surrender

Sí, lo admito...me rindo...

La búsqueda del amor verdadero en el mes de julio es como ponerse a rascar un cristal: una pérdida de tiempo y una estupidez mental. Y encima, buscarlo sabiendo que no es la persona que más te conviene...pero me quiero volver a enamorar...

Sé que estoy aburriendo a mis hipotéticos lectores hablando siempre de lo mismo, pero no en vano el amor es la causa que mueve el mundo...es lo que provoca que se escriban más libros, compongan más canciones (desde Vivaldi a mis adorados Slipknot -escuchen "Duality",por favor-),haya más personas en el mundo y la vida siga...

Pero no en vano,hay gente que me ha dicho que en mi vida pasan cosas bastante de telenovela... (no sé qué habrá habido en las suyas pero no me imagino diciendo "Oh Felipe Antonio Manolo Benito,estoy embarasssssada - Dios qué mal me sientan los baños de sol a la cabeza) y si me paro a mirar qué ha sido de mi vida...pues hay sucesos extraños.

Hay personas que me han jodido, amores de verano que se repiten un año y otro y otro y otro y así hasta parar de contar (hasta el punto de que casi engañé a mi ex novio),amores imposibles de olvidar,amores salvavidas que cuando se han visto con un par de alas te han dejado atrás y han volado para no volver...

¿Os doy un consejo?

Nunca confiéis a la primera de turno en quien os ofrece demasiado su amistad...sé que suena mal...sé que suena antisocial...sé que suena...bueno,sí,suena fatal. Pero...es una experiencia propia...

Llevo muchos días en un estado cambiante...parezco una montaña rusa...hay días que exploto de felicidad...días tristes que no sé qué hacer....y días como el de hoy,que ni fu ni fa.

Y como me siento dadivosa (ya veis,hay días y días en mí), me permito daros consejos. Lecciones de vida.Que con sólo diecisiete años (los cumplo el próximo domingo 20 de julio,pero por mí como si los tuviera) he tenido malas experiencias,y una ha nacido con la cosa de que me gusta evitar que el resto del mundo sufra.

El pasado mes de febrero, conocí a una persona...bueno,ya la conocía de hacía tiempo, pero empezamos a hablar...en realidad, él empezó a dirigirme la palabra, porque yo no le hacía demasiado caso (no sé, el tipo de personas que están en tu clase pero que para ti sólo hacen bulto)...y empecé a sentir algo extraño que hacía tiempo que no sentía.

Empezaron los piropos...empezaron las confianzas...empezaron los recreos junto a él...y yo era feliz, estaba en una nube, la sonrisa eterna...hasta que pasó lo que uno se puede imaginar... yo me fui a otro país, él estaba destrozado aquí sin mí y hablábamos todas las noches por messenger, del orden de tres a cuatro horas diarias...y logré que confesara que se sentía atraído por mí. Luego pude decirle que aquel sentimiento era mutuo.

Pero cuando pasó lo que pasó, empezaron las peleas. Las faltas de confianza, los piques ("Me ha venido a decir que por qué no le hablas"..."¡Me tiene hasta las narices!¿Por qué hoy no ha venido a saludarme?")...luego empezaron sus puñaladas por la espalda...luego sus alianzas con una de mis mejores amigas...y luego la humillación final para saber que me ponía verde...cuando él sabe que yo hice todo lo que estuvo en mi mano por hacerle feliz.

Nadie nunca podrá decir de mí, nadie jamás, que no he hecho todo lo posible por hacerle feliz si ha sido una persona cercana a mí. Nunca. Tiendo a ser detallista, me gusta hacer sentir a la gente cómoda, darles sus caprichos, escucharles...me gusta que la gente se sienta feliz conmigo. Si por ejemplo una amiga tiene un capricho de algo...pues yo procuro cumplírselo. Si está en mi mano, yo hago todo lo posible porque lo tenga. Y si no llega a tenerlo, siempre sabrá que yo lo intenté.

Pero que no reconozca todo lo que hice por él...que no asuma que mientras nadie le dirigía la palabra, todo el mundo pasaba de él y sólo su mejor amigo le hacía caso, el único que no lo dejó tirado, y que yo fui la única que se acercó y se interesó por su persona...¡¡cuando aún no me gustaba!!...me parece muy fuerte. Y más que considere amigos a aquellos que sólo se acercaron a él por curiosidad cuando se enteraron de que había una relación entre nosotros. Porque nadie le hablaba antes de eso. Simple trato de compañeros y ya está. Y fue pasar lo que pasó y todo el mundo querer hacerse amigo suyo. Me parece tremendamente fuerte que la gente sea tan chaquetera y falsa, que pretendan que son amigos de toda la vida y en verdad sólo se interesaron cuando dijeron "Loooooooooooooooooool" al yo contarles lo que había pasado...y le miraran con ojitos de curiosidad y empezaran a hablarle.

Me parece muy fuerte que ni siquiera me guarde cariño por eso. Un ejemplo que os doy de cómo la gente puede putearos sin siquiera tener razones para ello, sin tener en cuenta lo que hicisteis.

Y qué decir de la gente que cambia de gustos, aficiones, opiniones y pensamientos por puras ganas de copiar. Yo he oído toda la vida en mi casa Linkin Park, Mago de Oz, Sôber (recomiendo encarecidamente este último grupo,sobre todo las canciones "Diez años","El hombre de hielo", "La nube"...en fin,todas xD), System of a Down...en fin, tengo la inmensa suerte de tener un hermano cuyos gustos musicales estaban yendo por esos caminos. Y aunque últimamente no los oyera porque mi hermano no estaba en casa...pues los había oído desde siempre, desde que era una niña de siete u ocho años, y tengo bastante experiencia oyendo música de ese calibre.

Pero que luego venga una persona, se haga la metalera porque es lo que se lleva únicamente, por meras ganas de copiarte,y luego diga que es la auténtica...(y además se apropie de tu mote, como si le quedara algo por falsear...¡¡¡se ha apropiado de mi mote,incluso,el que utilizaba todo el mundo conmigo,quiere que le digan a ella!!!),y encima se permita decir que tiene las discografías del grupo tal y cual y venga a pedirte discos porque ha mentido para hacerse la chachi...

No mola. Nunca cambiéis vuestra personalidad,porque sólo daréis pena y seréis unas copias baratas de aquella persona a la que queráis pareceros.

En fin...yo no sé qué tendré de chachi, de molona o de gilipollas (aunque de ésto tengo bastante, pero bueno) para que haya que copiar la música que oigo, cómo me visto, mi manera de actuar, mis expresiones...hasta mi mote. Que alguien me lo diga. Afortunadamente, puedo decir que yo tengo personalidad propia y no necesito fijarme en la de otros, porque estoy contenta con la mía y no tengo desordenes psicólogicos (que yo alcance a saber,claro está).

Pero creo que no tengo...

Y lo que decía....que surrender...que me rindo...

que tendré que seguir intentando tener ese amor de verano que cada día veo más lejano a mí...

Hoy me está azotando el pesimismo.

Hoy no tengo el día optimista, vaya.

A mí, como sabéis, no me gustan los rollos pasajeros...pero es un chaval de hace ya cuatro años... y no sé qué deciros...me gusta muchísimo y lo veo a diario...

No sé qué hacer...rendirme o continuar...

Pero...¿sabéis qué os digo? Que nada más que porque cierta persona crea que todo va perfecto en mi vida y que haga lo que haga no la necesito (bueno, da igual, el día 2 me presentaré en el concierto con él, a joderse todos), voy a seguir. Además...¿qué pierdo intentándolo?

Tengo mucho por ganar...

y nada que perder.

Besos a todos ^^.

Jooo solo cuatro diítas para hacerme mayor, qué chachi.

Por cierto, "Surrender" es el título de una canción del grupo "Billy Talent", precursores del rock punk o emo, no me acuerdo de qué estilo...grupo que, como siempre hago, recomiendo. Sobre todo el tema "Red flag"...o "Line and sinker"...

Más que un blog personal, parece el de "Nosolomúsica".Jo...

Thoughts and feelings that live in a dark dream...

thank you mr cat

Sí, sé que tengo una manía terrible por escribir los títulos en inglés, y que ya me vale (xD) pero llevo casi diez años hablando el idioma de Shakespeare. Creo que es normal que me salgan palabras sin quererlo (bueno, sé que escribir los títulos no es algo automático) pero me gusta mezclar un poco de ambos idiomas. Ya llegará el día en que los escriba en francés (pero tampoco pienso mucho en eso, vaya a enterarse poca gente y si no esto no tendría chicha).
En fin. Como mi amigo el Gato me ha recomendado enérgicamente que no abandone el blog (buen consejo,pero como todos los suyos ^^), he decidido escribir hoy a partir de una película que vi ayer, que me dejó un poco en estado de shock. Sí, fui a ver "Sexo en Nueva York, la peli" o algo así (no la elegí yo ¬¬)...y me quedé un poco trastocada sobre la moraleja, si es que había. Bueno, la moraleja general es que donde haya un buen grupo de amigos, por mucho que pase el tiempo todo seguirá chachi y ellos seguirán ayudándote y todo eso, lo cual es bastante bueno, y quieras que no es lo que todo el mundo que se echa un amigo termina deseando. Porque claro, una persona no encuentra la amistad de otra para decir "no, espera, es que tu amistad sólo me interesa hasta dentro de dos semanas, luego ya veré lo que hago contigo". No, si se empieza a ser amigo de alguien, es con intención de que dure todo lo posible, y de que pondrás toda la carne en el asador para que sea así. Afortunadamente, de eso no va mi blog hoy, ya que me siento muy feliz por tener los amigos que tengo (amigos amigos? pocos, pero muy bien elegidos) y no tengo que decir nada sobre ellos. Va sobre una "lección" que aprendí en la película.
En la película, la protagonista, Carrie Bradshaw, da mil y una oportunidades a su pareja, Mr Big (para no iniciados como yo en la serie, busquen un resumen en Google) para que su relación funcione. Y ahí es donde yo me quedé perpleja en la butaca. ¿Es lícito que una mujer de tantas facilidades a un hombre para conseguir su amor? Bueno, ya sea un hombre o una mujer, tanto da, lo mismo es, pero yo lo digo desde mi punto de vista. Es más...¿está bien que aunque una persona te haya herido tantas veces, no seas capaz de decir "hasta aquí hemos llegado"? ¿Está bien que tú sigas amando a una persona durante cuatro largos años de tu vida, cuatro años que se te hacen eternos, cuatro años por alguien que sabes perfectamente que no encaja en tu vida ni en tus gustos ni en nada de lo que podáis compartir, para solo ser una pareja durante menos de un mes? ¿Está bien que le encuentres por la calle y lo único que cruce tu mente sea "te quiero", cuando sabes que ni de lejos es correspondido? ¿Está bien que tus amigos piensen (con todo el derecho del mundo, por otra parte) que si sigues enamorado (género neutro, no masculino, ojo) de una persona que durante todo ese tiempo ha sabido de tus sentimientos y le han importado poco, es que estás completamente loco y que tienes que centrarte en otra persona?
Pero claro...es difícil. Comprendía a Carrie. Cada una de sus decisiones (eliminar los mails, no querer saber nada de él, reorganizar su vida...) era la misma que había tomado yo en su momento. Pero siempre vuelve a aparecer él. Siempre aparece de nuevo, justo cuando ya has tomado las riendas de tu vida y sabes lo que quieres. Cuando...incluso aparece alguien nuevo que ilumine tu camino. Pero aun así, sabes que aunque aparezca Raikkonen en persona (es uno de mis amores platónicos, sí) y te ofrezca su Visa oro, su palacio suizo y todo su amor, tú lo único que deseas es volver a los brazos de aquella persona. La que no te merece, sí (bueno, eso es lo que dicen mis amigos de él)...pero que sin saber cómo, sigue siendo una parte importante de tu subconsciente, que aparece en tus sueños sin saber por qué, que sabes que será siempre el amor de tu vida y que...vale, que sigue sin merecerte, pero...que sigue siendo la única que guía tus pasos, que inspira cada canción que quizá te atrevas a componer y que protagoniza la película de amor de tu vida. Aunque vengan muchos más...
No sé por qué me ha dado por recordarle hoy. La película fue ayer. Y el otro día soñé que le pedía que volviera a estar conmigo...y en mi sueño me rechazó...¿Por qué tantas señales que me confunden? El sueño dice que no insista; la película, que sí. Y yo en medio, sin saber qué hacer, sin saber nada...pero sólo sabiendo que aún le amo, que siempre le amaré, y que gracias a Dios no leerá nunca esto, porque entonces me hundiría más de lo que ya estoy. En esta relación, la que da, da y vuelve a dar soy yo. ¿Y por qué no lo he dejado ya por imposible? Otras relaciones sí terminaron y no he vuelto a querer saber nada de esa persona, ni a gustarme cuando miro sus fotos, ni a querer perdonarles inmediatamente nada más oigo un atisbo de su vida en labios de algún conocido o amigo. Por eso.
Porque marca la diferencia.
Porque fue la primera persona que me correspondió.
Y...sobre todo...porque le quiero...


P.D. Mr Cat, te doy pleno permiso para que me anuncies por ahí jajajaja. Sabes que confío en ti plenamente. Faltaría más.
^^


Thoughts and feelings that live in a dark dream...