nosotras nos quedamos dando vueltas por la calle: "Ese chaval es majísimo,me cae súper bien,es muy buena gente". Coincidí con ella. Mark hace muy feliz a mi niña y eso es lo que me importa...además,ha hecho buenas migas con todos nosotros,con los amigos de la playa,y ha logrado que Adriana supere totalmente al imbécil de su ex novio,con el que se encontró ayer por la calle y a quien volvió la cara.El que la hizo sufrir tanto ya es sólo una experiencia de su pasado.
Y hoy me he despertado en plan "Oda a la amistad"...y encima suena "Sweet child of mine" de Guns 'n Roses..."Mi dulce niño"...pues nada...cambiaré el título por "Sweet children of mine" y haré un análisis detallado de cada amigo que tengo,con sus evidentes cambios de nombre al estilo Ana Frank o Gato (^^)...me ha dado por describirles hoy...y sí,no tengo otro tema sobre el que postear,pero toca hora de alabanzas...aunque sea privada y no la conozcan...pues bueno.Pero al menos me desahogaré y pondré lo mejor y peor de cada uno.Y en este post hablaré sobre mis amigas.El siguiente será sobre mis amigos.
Adriana: Es de las personas más importantes en mi vida,con diferencia.Es una amiga,una hermana,una aliada,un diario personal,un oráculo,a veces una madrecita...Es todo lo que yo quise siempre en una persona para considerarla amiga.Que nunca impone su opinión ni te levanta la voz ni intenta obligarte.Ella te dice lo que piensa,te sugiere distintas opciones y hagas lo que hagas, siempre que lo tengas bien pensado,te apoya y te anima.Y si luego todo se va a la mierda, aunque ella ya lo tuviera previsto desde el principio,te ayuda a levantarte de tus cenizas y a limpiarte las lágrimas.Adriana es una persona muy intuitiva,que tiene sensaciones y que generalmente aciertan...pero que te deja a la vez seguir con tu plan hasta el final aunque vea que te vas a estrellar,ya que o una de dos: o le da miedo quitarme la ilusión o me ve tan decidida y tan terca como soy...aunque vea que la voy a cagar,me permite continuar.Y luego tengo yo que irle a llorar cuando ella me veía venir desde hacía tiempo. Pero a veces,cuando ve la situación ya desesperada,me da la charla y llega alguna vez a cabrearse porque odia ver cómo me autoflagelo con mi comportamiento y mis actos para luego terminar sufriendo...Ella misma me ha dicho que cuando yo sufro,ella también lo pasa mal porque no soporta verme triste.
A mí me pasa lo mismo con ella: el verano pasado,cuando rompió con su ex,me hice cargo de la situación y la levanté del suelo...porque no estaba muy bien,aunque ya lo viera venir.Y ahora, cuando reconoce que romper con aquel majadero fue un regalo del cielo,aunque no lo diga,sabe que yo estuve ahí...incluida Violeta,nosotras dos fuimos las que más la levantamos...y aunque no sea muy expresiva y saque tanto afuera sus sentimientos y todo eso...me agradece con hechos, que no con palabras (y como debe de ser) mi dedicación y mi cariño hacia ella.Porque esta amistad, aunque ha sufrido altibajos,crece día a día y llega a puntos fraternales.Es una hermana. No tengo ni secretos ni puedo tenerlos con ella. Sabe todo de mí.Y no me arrepiento de contarle cosas muy personales,porque sé que callará y no me juzgará.
Leticia: Otra personita muy importante para mí,que a veces es mi polo opuesto pero que es mi segunda hermana.Un alma caritativa es mi niña.Es una persona que el pasado invierno dio un cambio radical en su forma de ser y de vivir...siendo una persona que sin tener aún 15 años (el día 1 de octubre cumplirá 16) ya se emborrachaba y fumaba porros como una descosida...vivió una revolución interior...y ya no bebe...sólo fuma tabaco...su máxima ilusión es ser psicopedagoga y acude a encuentros religiosos y a reuniones de jóvenes voluntarios catequistas y cosas así por toda Andalucía. El pasado mes de agosto pasó dos semanas en La Línea,Cádiz,ayudando a niños con problemas familiares.Y en su colegio quieren contratarla para que dé charlas por las tardes sobre educación ambiental a los niños pequeños.
Leticia ha encontrado en la religión el cambio y la madurez que necesitaba. Y ahora es una persona que solamente bebe una copa y ya está...y que da ejemplos de inteligencia a los que tiene alrededor...que lee a Paulo Coelho...que le gusta meditar y reflexionar...Ha sido todo un cambio, y me alegro por ella...El invierno pasado,cuando aún no éramos tan amigas,viví sus peores momentos de hundimiento y bajón,discusiones casi diarias con su madre,borracheras...y ahora es una persona feliz,más centrada,más madura...(bueno,salvo cuando ve trapitos de moda que le gustan,porque yo no he visto una persona más gastona que ella...le encanta la ropa). Más recomendable,también.Y tiene su futuro muy claro.Pero yo pienso,y más en su caso,que a veces hacen falta momentos muy malos para descubrirse uno como persona,y en su situación, es el fiel reflejo de su biografía.
Pero aun así,a pesar de ser tan diferentes las dos en gustos y cosas así...nos adoramos...y no puedo pasar mucho sin quedar con ella,tomar un café y discutir sobre la vida.Es uno de mis pilares fundamentales...y con ella de chicos no hablo casi nunca...esos temas los dejo mejor para Adriana que entiende más...Leticia es una persona con la que hablar de madurez,estudios,ropa, ideales, sentido de la vida,educación y cosas así.Y eso es un tesoro.
Karina: Karina no llega al nivel de amigas que tengo con Adriana y Leticia,pero aun así la quiero muchísimo,porque aunque en verano nos hayamos visto poco, sé que en el instituto la veré a diario y eso me animará.
Karina...fui la primera chica española,según ella recuerda...que en un instituto le dirigió la palabra y le dio la bienvenida a España.Fue un poco extraña la presentación,la hice en varios idiomas creyendo que,al ser armenia (sí,es de ese pequeño y hermoso país caucásico...buscad información!! =P) no hablaría ni papa de español.Le hablé en inglés,francés y hasta alguna palabra de alemán (¡¡voy a empezar en dos semanas clases de este idioma!! ^^)...y cuando ya me rendí creyendo que no entendía,empezó a hablarme en español...Nos partimos de risa recordando este momento...4 años hace ya de eso...y quién nos iba a decir a Karina y a mí que seríamos amigas ahora.
Karina es una persona entrañable...es una personita que se hace de querer,es cariñosa y aunque a veces sea un poco mamá...es mi mamá =D.De hecho,tenemos una broma mi amigo Matías, ella y yo.Matías es mi papá (hasta hace poco,él y Karina se gustaban,pero a ella se le pasó el interés y ya no son marido y mujer,sino que pelean en los tribunales por mi custodia),Karina es mi mamá y yo la hijita.Y como soy la cabra loca de los tres,me tocó ser la hija.En fin...cosas nuestras...pero Karina,además de guapa por dentro,es más guapa aún por fuera...ya que fue modelo,y tiene su book de agencia,y todo eso...En su país natal,desde niña hizo anuncios y cosas así...pero la situación en Armenia está mal,y vinieron a España...y con esfuerzos,dedicación,disciplina y valentía es de las mejores estudiantes que conozco,ganando en gramática española a muchos que yo conozco y ganándose con cariño a todo el mundo.
De hecho,todas nosotras (mis amigas y yo) somos buenas estudiantes,y eso es algo que dice mi madre...los buenos terminan yéndose con los buenos y las malas junteras se van con los de su calaña.
En fin...un post que no es demasiado grande,pero que me ha llevado hora y media...entre subir fotografías del cumple de Germana al Tuenti...hablar con Leticia por messenger...y oír música...y pensar en las musarañas,como es costumbre...pues se me ha hecho eterno. Y no he hablado de Violeta ni de Germana...porque entran en categorías distintas.Violeta es conocida con derecho a llamarse amiga pero con poca confidencialidad...y Germana es amiga pasada...con la que antes pasé mucho tiempo...pero que ya apenas veo...aunque lo poco que nos vemos hablamos mucho pero...qué le vamos a hacer.Institutos nuevos,gente nueva,aficiones nuevas...y llega un momento que es muy poco tiempo para tanta gente.
Y ahora me toca irme a Marbella, a casa de mi abuela...a desperdiciar una soleada tarde de domingo aburriéndome como una mona.Cosas de mi madre,que no tiene otro plan para tardes así. Pero es ella,terca como una mula,y desde luego,no puedo protestar porque en el carácter somos tal para cual así que...
Hoy soñé de nuevo con Daniel...pero no recuerdo el sueño..¿qué mal verdad?
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
viernes, 5 de septiembre de 2008
my heart is a fist
Mierda puta.
Tenía toda la introducción hecha,me había salido preciosa y por una mierda de foto que quise colgar se me ha jodido. Ahora a rehacerla...y como siempre,tengo que presentar el título. Canción de Papa Roach, del álbum "The Paramour sessions"...y que merece la pena oír,como siempre digo. Esta sí es buena...y apta para todos los públicos,supongo...porque a veces reconozco que sé elegir bien la música...(¿qué hay de "Your call",Gatito? ^^)...
No es ninguna balada,claro está...pero tampoco es metal duro. Es...algo intermedio,que no pop.Ay, mira,ya ni sé qué es.Escuchadla y punto.Y si no os gusta...pues nada,será que esta música no es la vuestra. Pero tengo buena mano para elegir baladas,advierto.
Si no es "Your call"...aconsejo "With you" de Ill niño (hoy se la recomendé a Gato,pero presiento que adonde llega la primera no llega ninguna =P), "Tallulah" de Sonata Arctica...e incluso "Leave right now" de Will Young...que de metal,punk o rock tiene lo que yo de rubia...pero que de toda la vida me ha gustado y que,personalmente,es una auténtica joya.Es de las pocas canciones de metal que me permito oír para ponerme pastelosa...aunque hace tiempo que no me pongo así...
Hay una canción...y sí,esto será una auténtica revelación para los que me vean como la típica metal que va por la vida vestida completamente de negro,con las tachuelas,los pinchos y la camiseta de Iron Maiden...que me hace llorar sobre todas las demás.Que me es imposible oír. No puedo,es superior a mí...es escucharla empezar y ya se me saltan las lágrimas. Y más cuando se cumple un año de todo eso.
Es...me da hasta corte ponerlo...pero es mi blog,no me voy a avergonzar a estas alturas de vida (Sofiíta...sí,no es mi nombre,pero a Gato le gusta llamarme así y quién soy yo para imponerme en su territorio,el blog =P...Sofiíta,ahora con 17 años te vas a poner roja por decir cosas de ti que sabes que son verdad y que negarlo son estupideces?)...Sí,la canción que más lágrimas me saca es "Adolescentes" de Kiko y Shara.
...¿Y por qué? Pues porque era la canción que más me hacía...sentir feliz.Más viva me hacía sentir.Y oír el estribillo era sentir que estaba llamando a Daniel...porque era su Yavoy...(vale,sí, sé que suena patético y ahora,siendo como soy,oyendo lo que oigo y con la mentalidad que tengo es una capullada y una memez,pero bueno,eran sus gustos y como novia y fiel enamorada sólo veía por sus ojos)...y la historia de la canción me gustaba...y reconozco que aún me gusta.
La letra era como...nuestra relación,resumida en 3 minutos de canción.Que nos pillen besándonos...(bueno,casi nos pilló su hermano...pero nos vio enteritos media calle y un bar lleno de viejos cerveceros meternos lengua ahí ahí,a lo basto,pero qué más daba,el pecho me iba a reventar de felicidad y por las mañanas solía hacer las camas al ¿ritmo? de baladas de Luis Miguel,para que os hagáis una idea)...los "mi vida" que me solía decir...y un poco la cosita de no poder vernos por su rehabilitación...de una lesión,no de adicciones...
La vida te enseña a eso. A ser fuerte. A no sufrir.A...mirar al pasado y aprender. Y yo miro al otoño 2007 y reconozco haber avanzado en muchas cosas en el plano personal (en el profesional siempre avanzo,me ocurra lo que me ocurra en la vida)...por ejemplo,ahora mis amigos son escasos pero son de verdad,y voy con los que quiero y con quienes estoy segura de que me tratarán bien y puedo confiar plenamente en ellos. Nada de grupos grandes donde ni te caen demasiado bien ni sabes que te vas a sentir a gusto. Ahora voy con quienes quiero, sean afines a mis gustos o no (Leticia,que es de mis mejores amigas,no se parece apenas a mí,pero la quiero como a otra hermana),y sé que con ellos puedo decir las cosas como quiero que me van a escuchar,como mínimo,comprender, y ya como máximo,aconsejar.Amigos auténticos,pocos,pero muy muy selectos.Un privilegio que tampoco disfrutaba.
Entré a un instituto nuevo asustada.Tenía miedo de todo lo que se me venía encima.De añorar demasiado a Adriana,Alejo y Paolo (Leticia aún no era tan amiga como ahora). A mi amiga Germana,que es colombiana y marchó a otro instituto también,rodeada de su peña de amigos, que en otro tiempo fueron míos también y con los que me llevo muy bien y a veces salgo, pero con los que apenas hay trato. Y acababa de romper con Daniel y me sentía muy sola y desamparada. Incluso depresiva. Pero ya veis.Aunque todo haya salido mal...conocí a Vanessa y a Román...y aunque ahora no los pueda ni ver,hace ni siquiera medio año eran,junto con Adriana, las personas más importantes de mi vida (exceptuando a mis padres y mi hermano,claro está).
Y volví a creer en el amor. Román,claro.Pero bueno.Aunque,como acabo de decir,esto ya no sea gran cosa...me ayudó a olvidarme de Daniel durante un tiempo y volver a creer en la felicidad. Así que...bien mirado,este año he hecho cosas importantes y he progresado como persona y como mujer en el camino hacia la madurez (supongo...) y estoy,poco a poco,haciendo lo que me gusta y consiguiéndome un hueco en la sociedad.Bien visto,tener novio me hubiera cerrado puertas. Estando con Daniel quizá me hubiera quitado de la cabeza marcharme a Francia en abril como hice...y quizá no hubiera tenido la preciosa historia de amor que tuve con Román...que fue corta pero la más bella que he conocido,al menos a mi juicio...que desarrolló con interminables noches de messenger francesas y con nevadas cuando miraba por mi ventana...Todo un ejemplo de romanticismo...y eso sin transcribir las conversaciones.
Por lo tanto...¿ya qué más da lo que me venga en la vida? Sigo pensando que...no sé,que lo de Daniel fue un palo pero que me ayudó a mejorar y a ponerme en rebeldía contra todo lo que alguna vez fui y a descubrir que quizá mi mundo es el que Corey me enseñó hace justo un año también.Que hay otras formas de vivir,que quizá el pijomundo de pijolandios no es lo que más conviene a una persona y que...el conformismo no suele hacer feliz.A despertar como quiero ser. A ser yo de una vez.Ya era hora,con 17 años de vida...Y a aprender a sonreír aunque la puñalada sea atravesada.
Toda esta historia y este rollo macabeo que me estoy montando vienen a colación cada vez que veo el título elegido. "Mi corazón es un puño".Ya,por fin (bueno,a veces...) soy una mujer que sabe imponerse y reponerse.Que sabe pelear y defenderse.Y es que,aunque Gato sepa que muchas veces aparento ser fuerte cuando no lo soy en realidad (toda esta muralla se desmorona cuando vuelve a aparecer Daniel en escena y tambalea los débiles cimientos de la defensa que torpemente construyo cada vez que se va y me deja sola,llorosa y desvalida), es mejor dar la imagen de que se es.Para que la gente piense "Uf,a ésta es mejor no hacerle daño"...y así evitarte dolores..porque cuando te hieran,verán que eres débil y que pueden atacarte una y otra vez.
Cada vez que Daniel se va...construía murallas imaginarias...en plan " No volverás a pasar a mi lado nunca más,se acabó,lo nuestro ya tiene fecha final"...que yo imaginaba de ladrillos...cemento...incluso hormigón armado...Pero cuando él volvía...los veía de adobe y paja, endebles...y caídos siempre a la más leve brisa.Como el lobo del cuento de "Los 3 cerditos"... que sopló y la casa del hermano flojo se cayó al primer soplido.
Tenía toda la introducción hecha,me había salido preciosa y por una mierda de foto que quise colgar se me ha jodido. Ahora a rehacerla...y como siempre,tengo que presentar el título. Canción de Papa Roach, del álbum "The Paramour sessions"...y que merece la pena oír,como siempre digo. Esta sí es buena...y apta para todos los públicos,supongo...porque a veces reconozco que sé elegir bien la música...(¿qué hay de "Your call",Gatito? ^^)...
No es ninguna balada,claro está...pero tampoco es metal duro. Es...algo intermedio,que no pop.Ay, mira,ya ni sé qué es.Escuchadla y punto.Y si no os gusta...pues nada,será que esta música no es la vuestra. Pero tengo buena mano para elegir baladas,advierto.
Si no es "Your call"...aconsejo "With you" de Ill niño (hoy se la recomendé a Gato,pero presiento que adonde llega la primera no llega ninguna =P), "Tallulah" de Sonata Arctica...e incluso "Leave right now" de Will Young...que de metal,punk o rock tiene lo que yo de rubia...pero que de toda la vida me ha gustado y que,personalmente,es una auténtica joya.Es de las pocas canciones de metal que me permito oír para ponerme pastelosa...aunque hace tiempo que no me pongo así...
Hay una canción...y sí,esto será una auténtica revelación para los que me vean como la típica metal que va por la vida vestida completamente de negro,con las tachuelas,los pinchos y la camiseta de Iron Maiden...que me hace llorar sobre todas las demás.Que me es imposible oír. No puedo,es superior a mí...es escucharla empezar y ya se me saltan las lágrimas. Y más cuando se cumple un año de todo eso.
Es...me da hasta corte ponerlo...pero es mi blog,no me voy a avergonzar a estas alturas de vida (Sofiíta...sí,no es mi nombre,pero a Gato le gusta llamarme así y quién soy yo para imponerme en su territorio,el blog =P...Sofiíta,ahora con 17 años te vas a poner roja por decir cosas de ti que sabes que son verdad y que negarlo son estupideces?)...Sí,la canción que más lágrimas me saca es "Adolescentes" de Kiko y Shara.
...¿Y por qué? Pues porque era la canción que más me hacía...sentir feliz.Más viva me hacía sentir.Y oír el estribillo era sentir que estaba llamando a Daniel...porque era su Yavoy...(vale,sí, sé que suena patético y ahora,siendo como soy,oyendo lo que oigo y con la mentalidad que tengo es una capullada y una memez,pero bueno,eran sus gustos y como novia y fiel enamorada sólo veía por sus ojos)...y la historia de la canción me gustaba...y reconozco que aún me gusta.
La letra era como...nuestra relación,resumida en 3 minutos de canción.Que nos pillen besándonos...(bueno,casi nos pilló su hermano...pero nos vio enteritos media calle y un bar lleno de viejos cerveceros meternos lengua ahí ahí,a lo basto,pero qué más daba,el pecho me iba a reventar de felicidad y por las mañanas solía hacer las camas al ¿ritmo? de baladas de Luis Miguel,para que os hagáis una idea)...los "mi vida" que me solía decir...y un poco la cosita de no poder vernos por su rehabilitación...de una lesión,no de adicciones...
Y ahora se cumple un año de la destrucción de todo aquello.De mi hundimiento personal.De una de las peores etapas de mi vida,si no la peor. Aquellos meses de otoño me hundieron en la miseria y no recuerdo haber llorado tanto ni pensado menos en mí misma.Lentamente,sin ni siquiera darse cuenta,empezó a movilizarse una revolución en mí...ligada a las ganas de romper con mi pasado y ser una Sofía nueva,que no tuviera nada que ver con Daniel...y con el ánimo de mostrarme dura,implacable e imperturbable...que no le afecta nada...
(Aunque él sabe que cuando rompimos lloré por su culpa...y ni siquiera me dijo que dejara de llorar...una prueba de que hay hombres muy insensibles o hijoputas,según cada uno opine con su vara de medir)
Pero sí...salí con un aficionado a Kiko y Shara. Y yo ya oía metal cuando estaba con él. Me pregunto qué hubiera pasado de seguir juntos...¿yo seguiría oyendo Kiko y Shara? ¿O habría logrado convertirle al mundo metal? (Cosa que,por otra parte,sinceramente dudo...) No sé, pero esta nueva Sofía,vestida de negro,con aire de imperturbabilidad y música...¿satánica?...(eso dice algún amigo mío sin conocimiento de causa) en los oídos...no se parece en nada a la Sofía a la que besó por última vez después de una sesión de cine.Diréis que estoy loca,que me invento cosas o que voy de bruja Lola por la vida...pero aquella vez que nos besamos por última vez,yo ya presentía que aquello era el final. Y no tenía ninguna razón para pensarlo,pero algo me dijo "Sofía,disfruta de estos besos que serán los últimos que te dé Daniel"...Y lo hice. Mi instinto,como siempre,ganó por goleada y aún tengo el gustillo a palomitas y Coca-Cola de sus labios...
No vale la pena sufrir.
La vida te enseña a eso. A ser fuerte. A no sufrir.A...mirar al pasado y aprender. Y yo miro al otoño 2007 y reconozco haber avanzado en muchas cosas en el plano personal (en el profesional siempre avanzo,me ocurra lo que me ocurra en la vida)...por ejemplo,ahora mis amigos son escasos pero son de verdad,y voy con los que quiero y con quienes estoy segura de que me tratarán bien y puedo confiar plenamente en ellos. Nada de grupos grandes donde ni te caen demasiado bien ni sabes que te vas a sentir a gusto. Ahora voy con quienes quiero, sean afines a mis gustos o no (Leticia,que es de mis mejores amigas,no se parece apenas a mí,pero la quiero como a otra hermana),y sé que con ellos puedo decir las cosas como quiero que me van a escuchar,como mínimo,comprender, y ya como máximo,aconsejar.Amigos auténticos,pocos,pero muy muy selectos.Un privilegio que tampoco disfrutaba.
Entré a un instituto nuevo asustada.Tenía miedo de todo lo que se me venía encima.De añorar demasiado a Adriana,Alejo y Paolo (Leticia aún no era tan amiga como ahora). A mi amiga Germana,que es colombiana y marchó a otro instituto también,rodeada de su peña de amigos, que en otro tiempo fueron míos también y con los que me llevo muy bien y a veces salgo, pero con los que apenas hay trato. Y acababa de romper con Daniel y me sentía muy sola y desamparada. Incluso depresiva. Pero ya veis.Aunque todo haya salido mal...conocí a Vanessa y a Román...y aunque ahora no los pueda ni ver,hace ni siquiera medio año eran,junto con Adriana, las personas más importantes de mi vida (exceptuando a mis padres y mi hermano,claro está).
Y volví a creer en el amor. Román,claro.Pero bueno.Aunque,como acabo de decir,esto ya no sea gran cosa...me ayudó a olvidarme de Daniel durante un tiempo y volver a creer en la felicidad. Así que...bien mirado,este año he hecho cosas importantes y he progresado como persona y como mujer en el camino hacia la madurez (supongo...) y estoy,poco a poco,haciendo lo que me gusta y consiguiéndome un hueco en la sociedad.Bien visto,tener novio me hubiera cerrado puertas. Estando con Daniel quizá me hubiera quitado de la cabeza marcharme a Francia en abril como hice...y quizá no hubiera tenido la preciosa historia de amor que tuve con Román...que fue corta pero la más bella que he conocido,al menos a mi juicio...que desarrolló con interminables noches de messenger francesas y con nevadas cuando miraba por mi ventana...Todo un ejemplo de romanticismo...y eso sin transcribir las conversaciones.
Por lo tanto...¿ya qué más da lo que me venga en la vida? Sigo pensando que...no sé,que lo de Daniel fue un palo pero que me ayudó a mejorar y a ponerme en rebeldía contra todo lo que alguna vez fui y a descubrir que quizá mi mundo es el que Corey me enseñó hace justo un año también.Que hay otras formas de vivir,que quizá el pijomundo de pijolandios no es lo que más conviene a una persona y que...el conformismo no suele hacer feliz.A despertar como quiero ser. A ser yo de una vez.Ya era hora,con 17 años de vida...Y a aprender a sonreír aunque la puñalada sea atravesada.
Toda esta historia y este rollo macabeo que me estoy montando vienen a colación cada vez que veo el título elegido. "Mi corazón es un puño".Ya,por fin (bueno,a veces...) soy una mujer que sabe imponerse y reponerse.Que sabe pelear y defenderse.Y es que,aunque Gato sepa que muchas veces aparento ser fuerte cuando no lo soy en realidad (toda esta muralla se desmorona cuando vuelve a aparecer Daniel en escena y tambalea los débiles cimientos de la defensa que torpemente construyo cada vez que se va y me deja sola,llorosa y desvalida), es mejor dar la imagen de que se es.Para que la gente piense "Uf,a ésta es mejor no hacerle daño"...y así evitarte dolores..porque cuando te hieran,verán que eres débil y que pueden atacarte una y otra vez.
Cada vez que Daniel se va...construía murallas imaginarias...en plan " No volverás a pasar a mi lado nunca más,se acabó,lo nuestro ya tiene fecha final"...que yo imaginaba de ladrillos...cemento...incluso hormigón armado...Pero cuando él volvía...los veía de adobe y paja, endebles...y caídos siempre a la más leve brisa.Como el lobo del cuento de "Los 3 cerditos"... que sopló y la casa del hermano flojo se cayó al primer soplido.
Por eso, quiero que mi casa esté hecha de ladrillos esta vez y no de adobe...si es que vuelve a haber otra vez...Pero...a la vez...no lo sé,sigo sin querer dejar de enamorarme.Porque sí,sé que ahí está el quid de la cuestión y el punto central o como diablos se llame. No quiero dejar de amar a Daniel. Ni puedo ni quiero.Ya está,ya lo solté.
Y sé que ni me conviene ni debo quererle ni nadie iba a aceptarlo y todas esas cosas que ya puse alguna vez...pero el amor es así.Aunque quieras controlarlo,disfrazarlo de amistad,de odio o simplemente decir que ya no existe...si es amor de verdad,siempre renace de sus cenizas. Porque ningún otro amor persiste en el tiempo,silencioso,pero a la vez constante.Porque ninguna otra pasión sigue latente bajo tu piel,que aún bulle cuando recuerda el tacto de la suya...porque ninguna otra mirada te ha hecho apasionarte tanto...porque ninguna otra caricia ha sido tan bien recibida por tu cintura...porque ningún otro SMS de madrugada te ha alegrado tanto de pasar la noche en vela...y porque aunque la relación de Román haya sido más de novela bonita de amor, hollywoodiense o como os salga llamarle...porque ha sido en la que más amor,esperanzas,ilusión e incluso planes de futuro has puesto.Te pongas como te pongas. Venga quien venga y ames a quien ames. Nadie nunca sigue acelerándote los latidos de esa manera...
Por qué,por qué...y no creáis que no he intentado olvidarme...pero son ya tantos intentos...es el ejemplo más claro que puedo ofrecer de una droga (sin faltar al respeto a los que se drogan de verdad).Pero...es que,cuanto más sé que no debo tenerle...más falta me hace...y peor me pongo sin él...
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
lunes, 1 de septiembre de 2008
mama
Título de My Chemical Romance. Es lo que tengo puesto ahora, el disco "The black parade", y es que no tengo ánimo de oír metal estridente ni nada de eso. Y esto no quiere decir que me vaya a volver emo!!! Lo he puesto porque me recuerda a Román...y ya está.Él me los enseñó y recomendó,y teníamos una canción "This is how I disappear"...que otro compañero de clase me la dio a escuchar en Francia,y resultó que era la preferida suya...y se quedó como nuestro tema...
Antes...por la mañana...he ido a un parque soleado que hay en mi ciudad que es muy famoso, ya que tiene una biblioteca al lado y los estudiantes solemos ir a menudo,ya sea para despejarnos de los exámenes o simplemente tumbarnos en el césped a que nos dé una brisita en la cara. A mí me gusta ir allí a tumbarme sobre la hierba con mi música puesta y a concentrarme para hacer los deberes de Filosofía, que es una asignatura que me gusta.No sé,pero el aire libre y la naturaleza me ayudan más que cualquier libro o biografía de autores importantes.
He ido para ayudar a Paolo con su examen de recuperación de Inglés,ya que en unas horas se examina y mañana lo hará de Filosofía antes de regresar a Italia.También ha aparecido Violeta, con la cara desencajada porque el suyo de recuperación,que es de Filosofía igualmente, creía que era a las 11 de la mañana y resulta que es a las siete y media de la tarde. Pero lo que me hizo pensar más fue cuando aparecieron Adriana y Mark, tan felices, cogidos de la mano y siendo la viva imagen del amor.
Verles abrazados, de vez en cuando besándose...me ha hecho pensar en mí misma y en mis relaciones fallidas...y en lo rápido que Mark se ha adaptado al grupo y lo bien que le hemos aceptado todos. A mí no me ha costado en absoluto integrarle, ya que es una persona que me cae estupendamente bien y nos reímos mucho juntos. Es más, me encanta que salga con Adriana y sean tan felices...y además, yo los veo y no los concibo al uno sin el otro, tan parecidos y hechos el uno para el otro. Pero...me pregunto...si yo hubiera continuado alguno de mis romances,si hubieran funcionado igual de bien a la hora de presentarse en sociedad.
A Daniel le hubieran rechazado nada más entrar al grupo. Más que nada,por el sufrimiento que me había dado antes...y es que,sin verle,no estaban muy contentos con la idea de que yo saliera con él,por lo tanto ni se pregunta. A Román sí le aceptaron...todos lo aprobaron...y mirad el palo...
Por eso,a veces prefiero guiarme por lo que me dé la gana de hacer y no por lo que deba. Porque si tuviera que esperar a que todas las opiniones fueran positivas, me iba a morir sin volver a pasar por ningún hombre.También,por eso, estoy intentando reconvencer a Zeus para que intentemos tener algo...pero claro, está enfadado porque en todo el verano no he podido quedar ni un día con él...y no entiende que tengo mis compromisos con Corey,Paula,Victoria...y aun así, no he visto apenas a gente como Gatito...a Leticia la he visto poco también...a Alejo...
Aunque mis amigos estén divididos con el asunto Zeus,para ellos lo primordial soy yo. Me lo han dicho por activa y por pasiva: mientras yo esté bien...¿qué más da como sea él? Aunque lo vean demasiado poco para mí, estoy harta de que siempre siempre todo el mundo diga que cualquier chico es poco para mí. Y los que no lo son (véase Román) me terminan tratando como escoria y convirtiendo en odio toda clase de amor que pudiera llegar a sentir. Porque amé a Román y él sabe que le quise (es más,alguna vez se me ha escapado un "te quiero" por algo que debería de haber sido un rollo más)...y mirad cómo paga mi dedicación y mi amor. Todo lo que le di cuando rompió con su ex novia, todo ese cariño,todo ese apoyo,que al principio fue pura solidaridad y luego ya sí fue amor,todo eso se le olvidó...
Y toda la aceptación de mis amigos, su ánimo, su entusiasmo con nuestra relación...se fue por el sumidero..
Por eso,estoy empezando a pensar que lo mejor sería dejarme aconsejar que no guiar. Adriana sigue en sus trece, me pregunta por Zeus, se interesa, me aconseja, me indica los pasos que debería seguir...pero no impone nada. Me quiere demasiado como para eso. Ella sabe que,a la hora de la verdad, termino haciendo lo que me da la gana,y por eso no se pasa dando consejos. Me dice lo que debo de oír y se queda tan pancha, porque al menos tiene la conciencia tranquila... eso sí, si me estoy metiendo en un lío de aúpa, me da la charla e intenta imprimir algo de autoridad a su discurso. Pero nunca me impone. Nunca. Ya somos mayorcitas para cuidarnos y sabe que a estas alturas cada una le lee la mente a la otra, por lo que a veces ni tenemos que hablar para saber las opiniones.
Y aquí estamos, intentando reconducir esto. No sé...como iba diciendo,la visión de Adriana y Mark me hizo pensar que en nada ya llega el invierno.Las noches de tetería,los días de lluvia (esos que a nosotras nos gustan tanto ^^),las sesiones de cine (queda dicho que Adriana y yo, particularmente,estamos furiosas con que estrenen la sexta entrega de Harry Potter el próximo verano...¡¡con lo que nos gusta acurrucarnos en una butaca los días de frío hartándonos a palomitas!!)...adoro pasear bajo la lluvia.Es una de mis manías.Pasear bajo la lluvia en invierno (aunque aquí llueve poco como para eso). Y cuando les veía tan felices y enamorados...pensé "Adriana tú tendrás con quien pasear...yo no...".
Por eso me gustaría saber qué es un invierno con compañía. Daniel fue en verano,Román en primavera...Pasear bajo la lluvia de la mano.Un beso que me quite el frío del ambiente.Una noche de tetería con los amigos acurrucada bajo su brazo.
Y sigo pensando en Daniel.No me lo logro quitar de la cabeza.¡No puedo,no puedo!Me es imposible. Anoche soñé que estábamos en casa de Zeus y que éste por no sé qué razón nos dejaba solos...y que no sé...empezábamos a besarnos y todo volvía a ser como antes.Sus besos en su portal, en la calle de al lado,en mitad de la calle,esperando al cine...sus besos de siempre. Que no son los mejores de mi vida, como ya dije, pero que han sido los más especiales. Y pensar que ahora seguramente sea otra la que le bese...no puedo engañar a Zeus si pienso en Daniel cuando le veo.Si sé que Daniel y él son amigos.No quisiera engañarle y pensar en otro a la vez,porque ya lo hice una vez y no fue una buena idea. Y estoy tremendamente arrepentida de eso.
En fin...voy a ir cerrando el post,como siempre...tengo una buena conversación con Gato y otra con un chico de Madrid que no conozco, que me agregó del Tuenti y que resulta que es compañero de Residencia de un chaval que me gustaba hace tiempo de mis clases de inglés. Zeus se fue hace un rato,a presentarse a un examen de Historia que dejará en blanco con su nombre al principio,estudiando como está para el de Inglés.Y Paolo también se examina de Inglés hoy,por lo que en un rato iré a la puerta de su colegio a recogerlo,ya que Leticia quiere verle.Mi niña...la quiero también muchísimo,y la veo muy poco. Pero aun así,es de mis mejores amigas y tengo que avisarla...
Reconozco que la calidad del post brilla por su ausencia,pero he tardado 2 horas en escribirlo y he estado liada con Tuenti,con messenger, música...y no he tenido la cabeza donde debía...¡¡lo siento!! Pero es que en realidad me apetecía inaugurar el mes de septiembre...=P
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
Antes...por la mañana...he ido a un parque soleado que hay en mi ciudad que es muy famoso, ya que tiene una biblioteca al lado y los estudiantes solemos ir a menudo,ya sea para despejarnos de los exámenes o simplemente tumbarnos en el césped a que nos dé una brisita en la cara. A mí me gusta ir allí a tumbarme sobre la hierba con mi música puesta y a concentrarme para hacer los deberes de Filosofía, que es una asignatura que me gusta.No sé,pero el aire libre y la naturaleza me ayudan más que cualquier libro o biografía de autores importantes.
He ido para ayudar a Paolo con su examen de recuperación de Inglés,ya que en unas horas se examina y mañana lo hará de Filosofía antes de regresar a Italia.También ha aparecido Violeta, con la cara desencajada porque el suyo de recuperación,que es de Filosofía igualmente, creía que era a las 11 de la mañana y resulta que es a las siete y media de la tarde. Pero lo que me hizo pensar más fue cuando aparecieron Adriana y Mark, tan felices, cogidos de la mano y siendo la viva imagen del amor.
Verles abrazados, de vez en cuando besándose...me ha hecho pensar en mí misma y en mis relaciones fallidas...y en lo rápido que Mark se ha adaptado al grupo y lo bien que le hemos aceptado todos. A mí no me ha costado en absoluto integrarle, ya que es una persona que me cae estupendamente bien y nos reímos mucho juntos. Es más, me encanta que salga con Adriana y sean tan felices...y además, yo los veo y no los concibo al uno sin el otro, tan parecidos y hechos el uno para el otro. Pero...me pregunto...si yo hubiera continuado alguno de mis romances,si hubieran funcionado igual de bien a la hora de presentarse en sociedad.
A Daniel le hubieran rechazado nada más entrar al grupo. Más que nada,por el sufrimiento que me había dado antes...y es que,sin verle,no estaban muy contentos con la idea de que yo saliera con él,por lo tanto ni se pregunta. A Román sí le aceptaron...todos lo aprobaron...y mirad el palo...
Por eso,a veces prefiero guiarme por lo que me dé la gana de hacer y no por lo que deba. Porque si tuviera que esperar a que todas las opiniones fueran positivas, me iba a morir sin volver a pasar por ningún hombre.También,por eso, estoy intentando reconvencer a Zeus para que intentemos tener algo...pero claro, está enfadado porque en todo el verano no he podido quedar ni un día con él...y no entiende que tengo mis compromisos con Corey,Paula,Victoria...y aun así, no he visto apenas a gente como Gatito...a Leticia la he visto poco también...a Alejo...
Aunque mis amigos estén divididos con el asunto Zeus,para ellos lo primordial soy yo. Me lo han dicho por activa y por pasiva: mientras yo esté bien...¿qué más da como sea él? Aunque lo vean demasiado poco para mí, estoy harta de que siempre siempre todo el mundo diga que cualquier chico es poco para mí. Y los que no lo son (véase Román) me terminan tratando como escoria y convirtiendo en odio toda clase de amor que pudiera llegar a sentir. Porque amé a Román y él sabe que le quise (es más,alguna vez se me ha escapado un "te quiero" por algo que debería de haber sido un rollo más)...y mirad cómo paga mi dedicación y mi amor. Todo lo que le di cuando rompió con su ex novia, todo ese cariño,todo ese apoyo,que al principio fue pura solidaridad y luego ya sí fue amor,todo eso se le olvidó...
Y toda la aceptación de mis amigos, su ánimo, su entusiasmo con nuestra relación...se fue por el sumidero..
Por eso,estoy empezando a pensar que lo mejor sería dejarme aconsejar que no guiar. Adriana sigue en sus trece, me pregunta por Zeus, se interesa, me aconseja, me indica los pasos que debería seguir...pero no impone nada. Me quiere demasiado como para eso. Ella sabe que,a la hora de la verdad, termino haciendo lo que me da la gana,y por eso no se pasa dando consejos. Me dice lo que debo de oír y se queda tan pancha, porque al menos tiene la conciencia tranquila... eso sí, si me estoy metiendo en un lío de aúpa, me da la charla e intenta imprimir algo de autoridad a su discurso. Pero nunca me impone. Nunca. Ya somos mayorcitas para cuidarnos y sabe que a estas alturas cada una le lee la mente a la otra, por lo que a veces ni tenemos que hablar para saber las opiniones.
Y aquí estamos, intentando reconducir esto. No sé...como iba diciendo,la visión de Adriana y Mark me hizo pensar que en nada ya llega el invierno.Las noches de tetería,los días de lluvia (esos que a nosotras nos gustan tanto ^^),las sesiones de cine (queda dicho que Adriana y yo, particularmente,estamos furiosas con que estrenen la sexta entrega de Harry Potter el próximo verano...¡¡con lo que nos gusta acurrucarnos en una butaca los días de frío hartándonos a palomitas!!)...adoro pasear bajo la lluvia.Es una de mis manías.Pasear bajo la lluvia en invierno (aunque aquí llueve poco como para eso). Y cuando les veía tan felices y enamorados...pensé "Adriana tú tendrás con quien pasear...yo no...".
Por eso me gustaría saber qué es un invierno con compañía. Daniel fue en verano,Román en primavera...Pasear bajo la lluvia de la mano.Un beso que me quite el frío del ambiente.Una noche de tetería con los amigos acurrucada bajo su brazo.
Y sigo pensando en Daniel.No me lo logro quitar de la cabeza.¡No puedo,no puedo!Me es imposible. Anoche soñé que estábamos en casa de Zeus y que éste por no sé qué razón nos dejaba solos...y que no sé...empezábamos a besarnos y todo volvía a ser como antes.Sus besos en su portal, en la calle de al lado,en mitad de la calle,esperando al cine...sus besos de siempre. Que no son los mejores de mi vida, como ya dije, pero que han sido los más especiales. Y pensar que ahora seguramente sea otra la que le bese...no puedo engañar a Zeus si pienso en Daniel cuando le veo.Si sé que Daniel y él son amigos.No quisiera engañarle y pensar en otro a la vez,porque ya lo hice una vez y no fue una buena idea. Y estoy tremendamente arrepentida de eso.
En fin...voy a ir cerrando el post,como siempre...tengo una buena conversación con Gato y otra con un chico de Madrid que no conozco, que me agregó del Tuenti y que resulta que es compañero de Residencia de un chaval que me gustaba hace tiempo de mis clases de inglés. Zeus se fue hace un rato,a presentarse a un examen de Historia que dejará en blanco con su nombre al principio,estudiando como está para el de Inglés.Y Paolo también se examina de Inglés hoy,por lo que en un rato iré a la puerta de su colegio a recogerlo,ya que Leticia quiere verle.Mi niña...la quiero también muchísimo,y la veo muy poco. Pero aun así,es de mis mejores amigas y tengo que avisarla...
Reconozco que la calidad del post brilla por su ausencia,pero he tardado 2 horas en escribirlo y he estado liada con Tuenti,con messenger, música...y no he tenido la cabeza donde debía...¡¡lo siento!! Pero es que en realidad me apetecía inaugurar el mes de septiembre...=P
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
domingo, 31 de agosto de 2008
shine on you crazy diamond
Como tengo el finde inspirado para escribir, he decidido postear de nuevo, porque sólo siete en todo un mes es una prueba de que soy una floja y perezosa, y no quiero pasar por éso, yo que siempre presumo de trabajadora y cosas así.
Aunque la canción que titula el post es demasiado larga y la he cambiado por "Supermassive black hole" de Muse, es un homenajillo a mi padre, el fan incansable de Pink Floyd. Me gustan más "Learning to fly","Wish you were here",o la archiconocida "Another brick in the wall"...pero esa es más desgarrada,por así decirlo, y me dio por ponerla. Hasta que vi que duraba cerca de dieciocho minutos y he cambiado de estilo radicalmente, acercándome al alternative y dejando el oldies o rock sinfónico para otro momento.
Ya pasó Muse,y ahora turno de "The bleeding", canción que tituló otro post hace tiempo. Es preciosa, sinceramente, es metal puro pero es letra de balada y es magnífica. Un tesoro musical...y me ha apetecido ponerla. Entre otras cosas porque Corey se ha conectado al messenger,ya en Jaén,y he escogido no hablarle y poner la música que me dé la gana, que no soy heavy por él, como se piensa. Y encima tiene toda la cara de quejarse ayer a Adriana de que no nos despedimos. ¿Con ese humor que tiene conmigo voy a ir yo a despedirme? ¿De qué va? Que se hubiera despedido él, ahora no me da la gana quedar como la mala...mejor así, con mi orgullo por los aires, que con la dignidad por los suelos.
Qué asco de teclado. Mientras me paraba a leer una conversación en la pantalla, ha caído sobre él una mosca muerta,no sé de donde. Creo que ha entrado por la ventana. Aaaargg.Ahora está su cadáver sobre los cables,sin moverse,entre un mp4 y su USB correspondiente,el de la cámara de fotos (mi hermosísima Panasonic Lumix DMC-FX33 que he robado a mis padres para hartarme a fotografiar cosas,como me gusta a mí),y sin menear ni un ala...completamente muerta.
Y no me da asco mirarla, y eso que los bichos no son mi pasión precisamente. Entomóloga no habría podido ser en la vida, porque no hay nada que me asquee más que una cucaracha, o un escarabajo. Si dicen que los escarabajos son los únicos animales que sobrevivirían a una guerra nuclear...más razón para que no haya ninguna. Make love,not war!!
No sé por qué la gente se empeña tanto en hacer guerras, sin saber que los que precisamente más sufren son los que menos culpa tienen.Yo tengo la teoría de que el mundo está muy mal hecho, y de que los que más sufrimientos tenemos somos los que menos queremos ir haciendo daño por la vida. Los que más joden a los demás, los que más ganas tienen de ir molestando y martirizando, al final no les castigan nunca. Ya basta de cuentos tontos de Walt Disney y Cenicientas a los niños pequeños, diciendo que si son malos les castigarán. Mentiras podridas. Y de que siempre tu principito azul te estará esperando y que el amor perfecto llega siempre y la vida es muy bonita. ¿Qué forma es ésta de educar a los niños, dándoles ejemplos de que no se sufre por amor,y de que los feos son malos y los guapos buenos, y que siempre se alzará el bien sobre el mal?
No quisiera ser pesimista, pero es que la vida está muy mal contada a los niños. Cuando tenga hijos, no los educaré de esa forma. Ni les diré que por cojones la princesa tiene que casarse con un príncipe y ser muy felices y tener muchos bebés. La princesa,hoy día,puede casarse con otra princesa, o no casarse y tener bebés porque la insemine la brujita de turno con la varita mágica (léase esperma fertilizado en la clínica para in-vitro), o decidir no tener bebés, o cambiar los papeles y ser otro príncipe porque sí,y resulta que el otro príncipe se casa con él. O decide hacerse un harakiri a lo emo, váyase usted a saber. O encontrarse con un castillo de 30 metros cuadrados y ahí a vivir, criar bebés y dedicarse a su trabajo, que por supuesto no será reinar un país, sino currar en algo para lo que no estudió o donde cobra menos por ser mujer (aunque sea la princesa).
Mis hijos serán educados de otra manera, con plena conciencia del mundo en el que viven. Que sepan que también puede haber princesas lesbianas y príncipes gays, que no todo es de rosa, y que nunca crean que alguien,por ser simplemente malo, ya va a ser castigado. No. Nunca. Que luchen siempre, porque quien más te hace sufrir,no termina pagándolo. Que nunca se rindan y consigan por todos los medios que esa persona sufra tanto como ellos lo pasen, porque tampoco seré una madre sobreprotectora,como mis padres (¬¬), y quiero que se lleven algún palo que otro, aunque suene mal, para que aprendan de qué va la vida en realidad. Nada de cuentos pastelosos que derramen miel y con filosofía barata de niño de cinco años.
Y nada de estupideces como "hay que preservarles la inocencia","ya tendrán tiempo de madurar"...No. Los niños cada vez maduran antes, y los palos en la vida pueden llegar a cualquier momento, nunca se sabe. Hay que estar preparado para cualquier cosa,y nunca un hijo mío saldrá inmaduro, o creyendo en "La vie en rose" (eso lo dejo para Edith Piaf y mi Gatito ^^), u homófobo. Su madre le habrá enseñado a luchar,a defenderse,a madurar y a atacar cuando sea preciso...pero sobre todo,a respetar y ser noble.
Es más. Yo a mi hijo (porque sé que seré madre, y si a los treinta y cinco años no tengo pareja estable ni he tenido un crío, adoptaré a algún niño desfavorecido) le inculcaré el respeto y la educación. Y el crecer rápido. Y a respetar las elecciones ajenas, ya sean sexuales o de cualquier tipo. Por supuesto, como buena madre que adora el metal, también le prohibiré ser emo o merdellón, bajo pena de castigo. Ya sé que acabo de decir que mis hijos han de respetar a los demás, pero yo no quiero un merdellón en mi casa...cualquier cosa menos eso. Y emo...pues bueno, pues que no quiero que mis hijos se suiciden. Así de sencillo. Para que mi hijo se mate a sí mismo, para eso no le tengo.
En fin...hablo de hijos y de educación y yo tengo diecisiete años aún. Pero ya tengo las cosas muy claras sobre mi futuro, y en referente a eso,aún más.Voy a educar a mis hijos como me hubiera gustado que me educaran a mí, dándoles confianza y libertad. Sé que ya tengo una edad, pero reniego totalmente de la educación que me han dado mis padres. He preferido autoeducarme a seguir la suya, y ser como realmente quiero ser a como preferirían ellos. Más orgullosa,con peor carácter,más respondona,más agresiva y más rebelde,pero en suma,más yo. Y aunque a veces me hayan mandado callar no lo he hecho y he seguido en mis trece, rebelde como yo sola y agresiva. Mi hermano nunca fue así, como siempre me repiten, pero les digo que somos hermanos, no fotocopias, y que yo tengo mi carácter, que es mucho y malo, pero que mejor así, porque nadie más me va a pisar en esta vida.
Odio cómo me educan mis padres. Odio su forma de encerrarme en casa cada sábado. Odio su forma de tener miedo a cualquier cosa que me rodee. Odio su desprecio a lo "que hay por ahí cada noche".Odio su desdén hacia mi rebeldía y mis ganas de marcharme de casa, porque ya he cogido el pestillo unas cuantas veces. Odio cuando mi madre viene siempre a pulular por el ordenador (la última vez,hace 10 minutos,y la he mandado a freír espárragos). Odio cuando mi padre se pone en plan dictador. Pero más odio yo tener que soportar que intenten educarme, cuando la manera que yo quiero de que me eduquen es otra.
Es curioso. Nadie pregunta a un hijo cómo quiere ser educado, porque todos los padres consideran que lo mejor es lo que hacen. Pero no! Un hijo es diferente a otro, una circunstancia modifica sustancialmente una vida, tú no sabes qué quiere hacer con su vida. Cómo quiere llegar a ser. Vale,de acuerdo que con cinco años el niño aún no sabe,y que hay gente que con dieciséis su único objetivo es pillarse borracheras. No lo niego, ya que la capacidad mental en este caso está equilibrada. Pero...¿y la gente que prefiere recibir otra educación,como yo? Odio que me digan lo que tengo que hacer, sé cuidarme, y preferiría saber que mis padres confían en mí, porque yo ya sé cuidarme sola,lo que hay y lo que no,y cómo se las gasta el mundo. Pero me siguen viendo como a una vulgar niñata de once años, y tengo más mentalidad que eso. Aunque suene lleno de vanidad y orgullo...es lo que hay. Odio seguir bajo su yugo,y con dieciocho, cogeré la puerta y me iré. No sé aún adónde, pero me iré de casa lo más pronto que pueda. Y que tampoco esperen que les visite demasiado, porque no me siento cómoda en esta casa. Sí,tengo lo que me hace falta y todo eso,estoy abastecida...pero me faltan unos padres que me traten de la manera correcta a mí,que se preocupen de lo que yo siento y pienso,y no de si ya he desayunado o si tengo al día los estudios.Eso son banalidades.
Y aunque,vale,sean importantes para la vida...pues no son todo. Prefiero educar a un hijo con sensatez emocional que al estudiar, que aunque sea lo que cuente,muera con las botas puestas. Y en eso difiero de ellos. Ésa es la educación que me hubiera gustado,porque yo ya por mí misma sé que debo de estudiar,no deben decírmelo ellos,y cuánto. Yo ya me cuido yo sola,gracias.
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
Aunque la canción que titula el post es demasiado larga y la he cambiado por "Supermassive black hole" de Muse, es un homenajillo a mi padre, el fan incansable de Pink Floyd. Me gustan más "Learning to fly","Wish you were here",o la archiconocida "Another brick in the wall"...pero esa es más desgarrada,por así decirlo, y me dio por ponerla. Hasta que vi que duraba cerca de dieciocho minutos y he cambiado de estilo radicalmente, acercándome al alternative y dejando el oldies o rock sinfónico para otro momento.
Ya pasó Muse,y ahora turno de "The bleeding", canción que tituló otro post hace tiempo. Es preciosa, sinceramente, es metal puro pero es letra de balada y es magnífica. Un tesoro musical...y me ha apetecido ponerla. Entre otras cosas porque Corey se ha conectado al messenger,ya en Jaén,y he escogido no hablarle y poner la música que me dé la gana, que no soy heavy por él, como se piensa. Y encima tiene toda la cara de quejarse ayer a Adriana de que no nos despedimos. ¿Con ese humor que tiene conmigo voy a ir yo a despedirme? ¿De qué va? Que se hubiera despedido él, ahora no me da la gana quedar como la mala...mejor así, con mi orgullo por los aires, que con la dignidad por los suelos.
Qué asco de teclado. Mientras me paraba a leer una conversación en la pantalla, ha caído sobre él una mosca muerta,no sé de donde. Creo que ha entrado por la ventana. Aaaargg.Ahora está su cadáver sobre los cables,sin moverse,entre un mp4 y su USB correspondiente,el de la cámara de fotos (mi hermosísima Panasonic Lumix DMC-FX33 que he robado a mis padres para hartarme a fotografiar cosas,como me gusta a mí),y sin menear ni un ala...completamente muerta.
Y no me da asco mirarla, y eso que los bichos no son mi pasión precisamente. Entomóloga no habría podido ser en la vida, porque no hay nada que me asquee más que una cucaracha, o un escarabajo. Si dicen que los escarabajos son los únicos animales que sobrevivirían a una guerra nuclear...más razón para que no haya ninguna. Make love,not war!!
No sé por qué la gente se empeña tanto en hacer guerras, sin saber que los que precisamente más sufren son los que menos culpa tienen.Yo tengo la teoría de que el mundo está muy mal hecho, y de que los que más sufrimientos tenemos somos los que menos queremos ir haciendo daño por la vida. Los que más joden a los demás, los que más ganas tienen de ir molestando y martirizando, al final no les castigan nunca. Ya basta de cuentos tontos de Walt Disney y Cenicientas a los niños pequeños, diciendo que si son malos les castigarán. Mentiras podridas. Y de que siempre tu principito azul te estará esperando y que el amor perfecto llega siempre y la vida es muy bonita. ¿Qué forma es ésta de educar a los niños, dándoles ejemplos de que no se sufre por amor,y de que los feos son malos y los guapos buenos, y que siempre se alzará el bien sobre el mal?
No quisiera ser pesimista, pero es que la vida está muy mal contada a los niños. Cuando tenga hijos, no los educaré de esa forma. Ni les diré que por cojones la princesa tiene que casarse con un príncipe y ser muy felices y tener muchos bebés. La princesa,hoy día,puede casarse con otra princesa, o no casarse y tener bebés porque la insemine la brujita de turno con la varita mágica (léase esperma fertilizado en la clínica para in-vitro), o decidir no tener bebés, o cambiar los papeles y ser otro príncipe porque sí,y resulta que el otro príncipe se casa con él. O decide hacerse un harakiri a lo emo, váyase usted a saber. O encontrarse con un castillo de 30 metros cuadrados y ahí a vivir, criar bebés y dedicarse a su trabajo, que por supuesto no será reinar un país, sino currar en algo para lo que no estudió o donde cobra menos por ser mujer (aunque sea la princesa).
Mis hijos serán educados de otra manera, con plena conciencia del mundo en el que viven. Que sepan que también puede haber princesas lesbianas y príncipes gays, que no todo es de rosa, y que nunca crean que alguien,por ser simplemente malo, ya va a ser castigado. No. Nunca. Que luchen siempre, porque quien más te hace sufrir,no termina pagándolo. Que nunca se rindan y consigan por todos los medios que esa persona sufra tanto como ellos lo pasen, porque tampoco seré una madre sobreprotectora,como mis padres (¬¬), y quiero que se lleven algún palo que otro, aunque suene mal, para que aprendan de qué va la vida en realidad. Nada de cuentos pastelosos que derramen miel y con filosofía barata de niño de cinco años.
Y nada de estupideces como "hay que preservarles la inocencia","ya tendrán tiempo de madurar"...No. Los niños cada vez maduran antes, y los palos en la vida pueden llegar a cualquier momento, nunca se sabe. Hay que estar preparado para cualquier cosa,y nunca un hijo mío saldrá inmaduro, o creyendo en "La vie en rose" (eso lo dejo para Edith Piaf y mi Gatito ^^), u homófobo. Su madre le habrá enseñado a luchar,a defenderse,a madurar y a atacar cuando sea preciso...pero sobre todo,a respetar y ser noble.
Es más. Yo a mi hijo (porque sé que seré madre, y si a los treinta y cinco años no tengo pareja estable ni he tenido un crío, adoptaré a algún niño desfavorecido) le inculcaré el respeto y la educación. Y el crecer rápido. Y a respetar las elecciones ajenas, ya sean sexuales o de cualquier tipo. Por supuesto, como buena madre que adora el metal, también le prohibiré ser emo o merdellón, bajo pena de castigo. Ya sé que acabo de decir que mis hijos han de respetar a los demás, pero yo no quiero un merdellón en mi casa...cualquier cosa menos eso. Y emo...pues bueno, pues que no quiero que mis hijos se suiciden. Así de sencillo. Para que mi hijo se mate a sí mismo, para eso no le tengo.
En fin...hablo de hijos y de educación y yo tengo diecisiete años aún. Pero ya tengo las cosas muy claras sobre mi futuro, y en referente a eso,aún más.Voy a educar a mis hijos como me hubiera gustado que me educaran a mí, dándoles confianza y libertad. Sé que ya tengo una edad, pero reniego totalmente de la educación que me han dado mis padres. He preferido autoeducarme a seguir la suya, y ser como realmente quiero ser a como preferirían ellos. Más orgullosa,con peor carácter,más respondona,más agresiva y más rebelde,pero en suma,más yo. Y aunque a veces me hayan mandado callar no lo he hecho y he seguido en mis trece, rebelde como yo sola y agresiva. Mi hermano nunca fue así, como siempre me repiten, pero les digo que somos hermanos, no fotocopias, y que yo tengo mi carácter, que es mucho y malo, pero que mejor así, porque nadie más me va a pisar en esta vida.
Odio cómo me educan mis padres. Odio su forma de encerrarme en casa cada sábado. Odio su forma de tener miedo a cualquier cosa que me rodee. Odio su desprecio a lo "que hay por ahí cada noche".Odio su desdén hacia mi rebeldía y mis ganas de marcharme de casa, porque ya he cogido el pestillo unas cuantas veces. Odio cuando mi madre viene siempre a pulular por el ordenador (la última vez,hace 10 minutos,y la he mandado a freír espárragos). Odio cuando mi padre se pone en plan dictador. Pero más odio yo tener que soportar que intenten educarme, cuando la manera que yo quiero de que me eduquen es otra.
Es curioso. Nadie pregunta a un hijo cómo quiere ser educado, porque todos los padres consideran que lo mejor es lo que hacen. Pero no! Un hijo es diferente a otro, una circunstancia modifica sustancialmente una vida, tú no sabes qué quiere hacer con su vida. Cómo quiere llegar a ser. Vale,de acuerdo que con cinco años el niño aún no sabe,y que hay gente que con dieciséis su único objetivo es pillarse borracheras. No lo niego, ya que la capacidad mental en este caso está equilibrada. Pero...¿y la gente que prefiere recibir otra educación,como yo? Odio que me digan lo que tengo que hacer, sé cuidarme, y preferiría saber que mis padres confían en mí, porque yo ya sé cuidarme sola,lo que hay y lo que no,y cómo se las gasta el mundo. Pero me siguen viendo como a una vulgar niñata de once años, y tengo más mentalidad que eso. Aunque suene lleno de vanidad y orgullo...es lo que hay. Odio seguir bajo su yugo,y con dieciocho, cogeré la puerta y me iré. No sé aún adónde, pero me iré de casa lo más pronto que pueda. Y que tampoco esperen que les visite demasiado, porque no me siento cómoda en esta casa. Sí,tengo lo que me hace falta y todo eso,estoy abastecida...pero me faltan unos padres que me traten de la manera correcta a mí,que se preocupen de lo que yo siento y pienso,y no de si ya he desayunado o si tengo al día los estudios.Eso son banalidades.
Y aunque,vale,sean importantes para la vida...pues no son todo. Prefiero educar a un hijo con sensatez emocional que al estudiar, que aunque sea lo que cuente,muera con las botas puestas. Y en eso difiero de ellos. Ésa es la educación que me hubiera gustado,porque yo ya por mí misma sé que debo de estudiar,no deben decírmelo ellos,y cuánto. Yo ya me cuido yo sola,gracias.
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
sábado, 30 de agosto de 2008
highway to hell
Pobre del que no conozca el título de esta canción ni el grupo al que pertenece.
Los archiconocidos australianos AC/DC, que sacaron este famosísimo tema en su álbum "Highway to hell" y que persiste como un emblema de los rockeros, heavies o simplemente fanáticos de las Harley-Davidson.
Un tema que como mínimo tiene ya sus buenos veinte años, que pasa de padres a hijos y siempre será un estandarte del heavy, como su compañera "The final countdown", que en este caso pertenece al grupo Europe, y que además es banda sonora de uno de los últimos spots de la ONCE. Pero eso ya es cosa del heavy metal.
Y es que hay diferencia entre metal y heavy, aunque no lo parezca. El metal es más de desgarrarse la garganta con bramidos,y el heavy, a su modo, es más lírico y melódico, utiliza más que la potencia, la entonación. No es lo mismo, por ejemplo, oír "Imperium" de Machine Head, que es puro metal, que "The final countdown", por ejemplo, que es heavy, ya que la voz del cantante (Joey Tempest) es más "dulce" y lírica. Los suecos Europe siguen siendo de los tonos de moda, y todo gracias a un spot televisivo.
Bueno, que me enrollo hablando de música, pero no puedo negar que es mi debilidad. Y más cuando mañana Corey regresa a Jaén acompañado de sus hermanos y sus padres...Victoria también se va,pero vuelve el martes...y Paula se fue hace unos días. Y he estado esta semana y media enferma, despidiendo amigos y quedando con otros a los que llevaba tiempo sin ver. Aparte de ir al dentista y confirmar que en tres semanas me quitarán las muelas del juicio vayan a estropear todo el trabajo de mi aparato...
Así, no he tenido apenas tiempo de coger el blog...y como mi Gatito acaba de volver de Elche, y me ha recordado nuestro pequeño rincón, pues me he puesto manos a la obra para postear. Que mis posts se hacen de rogar, pero cuando quiero, son increíblemente largos. Aunque ahora tenga a Zeus al otro lado del messenger y estemos hablando, pero con sutiles diferencias...
Hasta hace unos días, yo estaba tremendamente ilusionada con Corey y seguía pensando en que quizá podríamos arreglar nuestros problemas. Pero Paula me dijo lo que realmente ocurría: Corey no estaba contento conmigo. Pasaba de mí, en el sentido de que "yo me había vuelto heavy por él". Pero lo que ni Corey ni Paula entendieron fue que él ni me había descubierto el heavy (yo lo conocía,pero no me había dado por tirar por esa dirección) ni que yo era así por él. Es más, mis influencias han sido Adriana y mi amigo el que se marchó a Italia, Paolo,y Corey no viene durante el año, por lo que en el caso de que hubiera sido por él, no hubiera podido demostrárselo. Y en esos momentos,salía con ella,por lo que no debería de haberme interesado, si hubiera ocurrido de esa manera.
De todas formas, aunque la opinión de Corey fuera totalmente errónea, me decidí a continuar con este estilo de vida. ¡Es más, nunca he pensado en cambiarlo desde que me pasé a este mundo! ¡Ni por Corey ni por nadie! Ahora sí estoy viviendo como me gusta y haciendo lo que quiero,y he encontrado la música que mejor me refleja. Soy una persona activa, de emociones fuertes,y sobre todo con muchos altibajos, y con muchas cosas por decir que no lo hago bajito y en silencio, sino con fuerza y potencia, derrochando expresividad. Por eso, conmigo no van las baladitas o el rollo pijo-niña o sea hiper mega chachi de Natasha Thomas o Bustamante o pasteladas de ese estilo. Nunca he sido una persona que derroche dulzura, sino actividad y energía, y en eso voy acorde a un guitarreo, o a un redoble de batería, o a una púa que desgarre las cuerdas de un bajo.
Viendo que de Corey no saldría nada bueno, me dediqué a dar vueltas y vueltas al tema Zeus. Y empecé a plantearme algo por lo que el Gatito me asesinaría, pero decidí arriesgarme e ir tanteando a mis amigos sobre si,en algún caso, estarían de acuerdo con mi decisión. Adriana simplemente me dijo que eligiera lo que eligiera, ella me apoyaría, siempre y cuando estuviera bien pensado. Paolo (que ahora está pasando unos días con nosotros) me dijo que el chaval no le caía muy bien, pero que conmigo siempre a muerte, y que si era eso lo que yo quería,que estaría ahí siempre. Y así mis amigos...
Pero Alejo me hundió la pasada noche. Me dijo que si se me ocurría salir con él que me quitaba la palabra. Y ahora que él y yo nos llevamos tan bien, que nuestra amistad es una balsa de aceite... pues me dio muchísimo miedo decirle a Zeus que me gustaba.
Así y todo, anoche en el msn hablé con Zeus. Y le dije que varios amigos míos me habían intentado poner en su contra y dicho cosas horribles de él, por lo cual le pregunté su versión para tener más claro si salir con él o no. Pero se puso de malhumor y abandonó el messenger furioso con ellos. Y cuando esta mañana ya estaba dispuestísima a decirle que sí, me dijo que se había tirado todo el verano desilusionado conmigo, ya que yo nunca podía quedar (mis compromisos con mis amigos de verano) y con mi amor por Corey. Pero sin embargo, de este agua nunca beberé no se puede decir, por lo que ninguno de los dos cierra la puerta a nada...pero le da muchísima rabia que me interese por él ahora que él se había hecho a la idea de que no iba a pasar nada por culpa de mis sentimientos hacia otro...
Así estoy, intentando que Zeus vuelva por el camino que vino. No me rendiré, claro, pero es normal. Yo le entiendo. No es lo mismo conocer a alguien por persona que por messenger, pero me da muchísima vergüenza quedar con él, no sé por qué. ¿Porque aparecerá Daniel? ¿Porque no sé si habrá beso o no? Yo qué sé...pero me da muchísima corte. Y para que veáis, yo, la echada para delante y todo eso, vergonzosa por quedar con un chaval, cuando cuando estaba con Daniel o con Román iba dispuestísima a quedar...
Y más cosas de que hemos hablado. Por ejemplo, Daniel. Daniel nunca me ha llamado zorra, sólo es que Zeus se explicó mal. Me alivia bastante, la verdad, saber que mi ex novio no me ha insultado nunca. Pero no me ha querido decir quiénes me llamaron guarrilla por saber que me iba con otro estando con mi novio. No sé quiénes serán, pero más o menos adivino, y sé que amigos de mi ex no pueden ser, porque ellos no me conocían como para saber si era yo o no la que se iba con Corey todas las tardes. Sin embargo, me da igual. Soy muy liberal,y sé que me hubiera portado así igualmente,y aunque sé que no debería de haberlo hecho, sé que me hubiera arrepentido de no hacerlo. Así soy yo, un manojo de contradicciones total, pero siempre que hago algo, sé que haga lo que haga habré obedecido al corazón y que por una buena razón lo habré hecho, por lo tanto prefiero no darle más vueltas. Pero además, esa no fue la causa de la ruptura. Más tranquilidad aún para mi conciencia...
Y en 3 semanas vuelta al estudio...se me ha pasado el verano volando. Pero no me apetece volver. Quiero seguir en verano, saliendo con Adriana, con mis amigos de la playa,seguir hasta las tantas charlando con Zeus, paseando en bikini por el paseo marítimo, haciéndome fotos en la orilla del mar,festejando miles de cosas sin importancia...Es más,este año preparo Selectividad, empezaré a dar clases (alemán!!! ^^), y a estudiar como si me fuera en ello la vida. Quiero aumentar mi media de 8 a 9...y si para eso necesito comerme más los libros, pues no pasa nada. Es más, todos estaremos hasta el cuello de exámenes, pero no importa. Me he quitado las asignaturas más odiosas de encima y eso es lo que cuenta. Seguiré estudiando como siempre y aprobando y sacando mi curso...y mucho me temo que me veo empollando por las tardes con Zeus, ya que su casa está a mitad de camino de las clases de alemán,las de inglés y mi casa.
¿Y si me conviniera Zeus, aunque nadie lo ve conmigo? Pero claro...siempre Daniel. Una y otra vez. Ahora que paso página con Corey...tiene que venir otro a dar la brasa, como siempre. ¿Para cuando un amor normal y corriente, sin terceras personas, sueños con otros o promesas de amor que se las lleva el viento?
En fin...Zeus va a terminar de cenar ya. Voy a ir cerrando que quiero seguir hablando con él...Si una vez conseguí atraerle,por qué no dos...
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
Los archiconocidos australianos AC/DC, que sacaron este famosísimo tema en su álbum "Highway to hell" y que persiste como un emblema de los rockeros, heavies o simplemente fanáticos de las Harley-Davidson.
Un tema que como mínimo tiene ya sus buenos veinte años, que pasa de padres a hijos y siempre será un estandarte del heavy, como su compañera "The final countdown", que en este caso pertenece al grupo Europe, y que además es banda sonora de uno de los últimos spots de la ONCE. Pero eso ya es cosa del heavy metal.
Y es que hay diferencia entre metal y heavy, aunque no lo parezca. El metal es más de desgarrarse la garganta con bramidos,y el heavy, a su modo, es más lírico y melódico, utiliza más que la potencia, la entonación. No es lo mismo, por ejemplo, oír "Imperium" de Machine Head, que es puro metal, que "The final countdown", por ejemplo, que es heavy, ya que la voz del cantante (Joey Tempest) es más "dulce" y lírica. Los suecos Europe siguen siendo de los tonos de moda, y todo gracias a un spot televisivo.
Bueno, que me enrollo hablando de música, pero no puedo negar que es mi debilidad. Y más cuando mañana Corey regresa a Jaén acompañado de sus hermanos y sus padres...Victoria también se va,pero vuelve el martes...y Paula se fue hace unos días. Y he estado esta semana y media enferma, despidiendo amigos y quedando con otros a los que llevaba tiempo sin ver. Aparte de ir al dentista y confirmar que en tres semanas me quitarán las muelas del juicio vayan a estropear todo el trabajo de mi aparato...
Así, no he tenido apenas tiempo de coger el blog...y como mi Gatito acaba de volver de Elche, y me ha recordado nuestro pequeño rincón, pues me he puesto manos a la obra para postear. Que mis posts se hacen de rogar, pero cuando quiero, son increíblemente largos. Aunque ahora tenga a Zeus al otro lado del messenger y estemos hablando, pero con sutiles diferencias...
Hasta hace unos días, yo estaba tremendamente ilusionada con Corey y seguía pensando en que quizá podríamos arreglar nuestros problemas. Pero Paula me dijo lo que realmente ocurría: Corey no estaba contento conmigo. Pasaba de mí, en el sentido de que "yo me había vuelto heavy por él". Pero lo que ni Corey ni Paula entendieron fue que él ni me había descubierto el heavy (yo lo conocía,pero no me había dado por tirar por esa dirección) ni que yo era así por él. Es más, mis influencias han sido Adriana y mi amigo el que se marchó a Italia, Paolo,y Corey no viene durante el año, por lo que en el caso de que hubiera sido por él, no hubiera podido demostrárselo. Y en esos momentos,salía con ella,por lo que no debería de haberme interesado, si hubiera ocurrido de esa manera.
De todas formas, aunque la opinión de Corey fuera totalmente errónea, me decidí a continuar con este estilo de vida. ¡Es más, nunca he pensado en cambiarlo desde que me pasé a este mundo! ¡Ni por Corey ni por nadie! Ahora sí estoy viviendo como me gusta y haciendo lo que quiero,y he encontrado la música que mejor me refleja. Soy una persona activa, de emociones fuertes,y sobre todo con muchos altibajos, y con muchas cosas por decir que no lo hago bajito y en silencio, sino con fuerza y potencia, derrochando expresividad. Por eso, conmigo no van las baladitas o el rollo pijo-niña o sea hiper mega chachi de Natasha Thomas o Bustamante o pasteladas de ese estilo. Nunca he sido una persona que derroche dulzura, sino actividad y energía, y en eso voy acorde a un guitarreo, o a un redoble de batería, o a una púa que desgarre las cuerdas de un bajo.
Viendo que de Corey no saldría nada bueno, me dediqué a dar vueltas y vueltas al tema Zeus. Y empecé a plantearme algo por lo que el Gatito me asesinaría, pero decidí arriesgarme e ir tanteando a mis amigos sobre si,en algún caso, estarían de acuerdo con mi decisión. Adriana simplemente me dijo que eligiera lo que eligiera, ella me apoyaría, siempre y cuando estuviera bien pensado. Paolo (que ahora está pasando unos días con nosotros) me dijo que el chaval no le caía muy bien, pero que conmigo siempre a muerte, y que si era eso lo que yo quería,que estaría ahí siempre. Y así mis amigos...
Pero Alejo me hundió la pasada noche. Me dijo que si se me ocurría salir con él que me quitaba la palabra. Y ahora que él y yo nos llevamos tan bien, que nuestra amistad es una balsa de aceite... pues me dio muchísimo miedo decirle a Zeus que me gustaba.
Así y todo, anoche en el msn hablé con Zeus. Y le dije que varios amigos míos me habían intentado poner en su contra y dicho cosas horribles de él, por lo cual le pregunté su versión para tener más claro si salir con él o no. Pero se puso de malhumor y abandonó el messenger furioso con ellos. Y cuando esta mañana ya estaba dispuestísima a decirle que sí, me dijo que se había tirado todo el verano desilusionado conmigo, ya que yo nunca podía quedar (mis compromisos con mis amigos de verano) y con mi amor por Corey. Pero sin embargo, de este agua nunca beberé no se puede decir, por lo que ninguno de los dos cierra la puerta a nada...pero le da muchísima rabia que me interese por él ahora que él se había hecho a la idea de que no iba a pasar nada por culpa de mis sentimientos hacia otro...
Así estoy, intentando que Zeus vuelva por el camino que vino. No me rendiré, claro, pero es normal. Yo le entiendo. No es lo mismo conocer a alguien por persona que por messenger, pero me da muchísima vergüenza quedar con él, no sé por qué. ¿Porque aparecerá Daniel? ¿Porque no sé si habrá beso o no? Yo qué sé...pero me da muchísima corte. Y para que veáis, yo, la echada para delante y todo eso, vergonzosa por quedar con un chaval, cuando cuando estaba con Daniel o con Román iba dispuestísima a quedar...
Y más cosas de que hemos hablado. Por ejemplo, Daniel. Daniel nunca me ha llamado zorra, sólo es que Zeus se explicó mal. Me alivia bastante, la verdad, saber que mi ex novio no me ha insultado nunca. Pero no me ha querido decir quiénes me llamaron guarrilla por saber que me iba con otro estando con mi novio. No sé quiénes serán, pero más o menos adivino, y sé que amigos de mi ex no pueden ser, porque ellos no me conocían como para saber si era yo o no la que se iba con Corey todas las tardes. Sin embargo, me da igual. Soy muy liberal,y sé que me hubiera portado así igualmente,y aunque sé que no debería de haberlo hecho, sé que me hubiera arrepentido de no hacerlo. Así soy yo, un manojo de contradicciones total, pero siempre que hago algo, sé que haga lo que haga habré obedecido al corazón y que por una buena razón lo habré hecho, por lo tanto prefiero no darle más vueltas. Pero además, esa no fue la causa de la ruptura. Más tranquilidad aún para mi conciencia...
Y en 3 semanas vuelta al estudio...se me ha pasado el verano volando. Pero no me apetece volver. Quiero seguir en verano, saliendo con Adriana, con mis amigos de la playa,seguir hasta las tantas charlando con Zeus, paseando en bikini por el paseo marítimo, haciéndome fotos en la orilla del mar,festejando miles de cosas sin importancia...Es más,este año preparo Selectividad, empezaré a dar clases (alemán!!! ^^), y a estudiar como si me fuera en ello la vida. Quiero aumentar mi media de 8 a 9...y si para eso necesito comerme más los libros, pues no pasa nada. Es más, todos estaremos hasta el cuello de exámenes, pero no importa. Me he quitado las asignaturas más odiosas de encima y eso es lo que cuenta. Seguiré estudiando como siempre y aprobando y sacando mi curso...y mucho me temo que me veo empollando por las tardes con Zeus, ya que su casa está a mitad de camino de las clases de alemán,las de inglés y mi casa.
¿Y si me conviniera Zeus, aunque nadie lo ve conmigo? Pero claro...siempre Daniel. Una y otra vez. Ahora que paso página con Corey...tiene que venir otro a dar la brasa, como siempre. ¿Para cuando un amor normal y corriente, sin terceras personas, sueños con otros o promesas de amor que se las lleva el viento?
En fin...Zeus va a terminar de cenar ya. Voy a ir cerrando que quiero seguir hablando con él...Si una vez conseguí atraerle,por qué no dos...
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
martes, 19 de agosto de 2008
dancing shoes
Otra vez Arctic Monkeys. Me ha dado por ponerlos hoy, y hoy me ha dado por actualizar doblemente.
Quiero hablar ahora de Corey. Quiero desahogarme sobre él y comerme el tarro sobre por qué se ha enfriado tanto lo que siente hacia mí, sea amistad o lo que sea, pero que al ritmo que vamos ni amistad ni nada de nada.
Esta tarde estaba en un ciber con sus hermanos y se ha conectado, y cuando le he hablado no me ha respondido ni una vez, y los hermanos pequeños, gemelos, a los que llamaré Alberto y Gervasio,sí me hablaban,por lo que él sabe que yo estaba conectada. Pero ni siquiera ha tenido el detalle de decir "Tía, estoy ocupada" o lo que sea. Y además sabe que estaba enferma en mi casa, y que por eso no he ido a la playa hoy. ¿Ni un poco de educación? ¿De interés por un amigo?
No sé qué le he hecho, por qué está resentido, por qué no me dirige la palabra, por qué es cariñoso con todos menos conmigo. A cuento de qué este enfado. No sé qué le habré hecho yo, pero estoy segura de que no quiero que esto termine así. Y es que Paula, que siempre tiene que dar su opinión para todo, me calificó ayer de "calientapollas", tal y como suena, solo porque mientras salía con Daniel tonteaba con Corey, de lo que siempre estaré arrepentida. Estaba (y sé que sigo estando) muy enamorada de Daniel y no tuve por qué hacer eso, pero Paula piensa que lo dejé a medias porque al final me terminé yendo con mi ex novio, a pesar de los tonteos. Aunque Paula sea un poco idiota a veces, en asuntos amorosos suele tener algún que otro chispazo de lucidez a veces, y puede que Corey no quiera saber nada de mí vaya a aparecer mi ex otra vez o Román o alguien de ese calibre. Cosas de la vida, el viernes 22 haría un año de mi relación con Daniel...
Y es que Corey siempre ha estado en medio de los dos, siempre ha tenido algo que ver en esta relación. Por ejemplo, el día que empecé con Dani, había quedado con él,Paula y otro amigo de Córdoba (al que llamaré Antonio) en la tetería para pasar la tarde. De camino a la tetería, me encontré a una antigua amiga, Natividad, que me dijo que Daniel le había pedido mi número de móvil y que,al no tenerlo,fuera a pitarlo a su casa. Como a Paula y a mí nos sobraba tiempo, decidí, muerta de curiosidad, llamar a su telefonillo y preguntarle qué quería.
Bajó a su portal, y cuando estábamos los tres, me pidió hablar a solas. Paula,cuando oyó aquello, supo enseguida de qué iba el asunto y se alejó discretamente a mirar en una tienda de bricolajes los precios de las maderas (sí,esto no tiene explicación alguna), mientras Daniel me soltaba el ya conocido "me gustas mucho" y "quiero salir contigo"...mientras a mí se me dibujaba una sonrisa mitad incredulidad, mitad placer, mitad orgasmo de satisfacción, mitad "COÑO!!! POR FIN!!!" . Pero le dije que tenía que pensármelo, que nos diéramos los números y que ya le respondería.
Más tarde,en la tetería,Corey y Antonio aparecieron diez minutos después de Paula y mía,y al verme con aquel estado de excitación, enseguida preguntaron qué me pasaba. Tras enterarse del asunto, los tres coincidieron en que en ningún caso debía salir con él, que le rechazara. Ninguno entendió que era el amor de mi vida, y les dio igual. Decidí ir al baño y dejé a Paula sola con los chicos para pensar detenidamente, en mi soledad, si darle el definitivo sí a Daniel o dejarme llevar por las opiniones de mis amigos, los cuales tenían más experiencia amorosa que yo.
Según la versión de Paula, al irme yo al baño, ella atacó a Corey y le preguntó si hubiera salido conmigo de no aparecer Daniel en mi vida, y según sus palabras, él dijo que sí, que claro, pero que ya tenía novio. Me enfurecí cuando me enteré de esto más tarde, pero culpa mía no es; él debería haberme dicho que le gustaba cuando sabía perfectamente que yo iba detrás suya, si es que de verdad dijo eso. Pero ya era tarde. Me lo dijeron tarde. Nada más llegar del baño, cogí el móvil y le envié un mensaje aceptando. Me respondió con un "Te quiero guapísima" y conmigo medio desplomada sobre los cojines de la tetería del gusto que me dio.
Pero no todo terminó ahí. Corey ya empezó a planear como una tercera persona desde ese mismo instante en el que todo empezó. Me pedí un té afrodisíaco llamado "Pasión turca", y entre que andaba en un estado de enajenación mental inclasificable y que ya me daba igual todo, empecé a tirarle los trastos descaradamente a Corey de una manera que no había hecho antes. Paula asistía atónita a lo que le decía y me soltó (sí,estas palabras salieron de ella): "Tíaaaa que tienes novioooo, contrólateeee", pero yo pasaba siete pueblos. Era feliz. Tenía por fin al chico soñado y a la vez ligaba con Corey, en el que me había fijado desde hacía unos cuantos veranos y que por fin,en éste había conseguido ser su amiga.
Sin embargo, mientras salía con Daniel, cuando éste no podía, le colgaba el teléfono y enseguida llamaba a Corey para salir con él, y entonces ya íbamos abrazados por la calle, o nos tocábamos el culo,o tal...Ahí Paula dice que es donde fui una calientapollas, ya que no podíamos enrollarnos porque yo tenía novio y él nunca ha querido problemas de esa clase. Yo no sé si Corey se hubiera liado conmigo o no, porque a las dos o tres semanas empezó a rondar a Adriana,y a justo a la vez, rompí con Daniel (el día del cumpleaños de Corey). El fin de semana de Corey, que volvió a Fuengirola para celebrarlo,y justo cuando más hundida estaba, Adriana me confesó que le estaba empezando a gustar. Yo, que quería resarcirme con Corey para olvidar a Daniel, de repente me encontré en un callejón sin salida, sin novio y sin ligue de verano. Sola por completo.
Y de ahí hasta finales de abril, cuando Adriana empezó a salir con su novio,Mark,una persona que me cae super bien y que está en su clase, que es un buen amigo y muy simpático (además, dice que soy la amiga preferida para él de Adriana,así que todo perfecto =P). Corey y ella quedaron en amigos, y como mi historia con Román terminó fatal a finales de junio, Adriana empezó a animarme de que éste sería mi verano con Corey, y que no dejara de intentarlo. Pero claro...ni ella se explica su carácter. Y no quiere hablar en mi nombre; dice que lo haga yo que para algo la del problema "c'est moi". Dice que tiene que estar resentido por algo, pero últimamente mis ataques de mal genio han sido generalizados, no solo contra él,por lo cual es una estupidez que se lo tome como algo personal. Y si no es eso, no sé qué será...
Pero espero que no esté pensando en Daniel. Espero que si es por algún asunto amoroso (lo cual no creo)...no piense que le iba a volver a dejar tirado, si es eso lo que realmente pasó. Esta vez tengo que demostrarle que no voy a apartarme de su lado, pase lo que pase, y que he aprendido la lección. Pero...¿cómo se le explica eso a un chaval de casi veinte años, que no vive aquí y está dolido por una razón que probablemente sólo él sabe? He sondeado a Paula y ella tampoco tiene ni idea, pero está de acuerdo con Adriana en lo de que debemos de hablar a solas.
Es que...me importa tantísimo Corey que...de verdad espero que sea por Daniel por lo que no quiere tener nada conmigo en estos momentos. No creo que se hubiera pillado por mí hasta tal punto de retirarme la palabra porque me echara novio, pero claro, él nunca fue pareja oficial de Adriana (sólo se liaban cuando él venía a Fuengirola algún fin de semana suelto) y siguen siendo amigos, y además, lo es hasta de Mark.Me gustaría decirle "Tío, que no voy a volver a dejarte por nadie,¿vale? Que ahora quien más me importa eres tú".
Pero a ver si primero logro que me hable...y luego ya que vengan las charlas importantes...
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
Quiero hablar ahora de Corey. Quiero desahogarme sobre él y comerme el tarro sobre por qué se ha enfriado tanto lo que siente hacia mí, sea amistad o lo que sea, pero que al ritmo que vamos ni amistad ni nada de nada.
Esta tarde estaba en un ciber con sus hermanos y se ha conectado, y cuando le he hablado no me ha respondido ni una vez, y los hermanos pequeños, gemelos, a los que llamaré Alberto y Gervasio,sí me hablaban,por lo que él sabe que yo estaba conectada. Pero ni siquiera ha tenido el detalle de decir "Tía, estoy ocupada" o lo que sea. Y además sabe que estaba enferma en mi casa, y que por eso no he ido a la playa hoy. ¿Ni un poco de educación? ¿De interés por un amigo?
No sé qué le he hecho, por qué está resentido, por qué no me dirige la palabra, por qué es cariñoso con todos menos conmigo. A cuento de qué este enfado. No sé qué le habré hecho yo, pero estoy segura de que no quiero que esto termine así. Y es que Paula, que siempre tiene que dar su opinión para todo, me calificó ayer de "calientapollas", tal y como suena, solo porque mientras salía con Daniel tonteaba con Corey, de lo que siempre estaré arrepentida. Estaba (y sé que sigo estando) muy enamorada de Daniel y no tuve por qué hacer eso, pero Paula piensa que lo dejé a medias porque al final me terminé yendo con mi ex novio, a pesar de los tonteos. Aunque Paula sea un poco idiota a veces, en asuntos amorosos suele tener algún que otro chispazo de lucidez a veces, y puede que Corey no quiera saber nada de mí vaya a aparecer mi ex otra vez o Román o alguien de ese calibre. Cosas de la vida, el viernes 22 haría un año de mi relación con Daniel...
Y es que Corey siempre ha estado en medio de los dos, siempre ha tenido algo que ver en esta relación. Por ejemplo, el día que empecé con Dani, había quedado con él,Paula y otro amigo de Córdoba (al que llamaré Antonio) en la tetería para pasar la tarde. De camino a la tetería, me encontré a una antigua amiga, Natividad, que me dijo que Daniel le había pedido mi número de móvil y que,al no tenerlo,fuera a pitarlo a su casa. Como a Paula y a mí nos sobraba tiempo, decidí, muerta de curiosidad, llamar a su telefonillo y preguntarle qué quería.
Bajó a su portal, y cuando estábamos los tres, me pidió hablar a solas. Paula,cuando oyó aquello, supo enseguida de qué iba el asunto y se alejó discretamente a mirar en una tienda de bricolajes los precios de las maderas (sí,esto no tiene explicación alguna), mientras Daniel me soltaba el ya conocido "me gustas mucho" y "quiero salir contigo"...mientras a mí se me dibujaba una sonrisa mitad incredulidad, mitad placer, mitad orgasmo de satisfacción, mitad "COÑO!!! POR FIN!!!" . Pero le dije que tenía que pensármelo, que nos diéramos los números y que ya le respondería.
Más tarde,en la tetería,Corey y Antonio aparecieron diez minutos después de Paula y mía,y al verme con aquel estado de excitación, enseguida preguntaron qué me pasaba. Tras enterarse del asunto, los tres coincidieron en que en ningún caso debía salir con él, que le rechazara. Ninguno entendió que era el amor de mi vida, y les dio igual. Decidí ir al baño y dejé a Paula sola con los chicos para pensar detenidamente, en mi soledad, si darle el definitivo sí a Daniel o dejarme llevar por las opiniones de mis amigos, los cuales tenían más experiencia amorosa que yo.
Según la versión de Paula, al irme yo al baño, ella atacó a Corey y le preguntó si hubiera salido conmigo de no aparecer Daniel en mi vida, y según sus palabras, él dijo que sí, que claro, pero que ya tenía novio. Me enfurecí cuando me enteré de esto más tarde, pero culpa mía no es; él debería haberme dicho que le gustaba cuando sabía perfectamente que yo iba detrás suya, si es que de verdad dijo eso. Pero ya era tarde. Me lo dijeron tarde. Nada más llegar del baño, cogí el móvil y le envié un mensaje aceptando. Me respondió con un "Te quiero guapísima" y conmigo medio desplomada sobre los cojines de la tetería del gusto que me dio.
Pero no todo terminó ahí. Corey ya empezó a planear como una tercera persona desde ese mismo instante en el que todo empezó. Me pedí un té afrodisíaco llamado "Pasión turca", y entre que andaba en un estado de enajenación mental inclasificable y que ya me daba igual todo, empecé a tirarle los trastos descaradamente a Corey de una manera que no había hecho antes. Paula asistía atónita a lo que le decía y me soltó (sí,estas palabras salieron de ella): "Tíaaaa que tienes novioooo, contrólateeee", pero yo pasaba siete pueblos. Era feliz. Tenía por fin al chico soñado y a la vez ligaba con Corey, en el que me había fijado desde hacía unos cuantos veranos y que por fin,en éste había conseguido ser su amiga.
Sin embargo, mientras salía con Daniel, cuando éste no podía, le colgaba el teléfono y enseguida llamaba a Corey para salir con él, y entonces ya íbamos abrazados por la calle, o nos tocábamos el culo,o tal...Ahí Paula dice que es donde fui una calientapollas, ya que no podíamos enrollarnos porque yo tenía novio y él nunca ha querido problemas de esa clase. Yo no sé si Corey se hubiera liado conmigo o no, porque a las dos o tres semanas empezó a rondar a Adriana,y a justo a la vez, rompí con Daniel (el día del cumpleaños de Corey). El fin de semana de Corey, que volvió a Fuengirola para celebrarlo,y justo cuando más hundida estaba, Adriana me confesó que le estaba empezando a gustar. Yo, que quería resarcirme con Corey para olvidar a Daniel, de repente me encontré en un callejón sin salida, sin novio y sin ligue de verano. Sola por completo.
Y de ahí hasta finales de abril, cuando Adriana empezó a salir con su novio,Mark,una persona que me cae super bien y que está en su clase, que es un buen amigo y muy simpático (además, dice que soy la amiga preferida para él de Adriana,así que todo perfecto =P). Corey y ella quedaron en amigos, y como mi historia con Román terminó fatal a finales de junio, Adriana empezó a animarme de que éste sería mi verano con Corey, y que no dejara de intentarlo. Pero claro...ni ella se explica su carácter. Y no quiere hablar en mi nombre; dice que lo haga yo que para algo la del problema "c'est moi". Dice que tiene que estar resentido por algo, pero últimamente mis ataques de mal genio han sido generalizados, no solo contra él,por lo cual es una estupidez que se lo tome como algo personal. Y si no es eso, no sé qué será...
Pero espero que no esté pensando en Daniel. Espero que si es por algún asunto amoroso (lo cual no creo)...no piense que le iba a volver a dejar tirado, si es eso lo que realmente pasó. Esta vez tengo que demostrarle que no voy a apartarme de su lado, pase lo que pase, y que he aprendido la lección. Pero...¿cómo se le explica eso a un chaval de casi veinte años, que no vive aquí y está dolido por una razón que probablemente sólo él sabe? He sondeado a Paula y ella tampoco tiene ni idea, pero está de acuerdo con Adriana en lo de que debemos de hablar a solas.
Es que...me importa tantísimo Corey que...de verdad espero que sea por Daniel por lo que no quiere tener nada conmigo en estos momentos. No creo que se hubiera pillado por mí hasta tal punto de retirarme la palabra porque me echara novio, pero claro, él nunca fue pareja oficial de Adriana (sólo se liaban cuando él venía a Fuengirola algún fin de semana suelto) y siguen siendo amigos, y además, lo es hasta de Mark.Me gustaría decirle "Tío, que no voy a volver a dejarte por nadie,¿vale? Que ahora quien más me importa eres tú".
Pero a ver si primero logro que me hable...y luego ya que vengan las charlas importantes...
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
what's up people?
Título de una de las canciones más bastas que se pueden llegar a oír hoy en día. Del grupo japonés Maximum the Hormone, es una canción que todo grupo metal que se precie debe incluir en su lista de versiones y que,por supuestísimo, es una de los temas más pogueados que existen. De hecho, en los conciertos a los que asisto (Tripas Clown! Tripas Clown!) esta canción está versionada y alguna vez el vocalista nos ha acercado el micrófono para que un grupo de chicas abrazadas por los hombros cantemos a voz en grito. Es uno de los momentos estelares que yo recuerdo de mi periplo de chica metalera (sí, ya lo soy oficialmente,y pensar que yo era housera...)
Bueno...actualizo ahora porque no he ido hoy a la playa,y es que estoy enferma en casa. Anoche llegué a las 10, cené y me tumbé a ver CSI con mi padre (como siempre) pero a mitad del episodio tuve que levantarme a buscar una manta porque tenía frío. Llevaba toda la tarde doliéndome la garganta, me dolían también los riñones y las piernas, y me sentía como ausente. La explicación llegó más tarde, cuando mi madre vino a preguntar si queríamos algo de comer y me vio tapada. Me tocó la frente y las mejillas y sí, tenía mucha fiebre, por lo que me trajo una pastilla y enseguida me fui a dormir, tapada por el edredón, las sábanas y con las ventanas y la persiana echadas. Pero al cabo de una hora me moría de calor, así que me fui a dormir al cuarto de mi hermano, que está vacío y ventilado, y me tumbé encima de su cama, ya que él vive en su propia casa. Al oírme levantarme, mi madre vino a ver si me había aumentado la fiebre,y mi padre igualmente, pero por suerte ya se me había quitado.
Por precaución, esta mañana he decidido quedarme en casa tranquila sin playa. Me he despertado con mareos y dolor de garganta, pero creo que el café del desayuno me ha ayudado bastante a suavizar a ésta última. Eso sí, sigo sin sentirme plena de energía,y no sé qué haré hoy, pero dudo que salga de casa. Tengo un cumpleaños a dos días y necesito sentirme totalmente bien para poder ir, ya que me hace mucha ilusión asistir a la celebración de mi Alejo (el año pasado no pude porque estaba en mi pueblo) y disfrutar de una noche con mis amigos.
Tampoco es que me haya dolido mucho perderme la playa. Corey también está enfermo, en casa, con fiebre como yo (qué bonito es el amor...se pone él malo y yo también =P), y tener que aguantar a mi amiga Paula de Madrid a veces es un poco rollo.
Me explico. Conozco a Paula desde hace ya tres o cuatro veranos, y me cae bien, pero...a veces no puedo aguantarla. Su única obsesión en la vida es chicos, chicos, chicos y salir de fiesta. Ya está. No tiene más en su vacía cabeza. Se lo he dicho ya que la vida es mucho más que eso, que no me sea banal y que llene su mente de cosas más interesantes (amigos! música! viajes! cultura! pequeños placeres! realización personal!) pero sigue sin hacerme caso, y lo que me molesta cuando vamos juntas por la calle es que sólo se fija en chicos ("Halaaa qué bueno está ése","No veas tía qué culo tiene") y cosas así...y encima, teniendo ella a su novio en Madrid, que es lo peor de todo.
Yo le he dicho mil veces que no sea estúpida como fui yo, que engañé a mi novio con Corey y estoy muy arrepentida, a pesar de que la relación terminara tan mal. Pero sigue sin hacer caso, nada más que pensando en irse de fiesta y en pedir teléfonos a otros chicos. La de veces que la habré llamado puta cariñosamente pero sin dejar de pensar que en realidad le estoy llamando así por toda la cara y con toda la razón posible. No se puede tener dieciséis años y andar así por la vida, solo pensando en hombres y hombres y hombres y hombres. Además, es un aburrimiento. No sé por qué...sólo le saco 9 meses pero en edad mental unos cuantos años, y odio tener que estar haciendo de niñera, pero para salir con ella es que no quiero. No quiero salir con ella en ese sentido porque está todo el día igual. Prefiero mil veces salir con Victoria, mi otra amiga madrileña, que aunque sólo cuente trece años, en edad mental está mucho más desarrollada que ella y es más sensata y razonable. Odio tener que andar toda la vida discutiendo con Paula sobre si quiero hacer ésto o no, y además de todo, es que es hija única y seguro que todos los caprichos se los dan. Yo no lo soy, por lo tanto quizá me comporte de manera más razonable y madura.
Y sólo tengo diecisiete años...menudo sermón!!
En fin. Que aquí estoy, con mi camisón, escribiendo en el blog tras haberme tirado media mañana desayunando leyendo el blog de mi Gatito ^^, fregando platos, fregando el baño y haciendo mi dormitorio. Que mi madre se ha aprovechado de que no voy a la playa para tenerme de chacha y aquí estoy,que hace una hora que terminé de limpiar y me puse a leer los periódicos que mi padre me dejó sobre la mesa junto al desayuno para que los leyera mientras comía. Pero a mí me gusta desayunar leyendo el blog de mi Gato, por lo que dejé los periódicos para luego y encendí el ordenador.
Hoy tenía ganas de blog. No sé por qué. Y posteo ahora porque no estoy conectada al messenger (Zeus sí lo está,pero tengo ganas de publicar algo decente), y sé que luego se me iban a quitar las ganas. De momento, a mitad de post me ha interrumpido mi hermano y se ha puesto a ver modelos de coches por Internet con mi padre (por fin jubilaremos el viejo Seat!!) y les ha gustado un Mercedes C220 de 30.900 euros. A mí también me gusta, y es que soy aficionada a los coches, pero yo ya lo único que pido en un coche es aire acondicionado, que el mío no tiene...
Ahora, lo que oigo es a mi madre con el secador, y mi padre y mi hermano creo que están en el salón tumbados viendo la televisión. No puedo poner música porque aun así me molestaría el secador, por lo que me aguanto. Aunque no creo que me hiciera ningún bien a mi cabecita, que ya bastante tuvo con el ataque de fiebre de la pasada noche...
Y qué cosas. Veo en el Tuenti, el de Vane, las fotos del cumpleaños de Román, que fue el día 8. Mmm...no me gusta cómo sale él. Sale feo, para lo guapo que es en realidad. Y con pintillas de yo me creo chungo. La que me hace más gracia que nunca es Vane. Ya no es metal jojojojo. Ahora es pijilla (¡¡¡camiseta de Ralph Lauren negra,por Dios!!!)...claro, como se ha vuelto a ir con sus amigas las pijas, le conviene volver a serlo. De verdad, qué risa. Qué falta de personalidad. Ya veo que lo de ser leal a uno mismo no está entre sus planes. Yo soy leal a mí misma, por fin, aunque me haya costado años.
Cuando estaba en 2º de la ESO, yo ya era aficionada a Linkin Park y Mägo de Oz y similares. Una vez lo dije en clase en voz alta que oía Linkin, y me preguntaron si era siniestra o algo así... madre mía,siniestra con Linkin Park!!! ¡Linkin es lo más suave que hay en el metal! Como empezaron a decir que yo era siniestra o no sé qué, dejé de decir que les oía, pero eso no quiere decir que dejara de oírlos.
Ahora, por fin, puedo decir con tranquilidad la música que oigo, y afortunadamente no me quedé en Linkin Park. Oigo Trivium, oigo Ill niño, Sôber, Bullet for my Valentine, Nickelback, Paramore, All That Remains...con eso sí podrías empezar a presumir de ser metal (bueno, con Nickelback y Paramore,no)...pero llego a decir que oigo eso en 2º y ya me etiquetan de gótica.
Que no entienden la diferencia entre gótica y metal. No soy gótica ni quiero serlo,aunque me pinte las uñas y los ojos de negro y vaya muchas veces vestida de ese color. Soy metal y a mucha honra. Mejor que kinki...
Y sí, como bien apunta mi Gato en un post anterior (el del concierto de OT, si no me equivoco), detesto profundamente todo aquello que huela a cani,kinki,merdellón,malaguita...es más, mi padre, entre risas, me tiene terminantemente prohibido ser cualquiera de estas facetas. Dice "Tú,hija mía,sé lo que quieras menos merdellona". Yo ya le tengo tranquilizado, sabe que en la vida seré nada así. Además, está muy contento ahora porque oigo más rock y eso le gusta a él, que es fan de Pink Floyd, Bruce Springsteen, Queen, Rolling Stones y cosas así. Es más, una de las cosas que más le gustaría hacer en esta vida es asistir a un concierto de o de Pink o de Bruce. Ya una vez le prestaron un DVD con un concierto de los primeros y no se movió del sofá hasta que terminó, tragándose algo así como tres horas de Pink Floyd ininterrumpidamente, diciendo que no se iba hasta que acabara.
Por ello a veces me cuesta tanto soportar a Paula. Porque ella es muy kinki-bakala, aunque diga que no. Ayer lo estuvo negando frente a unas chicas de la playa que no soportan a los canis y yo le dije "pero tía, llevas toda la vida diciendo que lo que mola es ser cani".Sí, la dejé en evidencia, pero me da igual. Dice que no, que a ella lo que le gustan son los chicos canis (qué asco nos dio a las chicas y a mí, ese tipo de tíos que llevan greñas,oros, gorra con la visera hacia arriba y dicen "shu nene shulo" y cosas de ese estilo) pero que no lo es. Y yo sí sí ya ya. Con el móvil hasta arriba de cosas bakalas (no doy enlaces para que los posibles lectores no busquen mi e-mail y me inflen a virus vía correo electrónico, que es lo que me merecería) y reggaeton, los oros colgados del cuello, los anillos...y quiere tener un sello de oro. Lo que faltaba,y los collages en plan "Sha morenika 100% style" y cosas así. Venga ya. Eso no lo hacen ni las pijas, ni las góticas, ni las emos, ni las skaters, ni las bikers, ni las surfers, ni las metaleras. Sólo lo hacen las kinkorrillas.
En fin...qué alegría de post largo. Y ahora suenan Arctic Monkeys,y su canción "Dancing shoes", del álbum que lleva el mismo título que el grupo. Me gustan mucho, a pesar de que sea una banda que toca música indie. No sé describir este tipo de música, por eso dejo un simple enlace por si alguien está interesado en conocerlos:
http://www.youtube.com/watch?v=5H1sqXNZkbE
Otra interrupción. Mi padre, buscando un bolígrafo. Bueno, por lo menos ya he podido cerrar la puerta tranquilamente para terminar este post, que creo que es de los más largos. Ahora, al ritmo de "A certain romance", que es del mismo disco. Venga, otro enlace:
http://www.youtube.com/watch?v=LJO1DxEWaD8
Esta es una versión en directo, pero suena igualmente bien. Sin embargo, si alguien quiere la versión propia del disco, que le dé a vídeos relacionados y ahí la encontrará.
Hoy estoy tirando la casa por la ventana con el post xD. Se nota que sigo en no conectada en el messenger y que no estoy hablando con Zeus, quien se me insinúa un día y otro y otro y otro. No para. Yo creo que no sabe darse por vencido, aunque sabe perfectamente que creo que me estoy enamorando de Corey y eso no mola. También le he dicho que Daniel (amigo suyo) es la persona a la que más he querido en toda mi vida, y eso es algo que no puede explicarse. No me lo explico ni yo, va a explicárselo él...
En fin...ya huele la comida, y creo que mi madre ha preparado cordero al horno con patatas asadas. Mmmm...me encanta!! Y sólo llevo sin comer 3 horas, pero es que anoche no comí casi nada, de tan mal que llegué a casa. Me terminé una ensalada y bebí algo de zumo, pero creo que eso no es suficiente y que repercute en el día siguiente.
Voy a ir cerrando ya...a ver si luego posteo otra vez, que me ha picado el gusanillo!!!
Gatito I miss you! ^^
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
Bueno...actualizo ahora porque no he ido hoy a la playa,y es que estoy enferma en casa. Anoche llegué a las 10, cené y me tumbé a ver CSI con mi padre (como siempre) pero a mitad del episodio tuve que levantarme a buscar una manta porque tenía frío. Llevaba toda la tarde doliéndome la garganta, me dolían también los riñones y las piernas, y me sentía como ausente. La explicación llegó más tarde, cuando mi madre vino a preguntar si queríamos algo de comer y me vio tapada. Me tocó la frente y las mejillas y sí, tenía mucha fiebre, por lo que me trajo una pastilla y enseguida me fui a dormir, tapada por el edredón, las sábanas y con las ventanas y la persiana echadas. Pero al cabo de una hora me moría de calor, así que me fui a dormir al cuarto de mi hermano, que está vacío y ventilado, y me tumbé encima de su cama, ya que él vive en su propia casa. Al oírme levantarme, mi madre vino a ver si me había aumentado la fiebre,y mi padre igualmente, pero por suerte ya se me había quitado.
Por precaución, esta mañana he decidido quedarme en casa tranquila sin playa. Me he despertado con mareos y dolor de garganta, pero creo que el café del desayuno me ha ayudado bastante a suavizar a ésta última. Eso sí, sigo sin sentirme plena de energía,y no sé qué haré hoy, pero dudo que salga de casa. Tengo un cumpleaños a dos días y necesito sentirme totalmente bien para poder ir, ya que me hace mucha ilusión asistir a la celebración de mi Alejo (el año pasado no pude porque estaba en mi pueblo) y disfrutar de una noche con mis amigos.
Tampoco es que me haya dolido mucho perderme la playa. Corey también está enfermo, en casa, con fiebre como yo (qué bonito es el amor...se pone él malo y yo también =P), y tener que aguantar a mi amiga Paula de Madrid a veces es un poco rollo.
Me explico. Conozco a Paula desde hace ya tres o cuatro veranos, y me cae bien, pero...a veces no puedo aguantarla. Su única obsesión en la vida es chicos, chicos, chicos y salir de fiesta. Ya está. No tiene más en su vacía cabeza. Se lo he dicho ya que la vida es mucho más que eso, que no me sea banal y que llene su mente de cosas más interesantes (amigos! música! viajes! cultura! pequeños placeres! realización personal!) pero sigue sin hacerme caso, y lo que me molesta cuando vamos juntas por la calle es que sólo se fija en chicos ("Halaaa qué bueno está ése","No veas tía qué culo tiene") y cosas así...y encima, teniendo ella a su novio en Madrid, que es lo peor de todo.
Yo le he dicho mil veces que no sea estúpida como fui yo, que engañé a mi novio con Corey y estoy muy arrepentida, a pesar de que la relación terminara tan mal. Pero sigue sin hacer caso, nada más que pensando en irse de fiesta y en pedir teléfonos a otros chicos. La de veces que la habré llamado puta cariñosamente pero sin dejar de pensar que en realidad le estoy llamando así por toda la cara y con toda la razón posible. No se puede tener dieciséis años y andar así por la vida, solo pensando en hombres y hombres y hombres y hombres. Además, es un aburrimiento. No sé por qué...sólo le saco 9 meses pero en edad mental unos cuantos años, y odio tener que estar haciendo de niñera, pero para salir con ella es que no quiero. No quiero salir con ella en ese sentido porque está todo el día igual. Prefiero mil veces salir con Victoria, mi otra amiga madrileña, que aunque sólo cuente trece años, en edad mental está mucho más desarrollada que ella y es más sensata y razonable. Odio tener que andar toda la vida discutiendo con Paula sobre si quiero hacer ésto o no, y además de todo, es que es hija única y seguro que todos los caprichos se los dan. Yo no lo soy, por lo tanto quizá me comporte de manera más razonable y madura.
Y sólo tengo diecisiete años...menudo sermón!!
En fin. Que aquí estoy, con mi camisón, escribiendo en el blog tras haberme tirado media mañana desayunando leyendo el blog de mi Gatito ^^, fregando platos, fregando el baño y haciendo mi dormitorio. Que mi madre se ha aprovechado de que no voy a la playa para tenerme de chacha y aquí estoy,que hace una hora que terminé de limpiar y me puse a leer los periódicos que mi padre me dejó sobre la mesa junto al desayuno para que los leyera mientras comía. Pero a mí me gusta desayunar leyendo el blog de mi Gato, por lo que dejé los periódicos para luego y encendí el ordenador.
Hoy tenía ganas de blog. No sé por qué. Y posteo ahora porque no estoy conectada al messenger (Zeus sí lo está,pero tengo ganas de publicar algo decente), y sé que luego se me iban a quitar las ganas. De momento, a mitad de post me ha interrumpido mi hermano y se ha puesto a ver modelos de coches por Internet con mi padre (por fin jubilaremos el viejo Seat!!) y les ha gustado un Mercedes C220 de 30.900 euros. A mí también me gusta, y es que soy aficionada a los coches, pero yo ya lo único que pido en un coche es aire acondicionado, que el mío no tiene...
Ahora, lo que oigo es a mi madre con el secador, y mi padre y mi hermano creo que están en el salón tumbados viendo la televisión. No puedo poner música porque aun así me molestaría el secador, por lo que me aguanto. Aunque no creo que me hiciera ningún bien a mi cabecita, que ya bastante tuvo con el ataque de fiebre de la pasada noche...
Y qué cosas. Veo en el Tuenti, el de Vane, las fotos del cumpleaños de Román, que fue el día 8. Mmm...no me gusta cómo sale él. Sale feo, para lo guapo que es en realidad. Y con pintillas de yo me creo chungo. La que me hace más gracia que nunca es Vane. Ya no es metal jojojojo. Ahora es pijilla (¡¡¡camiseta de Ralph Lauren negra,por Dios!!!)...claro, como se ha vuelto a ir con sus amigas las pijas, le conviene volver a serlo. De verdad, qué risa. Qué falta de personalidad. Ya veo que lo de ser leal a uno mismo no está entre sus planes. Yo soy leal a mí misma, por fin, aunque me haya costado años.
Cuando estaba en 2º de la ESO, yo ya era aficionada a Linkin Park y Mägo de Oz y similares. Una vez lo dije en clase en voz alta que oía Linkin, y me preguntaron si era siniestra o algo así... madre mía,siniestra con Linkin Park!!! ¡Linkin es lo más suave que hay en el metal! Como empezaron a decir que yo era siniestra o no sé qué, dejé de decir que les oía, pero eso no quiere decir que dejara de oírlos.
Ahora, por fin, puedo decir con tranquilidad la música que oigo, y afortunadamente no me quedé en Linkin Park. Oigo Trivium, oigo Ill niño, Sôber, Bullet for my Valentine, Nickelback, Paramore, All That Remains...con eso sí podrías empezar a presumir de ser metal (bueno, con Nickelback y Paramore,no)...pero llego a decir que oigo eso en 2º y ya me etiquetan de gótica.
Que no entienden la diferencia entre gótica y metal. No soy gótica ni quiero serlo,aunque me pinte las uñas y los ojos de negro y vaya muchas veces vestida de ese color. Soy metal y a mucha honra. Mejor que kinki...
Y sí, como bien apunta mi Gato en un post anterior (el del concierto de OT, si no me equivoco), detesto profundamente todo aquello que huela a cani,kinki,merdellón,malaguita...es más, mi padre, entre risas, me tiene terminantemente prohibido ser cualquiera de estas facetas. Dice "Tú,hija mía,sé lo que quieras menos merdellona". Yo ya le tengo tranquilizado, sabe que en la vida seré nada así. Además, está muy contento ahora porque oigo más rock y eso le gusta a él, que es fan de Pink Floyd, Bruce Springsteen, Queen, Rolling Stones y cosas así. Es más, una de las cosas que más le gustaría hacer en esta vida es asistir a un concierto de o de Pink o de Bruce. Ya una vez le prestaron un DVD con un concierto de los primeros y no se movió del sofá hasta que terminó, tragándose algo así como tres horas de Pink Floyd ininterrumpidamente, diciendo que no se iba hasta que acabara.
Por ello a veces me cuesta tanto soportar a Paula. Porque ella es muy kinki-bakala, aunque diga que no. Ayer lo estuvo negando frente a unas chicas de la playa que no soportan a los canis y yo le dije "pero tía, llevas toda la vida diciendo que lo que mola es ser cani".Sí, la dejé en evidencia, pero me da igual. Dice que no, que a ella lo que le gustan son los chicos canis (qué asco nos dio a las chicas y a mí, ese tipo de tíos que llevan greñas,oros, gorra con la visera hacia arriba y dicen "shu nene shulo" y cosas de ese estilo) pero que no lo es. Y yo sí sí ya ya. Con el móvil hasta arriba de cosas bakalas (no doy enlaces para que los posibles lectores no busquen mi e-mail y me inflen a virus vía correo electrónico, que es lo que me merecería) y reggaeton, los oros colgados del cuello, los anillos...y quiere tener un sello de oro. Lo que faltaba,y los collages en plan "Sha morenika 100% style" y cosas así. Venga ya. Eso no lo hacen ni las pijas, ni las góticas, ni las emos, ni las skaters, ni las bikers, ni las surfers, ni las metaleras. Sólo lo hacen las kinkorrillas.
En fin...qué alegría de post largo. Y ahora suenan Arctic Monkeys,y su canción "Dancing shoes", del álbum que lleva el mismo título que el grupo. Me gustan mucho, a pesar de que sea una banda que toca música indie. No sé describir este tipo de música, por eso dejo un simple enlace por si alguien está interesado en conocerlos:
http://www.youtube.com/watch?v=5H1sqXNZkbE
Otra interrupción. Mi padre, buscando un bolígrafo. Bueno, por lo menos ya he podido cerrar la puerta tranquilamente para terminar este post, que creo que es de los más largos. Ahora, al ritmo de "A certain romance", que es del mismo disco. Venga, otro enlace:
http://www.youtube.com/watch?v=LJO1DxEWaD8
Esta es una versión en directo, pero suena igualmente bien. Sin embargo, si alguien quiere la versión propia del disco, que le dé a vídeos relacionados y ahí la encontrará.
Hoy estoy tirando la casa por la ventana con el post xD. Se nota que sigo en no conectada en el messenger y que no estoy hablando con Zeus, quien se me insinúa un día y otro y otro y otro. No para. Yo creo que no sabe darse por vencido, aunque sabe perfectamente que creo que me estoy enamorando de Corey y eso no mola. También le he dicho que Daniel (amigo suyo) es la persona a la que más he querido en toda mi vida, y eso es algo que no puede explicarse. No me lo explico ni yo, va a explicárselo él...
En fin...ya huele la comida, y creo que mi madre ha preparado cordero al horno con patatas asadas. Mmmm...me encanta!! Y sólo llevo sin comer 3 horas, pero es que anoche no comí casi nada, de tan mal que llegué a casa. Me terminé una ensalada y bebí algo de zumo, pero creo que eso no es suficiente y que repercute en el día siguiente.
Voy a ir cerrando ya...a ver si luego posteo otra vez, que me ha picado el gusanillo!!!
Gatito I miss you! ^^
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
domingo, 17 de agosto de 2008
tallulah
Preciosa melodía de Sonata Arctica para una noche como la de hoy,en la que acabo de regresar de mi pueblo (un maldito enclave de la sierra de Ronda,con una típica verbena veraniega de chunda-chunda,orquesta barata que canta siempre Juan Luis Guerra y al lado el desfile de viejos bailando "Paquito el chocolatero") y ya me he colocado frente al blog.
(No hay redes WLAN en los pueblos,qué mal...)
En fin...no sé sobre qué escribir. ¿Sobre el petardo que ha intentado liarse conmigo en mi pueblo? (Tengo que ir a perderme al último pueblo de Málaga para conocer a un idiota de Fuengirola que se tiró sus buenas 3 horas intentando conseguirme y yo dándole cortes lo más borde que puedo llegar a ser, lo cual es mucho). ¿Sobre la maravilla de la brisa costera? ¿Sobre que amo más que nunca la playa, mi playa, cuando vengo de un sitio que odio tanto como mi pueblo?
Mi pueblo nunca me ha hecho nada pero...es que no me gusta...Nunca me ha gustado ir allí, no tengo Internet, no tengo amigos, y encima voy rodeada de tíos,padres...ni siquiera tengo un primo. Voy a aislarme del mundo y a ver pasar las horas con la esperanza de huir lo antes posible.
Lo más curioso es que mis padres no entienden la manía que le tengo a Montejaque (sí,se llama así). Creen que me la invento, o que lo hago para fastidiarlos, o simplemente por estorbar. Y es que ellos no entienden la angustia que me entra cuando oigo nombrar a ese pueblecillo seguido de la coletilla "tenemos que ir dentro de nada a..." y lo que siga. Siempre prefiero quedarme en casa de mi abuela en San Pedro, irme con mis tíos de San Pedro también , o incluso recluirme en Ronda con unos primos que tengo allí y mi tía, pero cualquier cosa antes que Montejaque. Lo que sea. Y claro, no me dejan quedarme sola en Fuengirola. Saben que sé cuidarme de mí misma, pero también saben que me gusta más la fiesta que a un tonto una gorra de cuadros y que sería salir ellos por la puerta y yo salir también para no aparecer hasta dos o tres días después.
Yo ya les he dicho que éste es el último año que me arrastran a aquel pueblo de mala muerte. (Y todo el mundo diciendo que el pueblo es precioso y yo por lo bajinis sí sí claro...es un puto agujero!!!) Que el próximo verano cumpliré dieciocho años y que paso de seguir encadenada a mis padres soportando algo que es superior a mí. Además,trabajaré, y entonces por narices me quedo en Fuengirola. No puedo más con Montejaque, de verdad. Prefiero el pueblo de mi padre, aunque esté en Salamanca y se llame Ciudad Rodrigo...v.v...creo que acabo de dar una gran pista...
En fin...mañana por fin veo a Corey...tengo ganas,le echaba de menos. Y también toca hablar con él sobre lo que le pasa conmigo. Espero que estos días separados le hayan hecho reflexionar y cambie su actitud conmigo.
Voy a ir cerrando ya el blog...no es nada,sino que Zeus me está hablando y no sé...me gusta estar en el ordenador para hablar con él. Qué raro...ya poco a poco voy teniendo más claro que no me gusta (sí,Gato,despeja temores xDD) pero aun así me gusta seguir hablando mucho con él, sigue siendo mi historial más largo...y, no sé...a veces lo veo como la llave para volver a ver a Daniel...
Pero esto ya sí que no debo dejar que ocurra.
Vaya lío mental. 4 días en un pueblo supuestamente para relajarme y ni esas...
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
(No hay redes WLAN en los pueblos,qué mal...)
En fin...no sé sobre qué escribir. ¿Sobre el petardo que ha intentado liarse conmigo en mi pueblo? (Tengo que ir a perderme al último pueblo de Málaga para conocer a un idiota de Fuengirola que se tiró sus buenas 3 horas intentando conseguirme y yo dándole cortes lo más borde que puedo llegar a ser, lo cual es mucho). ¿Sobre la maravilla de la brisa costera? ¿Sobre que amo más que nunca la playa, mi playa, cuando vengo de un sitio que odio tanto como mi pueblo?
Mi pueblo nunca me ha hecho nada pero...es que no me gusta...Nunca me ha gustado ir allí, no tengo Internet, no tengo amigos, y encima voy rodeada de tíos,padres...ni siquiera tengo un primo. Voy a aislarme del mundo y a ver pasar las horas con la esperanza de huir lo antes posible.
Lo más curioso es que mis padres no entienden la manía que le tengo a Montejaque (sí,se llama así). Creen que me la invento, o que lo hago para fastidiarlos, o simplemente por estorbar. Y es que ellos no entienden la angustia que me entra cuando oigo nombrar a ese pueblecillo seguido de la coletilla "tenemos que ir dentro de nada a..." y lo que siga. Siempre prefiero quedarme en casa de mi abuela en San Pedro, irme con mis tíos de San Pedro también , o incluso recluirme en Ronda con unos primos que tengo allí y mi tía, pero cualquier cosa antes que Montejaque. Lo que sea. Y claro, no me dejan quedarme sola en Fuengirola. Saben que sé cuidarme de mí misma, pero también saben que me gusta más la fiesta que a un tonto una gorra de cuadros y que sería salir ellos por la puerta y yo salir también para no aparecer hasta dos o tres días después.
Yo ya les he dicho que éste es el último año que me arrastran a aquel pueblo de mala muerte. (Y todo el mundo diciendo que el pueblo es precioso y yo por lo bajinis sí sí claro...es un puto agujero!!!) Que el próximo verano cumpliré dieciocho años y que paso de seguir encadenada a mis padres soportando algo que es superior a mí. Además,trabajaré, y entonces por narices me quedo en Fuengirola. No puedo más con Montejaque, de verdad. Prefiero el pueblo de mi padre, aunque esté en Salamanca y se llame Ciudad Rodrigo...v.v...creo que acabo de dar una gran pista...
En fin...mañana por fin veo a Corey...tengo ganas,le echaba de menos. Y también toca hablar con él sobre lo que le pasa conmigo. Espero que estos días separados le hayan hecho reflexionar y cambie su actitud conmigo.
Voy a ir cerrando ya el blog...no es nada,sino que Zeus me está hablando y no sé...me gusta estar en el ordenador para hablar con él. Qué raro...ya poco a poco voy teniendo más claro que no me gusta (sí,Gato,despeja temores xDD) pero aun así me gusta seguir hablando mucho con él, sigue siendo mi historial más largo...y, no sé...a veces lo veo como la llave para volver a ver a Daniel...
Pero esto ya sí que no debo dejar que ocurra.
Vaya lío mental. 4 días en un pueblo supuestamente para relajarme y ni esas...
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
lunes, 11 de agosto de 2008
the bleeding
Hoy abro el blog con una canción del grupo "Five finger death punch", que es uno de los temas preferidos de Corey.
Y la canción en sí es preciosa, la letra es muy buena...un ejemplo es "I'm better off without you, you're better off without me"...habla de una ruptura pero de que aunque tú sabes que estás bien sin esa persona, que esa persona era un cáncer para tu personalidad, que aun así la echas de menos aunque las promesas que hizo las rompió y eso. De ahí el título de la canción "El sangrante", porque el que sangra es el que echa de menos...
En fin...hoy no quiero líos sentimentales en el blog para aburrir. Hoy quiero describir algo que me guste en verdad (y no es un hombre,en este caso),y es...pues no sé...las sensaciones que tengo cuando estoy sola en el espigón de mi playa...(la ha idea me la ha dado el blog de mi gatito, en el cual ha escrito todo lo que te puede ocurrir en una orilla...y yo digo bueno, yo cuando estoy sola me voy al espigón allí a sentarme en las rocas).
Los días que tengo bajones, o que me cabreo, o que simplemente me apetece estar sola (porque aunque yo sea muy sociable, muy de ir con gente, muy festiva, muchos ratos me gusta disfrutar de mi propia compañía y de la de mi mp4) , me voy a un espigón de rocas que hay entre dos playas, al lado de la mía, y siempre escojo un sitio bueno frente al mar, donde nadie me vea desde los paseos de cemento que hay para que la gente camine y vea a los pescadores, los que se lanzan haciendo saltos tipo trampolín pero con riesgo de abrirse la cabeza, a los grupitos de niños que buscan cangrejos...
Cuando voy pisando entre las rocas,con el evidente miedo de dar un paso en falso y caerme, siempre quiero un lugar seco pero a la vez próximo al mar. Que lo único que vea sea agua y agua (para algo nací bajo el signo de Cáncer =P), quizá algún nadador intrépido, alguna lancha, barcos del Ayuntamiento de ésos quita-natas...y sobre todo, la brisa acariciándome el pelo. Tumbarme sobre una roca y que lo único que sea en ese momento sea la unión de dos: del salitre y de mí. Que el mar y yo, de tanto tiempo mirándonos el uno al otro, seamos una misma cosa y me cueste irme de allí.
A veces me paso la lengua por los labios y noto el sabor a sal...y entonces enciendo el mp4...y me tumbo entre las rocas,nada más que pensando en la canción que estoy oyendo que me recuerda a vete tú a saber quién,y entonces de ahí me pongo a pensar en mis cosas y a veces hasta saco conclusiones. Así he aprendido que para reflexionar bien tienes que estar sola, preferentemente al aire libre, y con mucha música. La música no tiene que ser necesariamente tranquilizadora (mi mp4 no tiene chill out precisamente), pero mientras tú tengas ganas de arreglar el problema que tengas o tu intención sea calmarte antes de volver con los demás, la estancia allí habrá valido la pena.
Luego, la gente me pregunta dónde me he metido...pero es que me gusta muchísimo estar allí sola. Cuando me enfado con alguien, o tengo ganas de llorar, o simplemente me apetece disfrutar de mi propia compañía, cojo mi música y me voy...y desaparezco durante 1 hora más o menos... hora en la que el resto no saben dónde estoy ni qué he estado haciendo. Luego vuelvo más calmada y segura, que no sonriente tampoco, pero sí con los nervios más templados. Es una táctica que empleo para cuando estoy harta de todo, sólo tengo ganas de llorar, me den bajones o ataques de mal genio y lo único que quiere salir de mi boca son insultos, borderías y malas contestaciones.
Alguna vez, en invierno, he estado también de ánimo mal...porque soy una persona muy muy muy pasional, que se deja llevar por sus sentimientos y tenga muchas fases, tanto buenas como malas, y de repente está en una nube y luego hundida, y luego regreso a la susodicha nube. (Ya os hablé en otro post de mi teoría del cestillo de noria y de la vida =P).Y nunca he caído en que ese espigón es mi auténtico refugio...que aunque vaya con un jersey, unas botas, un anorak y haga un frío de muerte cerca del mar...que ése es mi sitio. Que ahí, aunque me asalten los recuerdos, la morriña y la nostalgia de la playa, me gusta estar y que es mi sancta sanctorum.
Es un sitio muy especial, me ayuda a pensar, me relaja..y ver sólo el mar y oír las olas me tranquiliza muchísimo, aunque lleve el mp4.
No me extrañaría nada que el próximo invierno, algún día que esté harta de clases, deberes, exámenes, instituto, riñas con mis padres y todo eso...me escape un par de horas a mi refugio favorito y me instale allí pensando en lo que he hecho y en cómo mejorarlo.
Así que si algún día me salto alguna clase, me pierdo, o tengo un ataque de furia o de lágrimas y no aparezco por mi casa, que nadie vaya a buscarme al Caribe o algún sitio así...porque ya sé, ya tengo claro, adónde me iré.
A mi rinconcito frente al mar.
Y no creo que sea pura casualidad. La playa adonde voy es donde empecé a nacer. Sí, mi madre empezó a sentir las contracciones en la playa adonde voy a diario, por lo tanto, creo que estoy íntimamente ligada a ese sitio, y que la fuerza que me arrastra allí ya es algo más intrínseco que el propio placer de pensar en mi peña de amigos de la playa. Que es algo más fuerte que todo eso, que está más relacionado con mi personalidad y mi vida, y que es adonde pertenezco.
Vaya entrada más mística la de hoy...pero hoy tengo un día atípico. Culpa de Corey. No estamos teniendo últimamente una buena relación, y es que él está brusco, seco y distante conmigo. No sé ni qué le pasa ni qué le he hecho, y es que él mantiene una buenísima amistad con Adriana (de hecho, estuvieron ya liados una vez), y con Mark, el novio de ésta, y con sus hermanos,y con el resto de gente...pero conmigo no está bien.
No sé por qué...y eso me está afectando...
En fin, voy a ir cerrando que tengo que ir a ver a unos amigos preparar su baile de recuperación de Educación Física para septiembre. Jo, aún no he hablado con Zeus...bueno, Gato tampoco quiere que tenga nada con él...y ayer se me insinuó por enésima vez Zeus...pero bueno, es que en realidad me gusta hablar con él,y esta noche no me conecto porque tengo CSI y eso es sagrado, así que...por lo menos un día y medio sin hablar con él.
Cuando las cosas no quieren salir, no salen por ningún lado vv'.
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
Y la canción en sí es preciosa, la letra es muy buena...un ejemplo es "I'm better off without you, you're better off without me"...habla de una ruptura pero de que aunque tú sabes que estás bien sin esa persona, que esa persona era un cáncer para tu personalidad, que aun así la echas de menos aunque las promesas que hizo las rompió y eso. De ahí el título de la canción "El sangrante", porque el que sangra es el que echa de menos...
En fin...hoy no quiero líos sentimentales en el blog para aburrir. Hoy quiero describir algo que me guste en verdad (y no es un hombre,en este caso),y es...pues no sé...las sensaciones que tengo cuando estoy sola en el espigón de mi playa...(la ha idea me la ha dado el blog de mi gatito, en el cual ha escrito todo lo que te puede ocurrir en una orilla...y yo digo bueno, yo cuando estoy sola me voy al espigón allí a sentarme en las rocas).
Los días que tengo bajones, o que me cabreo, o que simplemente me apetece estar sola (porque aunque yo sea muy sociable, muy de ir con gente, muy festiva, muchos ratos me gusta disfrutar de mi propia compañía y de la de mi mp4) , me voy a un espigón de rocas que hay entre dos playas, al lado de la mía, y siempre escojo un sitio bueno frente al mar, donde nadie me vea desde los paseos de cemento que hay para que la gente camine y vea a los pescadores, los que se lanzan haciendo saltos tipo trampolín pero con riesgo de abrirse la cabeza, a los grupitos de niños que buscan cangrejos...
Cuando voy pisando entre las rocas,con el evidente miedo de dar un paso en falso y caerme, siempre quiero un lugar seco pero a la vez próximo al mar. Que lo único que vea sea agua y agua (para algo nací bajo el signo de Cáncer =P), quizá algún nadador intrépido, alguna lancha, barcos del Ayuntamiento de ésos quita-natas...y sobre todo, la brisa acariciándome el pelo. Tumbarme sobre una roca y que lo único que sea en ese momento sea la unión de dos: del salitre y de mí. Que el mar y yo, de tanto tiempo mirándonos el uno al otro, seamos una misma cosa y me cueste irme de allí.
A veces me paso la lengua por los labios y noto el sabor a sal...y entonces enciendo el mp4...y me tumbo entre las rocas,nada más que pensando en la canción que estoy oyendo que me recuerda a vete tú a saber quién,y entonces de ahí me pongo a pensar en mis cosas y a veces hasta saco conclusiones. Así he aprendido que para reflexionar bien tienes que estar sola, preferentemente al aire libre, y con mucha música. La música no tiene que ser necesariamente tranquilizadora (mi mp4 no tiene chill out precisamente), pero mientras tú tengas ganas de arreglar el problema que tengas o tu intención sea calmarte antes de volver con los demás, la estancia allí habrá valido la pena.
Luego, la gente me pregunta dónde me he metido...pero es que me gusta muchísimo estar allí sola. Cuando me enfado con alguien, o tengo ganas de llorar, o simplemente me apetece disfrutar de mi propia compañía, cojo mi música y me voy...y desaparezco durante 1 hora más o menos... hora en la que el resto no saben dónde estoy ni qué he estado haciendo. Luego vuelvo más calmada y segura, que no sonriente tampoco, pero sí con los nervios más templados. Es una táctica que empleo para cuando estoy harta de todo, sólo tengo ganas de llorar, me den bajones o ataques de mal genio y lo único que quiere salir de mi boca son insultos, borderías y malas contestaciones.
Alguna vez, en invierno, he estado también de ánimo mal...porque soy una persona muy muy muy pasional, que se deja llevar por sus sentimientos y tenga muchas fases, tanto buenas como malas, y de repente está en una nube y luego hundida, y luego regreso a la susodicha nube. (Ya os hablé en otro post de mi teoría del cestillo de noria y de la vida =P).Y nunca he caído en que ese espigón es mi auténtico refugio...que aunque vaya con un jersey, unas botas, un anorak y haga un frío de muerte cerca del mar...que ése es mi sitio. Que ahí, aunque me asalten los recuerdos, la morriña y la nostalgia de la playa, me gusta estar y que es mi sancta sanctorum.
Es un sitio muy especial, me ayuda a pensar, me relaja..y ver sólo el mar y oír las olas me tranquiliza muchísimo, aunque lleve el mp4.
No me extrañaría nada que el próximo invierno, algún día que esté harta de clases, deberes, exámenes, instituto, riñas con mis padres y todo eso...me escape un par de horas a mi refugio favorito y me instale allí pensando en lo que he hecho y en cómo mejorarlo.
Así que si algún día me salto alguna clase, me pierdo, o tengo un ataque de furia o de lágrimas y no aparezco por mi casa, que nadie vaya a buscarme al Caribe o algún sitio así...porque ya sé, ya tengo claro, adónde me iré.
A mi rinconcito frente al mar.
Y no creo que sea pura casualidad. La playa adonde voy es donde empecé a nacer. Sí, mi madre empezó a sentir las contracciones en la playa adonde voy a diario, por lo tanto, creo que estoy íntimamente ligada a ese sitio, y que la fuerza que me arrastra allí ya es algo más intrínseco que el propio placer de pensar en mi peña de amigos de la playa. Que es algo más fuerte que todo eso, que está más relacionado con mi personalidad y mi vida, y que es adonde pertenezco.
Vaya entrada más mística la de hoy...pero hoy tengo un día atípico. Culpa de Corey. No estamos teniendo últimamente una buena relación, y es que él está brusco, seco y distante conmigo. No sé ni qué le pasa ni qué le he hecho, y es que él mantiene una buenísima amistad con Adriana (de hecho, estuvieron ya liados una vez), y con Mark, el novio de ésta, y con sus hermanos,y con el resto de gente...pero conmigo no está bien.
No sé por qué...y eso me está afectando...
En fin, voy a ir cerrando que tengo que ir a ver a unos amigos preparar su baile de recuperación de Educación Física para septiembre. Jo, aún no he hablado con Zeus...bueno, Gato tampoco quiere que tenga nada con él...y ayer se me insinuó por enésima vez Zeus...pero bueno, es que en realidad me gusta hablar con él,y esta noche no me conecto porque tengo CSI y eso es sagrado, así que...por lo menos un día y medio sin hablar con él.
Cuando las cosas no quieren salir, no salen por ningún lado vv'.
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
jueves, 7 de agosto de 2008
your eyes open
Ya llevaba tiempo sin actualizar...y sí, es que me puede la vagueza.
Pero es una noche preciosa, suena Keane y siento que es el momento perfecto para escribir.
Y además, Gato y yo estamos al msn...y sigue sonando el piano de Keane...
Hoy es mi noche sensible...hoy nada de guitarreos estruendosos...toca abandonarse a la finura del teclado comandado por este trío británico y a las suaves melodías de su primer disco, "Hopes and fears", cuya producción es más preciosista y depurada que la del segundo, "Under the iron sea".
Por eso recomiendo el primero.
En fin. Días de dudas. Dudo mucho y mucho. No paro de darle vueltas a la cabeza, y es que los hombres que han pasado por mi vida desfilan una y otra vez delante de mis ojos, para rayarme aún más si es posible y complicarme la vida.
Empecemos por Daniel.
Resulta que, por cosas de la vida, ha llegado a mi vida un amigo de Daniel, al que llamaré Zeus. Le conocí vía Tuenti, y es que le agregué porque sabía que era compañero en el instituto de Adriana. Al empezar a charlar los dos, se terminó enterando de que había salido con Daniel, y es que ambos son amigos. Sí, cosas de la vida, casualidades que se dan. Y alguna vez, Zeus me cuenta cosas de él...como que se está sacando el carné de conducir, y...la otra noche me dijo que no había podido bajar a su patio porque mi ex había salido con una chica con la que está en proceso de liarse.
Sé que no es bueno, sé que es una tontería, pero no me hizo gracia que saliera con otra. De momento, esta noche ha salido con un puñado de idiotas de 13-14 años al cine, teniendo él 18 recién cumplidos. Aun así...Zeus aún no me ha dicho qué me dijo Daniel cuando dijo que sí, que yo era una bruja más otras cosas...
Daniel debe de saber que salí con Corey mientras estaba con él, si no, no le encuentro explicación. Pero aun así, no le pide mi maldito messenger y no podemos hablar. Aunque así sea mejor, porque Adriana me ha dicho mil y una veces que me quitará la palabra si volvemos o lo que sea, y hasta mi querido Gato me ha hecho replantearme la situación. "¿De verdad haces lo correcto?".
Sé que no, pero me gusta jugar con fuego...y siempre termino quemándome.
Ahora le toca el turno a Román...el pasado sábado, celebré por fin mi cumpleaños con un tremendo concierto del grupo Concrete Tree y los Blindfall, pero disfruté muchísimo más de los primeros, que son muy famosos y celebrados aquí en Fuengirola (www.myspace.com/concretetree), y evidentemente, acudí con Adriana, su novio y Violeta, amiga de Adriana y mía y que va a mi instituto conmigo. En la sala del concierto estaba ya Corey rodeado de sus amigos, y con él que me fui.
Salvo cuando se fue a hacer pogos con sus amigos, Corey y yo vimos el concierto juntos, por lo que fui bastante feliz. Pero en uno de esos momentos que no estaba conmigo, miré al fondo y vi a Vane y Román juntos, haciendo breakhead (sí, dar cabezazos) al ritmo de la música. Y me descompuse allí y por poco me eché a llorar, mientras el novio de Adriana, Mark, me miraba con cara de preocupación. Tras preguntarme, le dije que la simple imagen de Román cabeceando me había dado ganas de llorar (y en menos de una hora, éste cumple 17 años...lo que hay que oír) y que necesitaba estar sola. Fui al baño, me desahogué frente al espejo, mirándome y mentalizándome ("Eres más fuerte que ellos","No dejes que te vean sufrir","Muéstrate y que los intimidados sean ellos,no tú"), y volví a salir intentando sonreír.
Sólo Corey junto a mí pudo darme una sonrisa sincera. Más la foto que nos hicimos, que ahora está colgada en el avatar de mi messenger. Me la eché con Vane y Román a cinco metros, más que nada por fastidiar.
Y si se piensan que me pueda doler que tenga que verlos el próximo año en el instituto a diario... bueno...Corey vendrá a vivir a partir de septiembre del 2009 a Fuengirola...lo que haré será ponerme a pensar en él y tal...
Porque tengo un serio problema con Corey. Ahora sí que esto es serio. Tengo la infinita duda de si quizá estaré empezando a sentir más de lo que debería con él. De si...quizá me esté enamorando de alguien a quien no debo amar.
Me da la sensación de que estoy empezando a sentir algo demasiado fuerte para lo que se supone que es un amor de verano. Como me he enterado de que se viene a vivir aquí, he dado rienda suelta a mis sentimientos y me he dado cuenta de que sí, de que puedo llegar a enamorarme de él y de que no quiero hacerlo. Me gusta demasiado como para ser un mero amor de verano, sé que cuando vuelva a Jaén (su ciudad natal) le echaré demasiado de menos y de que las canciones que me suele poner en verano me van a hacer llorar en invierno.
Y sé que ni debo ni quiero. Adriana me ha prevenido miles de veces. Que me mentalice de que no es para siempre, y de que no debo buscar una relación estable con él. Pero la mera idea de no poder aspirar a eso me deprime mucho, y eso es lo que me hace pensar que me he enamorado de él. De un chico que el mes que viene cumple 20 años, que es metalero, que fuma porros, que bebe cerveza, que hace pogos...pero que es muy inteligente, divertido y simpático..y encima, cariñoso a veces y todo.
Sé que no tendría futuro...pero creo que le quiero...y en unas semanas se marcha a Jaén otra vez. No sé qué haré este invierno sin él. Me he acostumbrado tanto a verlo a diario que creo que le necesito. Y eso que estoy invitada por sus hermanos pequeños y por él también a ir allí cuando quiera...pero entre que dudo que mis padres me dejen y que Bachillerato me va a exigir mucho... no creo que tenga tiempo para visitarles.
Aun así, me conformo con el messenger (es de mis historiales más largos) y con el vídeo que me ha prometido dedicarme como regalo de cumpleaños atrasado, que es ni más ni menos que un ensayo de su banda tocando mi canción preferida, "Dying in your arms" de Trivium.
Y con los fines de semana sueltos que viene a Fuengirola. Con eso me conformo. Luego, cuando viva aquí...ya sé dónde va a vivir y con quién, sus planes, su organización doméstica...pero como no me fío de él, incluso me he ofrecido como limpiadora. Total, no me cuesta nada y un favor que le hago...pero vaya, sólo en casos excepcionales y bajo petición previa, yo no hago nada voluntariamente. Si eso, incluso ayudo con la compra. Pero ya está.
Y para acabar de liarla...la buenísima relación que mantengo con Zeus me está alarmando... dudo que se convierta en eso...pero temo que empiece a gustarme. Ni creo ni quiero, pero...en el improbable caso de que llegara a gustarme, sé que si empezáramos a salir juntos (él ya se me ha insinuado), lo nuestro no tendría futuro, aunque también sé que con las chicas es muy entregado. ¿Razón principal?
Que estaría Daniel, y sé que éste, nada más que por fastidiar, pasaría mucho tiempo conmigo...y yo no podría aguantar tenerle todo el día delante, sabiendo que lo amo, y teniendo esos pensamientos indebidos con un chico que no es mi novio.
Además...Zeus y yo no es...es que no lo sé...no sé si me gusta o no, tengo esas dudas... me encanta lo cariñoso que es conmigo, es mi historial más largo y hablamos mucho...pero de ahí a ser algo más...pues no lo sé. Pero sea lo que sea, pase lo que pase, dejaré constancia de eso en mi blog.
Y mañana...veré a Corey de nuevo...es que con una agenda así y un verano tan corto, es imposible reorganizar mis sentimientos y pensamientos.
Ya veremos qué pasa.
En fin...
Sé que un mes todo estará más acorde a mí...solo queda esperar a que pase...pero a la vez no quiero que pase...me gusta tener a Corey conmigo, a mi lado, darle sus pellizcos de siempre, acariciarle la melena rubia y darle el beso en la mejilla.
Me encanta Corey.
Y de este tipo de conclusiones es de las que tengo miedo.
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
Pero es una noche preciosa, suena Keane y siento que es el momento perfecto para escribir.
Y además, Gato y yo estamos al msn...y sigue sonando el piano de Keane...
Hoy es mi noche sensible...hoy nada de guitarreos estruendosos...toca abandonarse a la finura del teclado comandado por este trío británico y a las suaves melodías de su primer disco, "Hopes and fears", cuya producción es más preciosista y depurada que la del segundo, "Under the iron sea".
Por eso recomiendo el primero.
En fin. Días de dudas. Dudo mucho y mucho. No paro de darle vueltas a la cabeza, y es que los hombres que han pasado por mi vida desfilan una y otra vez delante de mis ojos, para rayarme aún más si es posible y complicarme la vida.
Empecemos por Daniel.
Resulta que, por cosas de la vida, ha llegado a mi vida un amigo de Daniel, al que llamaré Zeus. Le conocí vía Tuenti, y es que le agregué porque sabía que era compañero en el instituto de Adriana. Al empezar a charlar los dos, se terminó enterando de que había salido con Daniel, y es que ambos son amigos. Sí, cosas de la vida, casualidades que se dan. Y alguna vez, Zeus me cuenta cosas de él...como que se está sacando el carné de conducir, y...la otra noche me dijo que no había podido bajar a su patio porque mi ex había salido con una chica con la que está en proceso de liarse.
Sé que no es bueno, sé que es una tontería, pero no me hizo gracia que saliera con otra. De momento, esta noche ha salido con un puñado de idiotas de 13-14 años al cine, teniendo él 18 recién cumplidos. Aun así...Zeus aún no me ha dicho qué me dijo Daniel cuando dijo que sí, que yo era una bruja más otras cosas...
Daniel debe de saber que salí con Corey mientras estaba con él, si no, no le encuentro explicación. Pero aun así, no le pide mi maldito messenger y no podemos hablar. Aunque así sea mejor, porque Adriana me ha dicho mil y una veces que me quitará la palabra si volvemos o lo que sea, y hasta mi querido Gato me ha hecho replantearme la situación. "¿De verdad haces lo correcto?".
Sé que no, pero me gusta jugar con fuego...y siempre termino quemándome.
Ahora le toca el turno a Román...el pasado sábado, celebré por fin mi cumpleaños con un tremendo concierto del grupo Concrete Tree y los Blindfall, pero disfruté muchísimo más de los primeros, que son muy famosos y celebrados aquí en Fuengirola (www.myspace.com/concretetree), y evidentemente, acudí con Adriana, su novio y Violeta, amiga de Adriana y mía y que va a mi instituto conmigo. En la sala del concierto estaba ya Corey rodeado de sus amigos, y con él que me fui.
Salvo cuando se fue a hacer pogos con sus amigos, Corey y yo vimos el concierto juntos, por lo que fui bastante feliz. Pero en uno de esos momentos que no estaba conmigo, miré al fondo y vi a Vane y Román juntos, haciendo breakhead (sí, dar cabezazos) al ritmo de la música. Y me descompuse allí y por poco me eché a llorar, mientras el novio de Adriana, Mark, me miraba con cara de preocupación. Tras preguntarme, le dije que la simple imagen de Román cabeceando me había dado ganas de llorar (y en menos de una hora, éste cumple 17 años...lo que hay que oír) y que necesitaba estar sola. Fui al baño, me desahogué frente al espejo, mirándome y mentalizándome ("Eres más fuerte que ellos","No dejes que te vean sufrir","Muéstrate y que los intimidados sean ellos,no tú"), y volví a salir intentando sonreír.
Sólo Corey junto a mí pudo darme una sonrisa sincera. Más la foto que nos hicimos, que ahora está colgada en el avatar de mi messenger. Me la eché con Vane y Román a cinco metros, más que nada por fastidiar.
Y si se piensan que me pueda doler que tenga que verlos el próximo año en el instituto a diario... bueno...Corey vendrá a vivir a partir de septiembre del 2009 a Fuengirola...lo que haré será ponerme a pensar en él y tal...
Porque tengo un serio problema con Corey. Ahora sí que esto es serio. Tengo la infinita duda de si quizá estaré empezando a sentir más de lo que debería con él. De si...quizá me esté enamorando de alguien a quien no debo amar.
Me da la sensación de que estoy empezando a sentir algo demasiado fuerte para lo que se supone que es un amor de verano. Como me he enterado de que se viene a vivir aquí, he dado rienda suelta a mis sentimientos y me he dado cuenta de que sí, de que puedo llegar a enamorarme de él y de que no quiero hacerlo. Me gusta demasiado como para ser un mero amor de verano, sé que cuando vuelva a Jaén (su ciudad natal) le echaré demasiado de menos y de que las canciones que me suele poner en verano me van a hacer llorar en invierno.
Y sé que ni debo ni quiero. Adriana me ha prevenido miles de veces. Que me mentalice de que no es para siempre, y de que no debo buscar una relación estable con él. Pero la mera idea de no poder aspirar a eso me deprime mucho, y eso es lo que me hace pensar que me he enamorado de él. De un chico que el mes que viene cumple 20 años, que es metalero, que fuma porros, que bebe cerveza, que hace pogos...pero que es muy inteligente, divertido y simpático..y encima, cariñoso a veces y todo.
Sé que no tendría futuro...pero creo que le quiero...y en unas semanas se marcha a Jaén otra vez. No sé qué haré este invierno sin él. Me he acostumbrado tanto a verlo a diario que creo que le necesito. Y eso que estoy invitada por sus hermanos pequeños y por él también a ir allí cuando quiera...pero entre que dudo que mis padres me dejen y que Bachillerato me va a exigir mucho... no creo que tenga tiempo para visitarles.
Aun así, me conformo con el messenger (es de mis historiales más largos) y con el vídeo que me ha prometido dedicarme como regalo de cumpleaños atrasado, que es ni más ni menos que un ensayo de su banda tocando mi canción preferida, "Dying in your arms" de Trivium.
Y con los fines de semana sueltos que viene a Fuengirola. Con eso me conformo. Luego, cuando viva aquí...ya sé dónde va a vivir y con quién, sus planes, su organización doméstica...pero como no me fío de él, incluso me he ofrecido como limpiadora. Total, no me cuesta nada y un favor que le hago...pero vaya, sólo en casos excepcionales y bajo petición previa, yo no hago nada voluntariamente. Si eso, incluso ayudo con la compra. Pero ya está.
Y para acabar de liarla...la buenísima relación que mantengo con Zeus me está alarmando... dudo que se convierta en eso...pero temo que empiece a gustarme. Ni creo ni quiero, pero...en el improbable caso de que llegara a gustarme, sé que si empezáramos a salir juntos (él ya se me ha insinuado), lo nuestro no tendría futuro, aunque también sé que con las chicas es muy entregado. ¿Razón principal?
Que estaría Daniel, y sé que éste, nada más que por fastidiar, pasaría mucho tiempo conmigo...y yo no podría aguantar tenerle todo el día delante, sabiendo que lo amo, y teniendo esos pensamientos indebidos con un chico que no es mi novio.
Además...Zeus y yo no es...es que no lo sé...no sé si me gusta o no, tengo esas dudas... me encanta lo cariñoso que es conmigo, es mi historial más largo y hablamos mucho...pero de ahí a ser algo más...pues no lo sé. Pero sea lo que sea, pase lo que pase, dejaré constancia de eso en mi blog.
Y mañana...veré a Corey de nuevo...es que con una agenda así y un verano tan corto, es imposible reorganizar mis sentimientos y pensamientos.
Ya veremos qué pasa.
En fin...
Sé que un mes todo estará más acorde a mí...solo queda esperar a que pase...pero a la vez no quiero que pase...me gusta tener a Corey conmigo, a mi lado, darle sus pellizcos de siempre, acariciarle la melena rubia y darle el beso en la mejilla.
Me encanta Corey.
Y de este tipo de conclusiones es de las que tengo miedo.
Thoughts and feelings that live in a dark dream...
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