the bleeding

Hoy abro el blog con una canción del grupo "Five finger death punch", que es uno de los temas preferidos de Corey.
Y la canción en sí es preciosa, la letra es muy buena...un ejemplo es "I'm better off without you, you're better off without me"...habla de una ruptura pero de que aunque tú sabes que estás bien sin esa persona, que esa persona era un cáncer para tu personalidad, que aun así la echas de menos aunque las promesas que hizo las rompió y eso. De ahí el título de la canción "El sangrante", porque el que sangra es el que echa de menos...



En fin...hoy no quiero líos sentimentales en el blog para aburrir. Hoy quiero describir algo que me guste en verdad (y no es un hombre,en este caso),y es...pues no sé...las sensaciones que tengo cuando estoy sola en el espigón de mi playa...(la ha idea me la ha dado el blog de mi gatito, en el cual ha escrito todo lo que te puede ocurrir en una orilla...y yo digo bueno, yo cuando estoy sola me voy al espigón allí a sentarme en las rocas).
Los días que tengo bajones, o que me cabreo, o que simplemente me apetece estar sola (porque aunque yo sea muy sociable, muy de ir con gente, muy festiva, muchos ratos me gusta disfrutar de mi propia compañía y de la de mi mp4) , me voy a un espigón de rocas que hay entre dos playas, al lado de la mía, y siempre escojo un sitio bueno frente al mar, donde nadie me vea desde los paseos de cemento que hay para que la gente camine y vea a los pescadores, los que se lanzan haciendo saltos tipo trampolín pero con riesgo de abrirse la cabeza, a los grupitos de niños que buscan cangrejos...



Cuando voy pisando entre las rocas,con el evidente miedo de dar un paso en falso y caerme, siempre quiero un lugar seco pero a la vez próximo al mar. Que lo único que vea sea agua y agua (para algo nací bajo el signo de Cáncer =P), quizá algún nadador intrépido, alguna lancha, barcos del Ayuntamiento de ésos quita-natas...y sobre todo, la brisa acariciándome el pelo. Tumbarme sobre una roca y que lo único que sea en ese momento sea la unión de dos: del salitre y de mí. Que el mar y yo, de tanto tiempo mirándonos el uno al otro, seamos una misma cosa y me cueste irme de allí.


A veces me paso la lengua por los labios y noto el sabor a sal...y entonces enciendo el mp4...y me tumbo entre las rocas,nada más que pensando en la canción que estoy oyendo que me recuerda a vete tú a saber quién,y entonces de ahí me pongo a pensar en mis cosas y a veces hasta saco conclusiones. Así he aprendido que para reflexionar bien tienes que estar sola, preferentemente al aire libre, y con mucha música. La música no tiene que ser necesariamente tranquilizadora (mi mp4 no tiene chill out precisamente), pero mientras tú tengas ganas de arreglar el problema que tengas o tu intención sea calmarte antes de volver con los demás, la estancia allí habrá valido la pena.


Luego, la gente me pregunta dónde me he metido...pero es que me gusta muchísimo estar allí sola. Cuando me enfado con alguien, o tengo ganas de llorar, o simplemente me apetece disfrutar de mi propia compañía, cojo mi música y me voy...y desaparezco durante 1 hora más o menos... hora en la que el resto no saben dónde estoy ni qué he estado haciendo. Luego vuelvo más calmada y segura, que no sonriente tampoco, pero sí con los nervios más templados. Es una táctica que empleo para cuando estoy harta de todo, sólo tengo ganas de llorar, me den bajones o ataques de mal genio y lo único que quiere salir de mi boca son insultos, borderías y malas contestaciones.


Alguna vez, en invierno, he estado también de ánimo mal...porque soy una persona muy muy muy pasional, que se deja llevar por sus sentimientos y tenga muchas fases, tanto buenas como malas, y de repente está en una nube y luego hundida, y luego regreso a la susodicha nube. (Ya os hablé en otro post de mi teoría del cestillo de noria y de la vida =P).Y nunca he caído en que ese espigón es mi auténtico refugio...que aunque vaya con un jersey, unas botas, un anorak y haga un frío de muerte cerca del mar...que ése es mi sitio. Que ahí, aunque me asalten los recuerdos, la morriña y la nostalgia de la playa, me gusta estar y que es mi sancta sanctorum.
Es un sitio muy especial, me ayuda a pensar, me relaja..y ver sólo el mar y oír las olas me tranquiliza muchísimo, aunque lleve el mp4.



No me extrañaría nada que el próximo invierno, algún día que esté harta de clases, deberes, exámenes, instituto, riñas con mis padres y todo eso...me escape un par de horas a mi refugio favorito y me instale allí pensando en lo que he hecho y en cómo mejorarlo.
Así que si algún día me salto alguna clase, me pierdo, o tengo un ataque de furia o de lágrimas y no aparezco por mi casa, que nadie vaya a buscarme al Caribe o algún sitio así...porque ya sé, ya tengo claro, adónde me iré.
A mi rinconcito frente al mar.
Y no creo que sea pura casualidad. La playa adonde voy es donde empecé a nacer. Sí, mi madre empezó a sentir las contracciones en la playa adonde voy a diario, por lo tanto, creo que estoy íntimamente ligada a ese sitio, y que la fuerza que me arrastra allí ya es algo más intrínseco que el propio placer de pensar en mi peña de amigos de la playa. Que es algo más fuerte que todo eso, que está más relacionado con mi personalidad y mi vida, y que es adonde pertenezco.


Vaya entrada más mística la de hoy...pero hoy tengo un día atípico. Culpa de Corey. No estamos teniendo últimamente una buena relación, y es que él está brusco, seco y distante conmigo. No sé ni qué le pasa ni qué le he hecho, y es que él mantiene una buenísima amistad con Adriana (de hecho, estuvieron ya liados una vez), y con Mark, el novio de ésta, y con sus hermanos,y con el resto de gente...pero conmigo no está bien.
No sé por qué...y eso me está afectando...
En fin, voy a ir cerrando que tengo que ir a ver a unos amigos preparar su baile de recuperación de Educación Física para septiembre. Jo, aún no he hablado con Zeus...bueno, Gato tampoco quiere que tenga nada con él...y ayer se me insinuó por enésima vez Zeus...pero bueno, es que en realidad me gusta hablar con él,y esta noche no me conecto porque tengo CSI y eso es sagrado, así que...por lo menos un día y medio sin hablar con él.


Cuando las cosas no quieren salir, no salen por ningún lado vv'.


Thoughts and feelings that live in a dark dream...