sábado, 12 de julio de 2008

a bit addicted

Mmmm...me he aficionado al blog...y entre que hoy no hay ganas de salir...y que se ha despertado mi vena creativa...pues bueno,qué le vamos a hacer...



Confesaré que esta tarde, cuando publiqué, me dio un poco de pena. Había venido una amiga de Madrid a buscarme a mi casa (sólo la veo en verano, y nunca puedo negarle una quedada, aunque no me apetezca), y no quería cerrar el blog. Quería seguir escribiendo y desahogándome. Por fin, dejando abrir lo que siento de una vez. No autocensurarme como hago siempre. Hablar libremente de quien amo sin que me digan "¿Otra vez con eso?" o "Ya estamos como siempre" o el resabido "Olvídale ya de una vez".



He releído lo que escribí, y creo que no me he dejado nada...pero es que tampoco entran en unas líneas la descripción de su sonrisa...el sonido de su voz...ni el brillo que despide sus ojos azules... Y sé que suena mal que sea una mujer la que hable con tanto amor de un hombre, que cante sus alabanzas y admita que se muere por alguien. Pero...¿sinceramente? Me importa una mierda (con perdón) lo que ya se pueda pensar de mí. Soy como soy, amo de esta manera, y ya está. No puedo negar mis sentimientos. Los escondo, para que no parezca que soy una obsesa, y me conformo con rumiarlos para mí misma.



A menudo me he preguntado si no estaré obsesionada. Si esto no será amor, y será una obsesión. Pero rápidamente me he dicho que no. Que he estado enamorada otras veces y rápidamente he olvidado a quien quería. Pero yo me pregunto...¿por qué él? ¿Por qué no me he enamorado de alguien con más inteligencia, más madurez, más parecido a lo que yo realmente quiero en un hombre, más afín a mí y a mi mundo? ¿Por qué he elegido a una persona con la que nadie de mi entorno estaría de acuerdo?
Sé que si esto se arreglara (por enésima vez, como las malas telenovelas colombianas) muchos de mis amigos pensarían que me he vuelto loca, o que me va el sadomasoquismo, o cualquier chorrada así. Que me gusta sufrir, vamos.Y a veces me pregunto...¿será así? ¿Será que me gusta pasarlo mal?



Pero me viene a la mente nuestro primer beso, y en mi interior, mientras el corazón da un pequeño salto por recordarlo (me han besado más veces y nunca ningún otro beso me ha enamorado más), he de reconocer que valió la pena ese sufrimiento. Ese calvario que llevo dentro. Porque puedo asegurar que aunque parezca algo frívola, superficial, incluso tonta, cuando hablo del amor (hace apenas tres meses, estaba enrollándome con un chico de mi instituto, y luego una noche me emborraché y me enrollé con otro, y ahora en teoría me gusta un chaval de mi playa al que conozco de hace varios años), también puedo decir, sin temor a equivocarme, que es un tema muy serio para mí. Que no soy una picaflor ni nada por el estilo (no me gusta ese tipo de vida), y que mi mayor ilusión es una relación seria, sana y estable.



Sin embargo, sé que no se lleva eso. Que lo que se lleva es: Placita Amarilla + alcohol + morreo público. Ea ea. ¿Dónde entro yo ahí? La Placita Amarilla no la piso ni de lejos (no suelo entrar en los grupos "pijillos" por así decirlo, que son mayoría en ese sitio)...el alcohol, una copa solo y ya está...y el morreo público...bueno, solo me gusta si la única persona que está cerca de ti es a quien quieres...y sí, yo también me he liado alguna vez con alcohol, no lo negaré, pero...no era mi pueblo, donde me pueda ver todo el mundo y a la mañana siguiente ser pasto de cotilleos vía msn. No me va eso. Además, no me muevo por esos círculos...Soy algo más alternativa que esa opción de diversión. No me gusta eso de cada fin de semana al mismo sitio con la misma gente y la misma botella de Cacique. No me gusta ser animal de costumbres...Prefiero estar con mis amigos dando un paseo por la orilla de la playa...o estar en una plaza charlando de nuestras cosas...o ir a sitios más adaptados a nuestro gusto musical...o echar un billar. No sé, soy más... ¿aburrida? para ese tipo de cosas.
O quedarme en casa escribiendo mi blog, caso de hoy...


En una semana cumpliré diecisiete años, y me gustaría hacer una lista de propósitos. Caso de: mejorar mi media de Bachillerato (superar el 8,ufff), asegurar a mis amigos buenos de verdad (Gatito estás incluido ^^), intentar viajar un poco más (a ver si convenzo a mi padre de irnos unos cinco días a Viena en agosto...)...No sé. Y...antes de cumplir los dieciocho...robar en alguna tienda...(jajajaja es una pequeña broma no todo van a ser paranoias). El caso es que... ya que es mi último año de niña...quiero permitirme hacer tonterías.


Quiero permitirme pedirle a él volver conmigo. Siempre es él el que promueve el acercamiento. Pero imaginad un momento la reacción de mis amigos..."¿Todas las putadas que te ha hecho, y encima le pides volver tras casi un año sin hablaros?" (Porque cada vez que hay putada, nos tiramos cerca de un año sin hablarnos)..."¿Tú sabes que no funcionáis nunca bien juntos?" "¿Dónde dejaste tu orgullo?"...Etcétera etcétera etcétera.


Por eso no sé qué hacer...a mis padres tampoco les iba a gustar...no es el novio perfecto, y menos para una hija que saca buenas notas. Quieren un novio para mí que más o menos me complemente y que...no sé como explicar...que sea una persona sensata, decente, con estudios... no sé...algo así...¿y llegar a mi casa con él? ¿Con uno que no tiene ni 3º ESO? ¿Que pasó de los estudios? ¿Que ni se graduó? ¿Que no se parece ni física ni psicológicamente a su hija en nada? ¿Que no comparte sus gustos?
Y además, si os soy sincera, el hecho de que yo le amase y le hubiese escogido les importaría poco. Les daría igual. El chico no encaja con la niña; pues nada, novio que no se acepta. Y ya está.


Y Laura a sufrir de nuevo...
pero todo esto en caso de que volviéramos a unirnos...
y ya me ha venido ese tipo de "dark dreams" que llamo yo...sueños que quiero realizar...pero que son "dark" = oscuros...porque sé que no van conmigo. De ahí el nombre de mi blog...
vivo en un perenne dark dream...



Thoughts and feelings that live in a dark dream...

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