whispers (I hear you)

Jajaja sí, mi costumbre de titular con canciones sigue adelante.
Hoy por All That Remains.
Que ni siquiera merecen presentación...son demasiado buenos. Canción sacada del disco "The fall of ideals", cuyo estribillo realmente merece la pena, aunque el resto del tema no guste demasiado a los no amantes del metal como yo.
Voy incluso a poner el estribillo:


Whispers (I hear you)
Poison (flows in me)
Lost inside you I'm not free of you
Break my bonds again



Perdida dentro de ti...no estoy libre de ti...
Romper otra vez mis obligaciones...
Sí, porque siempre hago lo que debo y no lo que quiero. Porque estoy harta de hacer siempre lo que debo. Porque quiero rebelarme ante el mundo que me ordena someterme ante él. Porque no me gusta ser sumisa. Porque quiero dar un puñetazo en la mesa y por fin hacer la vida que me apetece. Imponerme.


Imponer mis sentimientos y pensamientos aunque no sean compartidos...
Pero no creáis que soy una incomprendida entre mis amigos. Al revés. Soy una persona, como ya dije en algún post anterior, increíblemente afortunada con los amigos que tengo la suerte de tener. Es sólo que...quiero que la vida me salga como es en mis sueños. En mi mundo de dormir despierta. Cuando configuro los acontecimientos a mi antojo. Cuando él recapacita y me pide perdón por todo y acepta volver conmigo. Cuando Vane y Román son duramente castigados. Cuando todo dolor del pasado es borrado, eliminado y está fuera de mi memoria.
Cuando mi vida es como yo quiero que sea, enteramente, aunque ya sabemos todos que el pasado es algo que no se puede cambiar.



Es que...no lo sé...una amiga mía de Madrid de la playa vio ayer a Daniel y...me hundí delante de Adriana y de ella, y admití que quiero volver con él. Se me escapó. No pude evitarlo. La cara de mi amiga de Madrid (a la que llamaré Victoria) era de comprensión, ya que ella opina que Dani y yo hacemos buena pareja (hummm en el plano físico no tanta como creemos, aunque en verdad desde niña, ella ha visto como pareja a sus padres, que él es rubio y ella morena, como mi ex y yo)...y además, no sé...sabe que mi amor es demasiado fuerte y aguanta cualquier clase de envés que reciba.


Pero la cara de Adriana era un poema. Adriana no quiere en ningún caso que vuelva con Daniel. Tajante. Prohibido por completo. Pero ella no llega a entender que...el hecho mismo de que me esté prohibido...lo hace más deseable. Hace que aún tenga más ganas de dejar arder la llama interior que él prendió hace cerca ya de cuatro años y que me abrase completamente, si no lo estoy ya. Adriana, la pobre, ha soportado todas mis lágrimas, teorías infinitas de ruptura, mis desdichas, mis paranoias, mis depresiones...y no quiere que me vuelva a hundir. Porque aunque Daniel vuelva a aparecer en mi vida, sé que terminará mal, como siempre...pero no me puedo resistirme a su beso.


Los besos de Daniel no son los mejores que he recibido. Román, por ejemplo, besaba infinitamente mejor que él. Será que sus labios eran más carnosos y apetecibles...pero no sé, los besos recibidos de Daniel son los más excitantes. No sé si porque fueron los primeros que recibí... porque son de Daniel...pero el roce de su boca con la mía no lo he olvidado. El contacto de nuestros labios y la forma de mover la cabeza de los dos para que el beso fuera más sensible y pudiera tener mayor duración es algo que soy incapaz de olvidar. Ahora mismo estoy recordándolo y, simplemente, me derrito por dentro.
Y recuerdo los besos de Román y...sí, también me gustaron, pero...
no sé.
Los besos de Daniel fueron más impactantes.


¿Y si quiero tanto a Daniel por ser el primero?
No.
No creo...Daniel siempre supe, desde que le conocí, muchísimo antes de empezar en serio a ligar y todo eso, que él iba a ser especial para mí. Aunque ni de lejos sea una persona que se pueda llegar a considerar "plenamente especial" o "encantadora" o "misteriosa". Es una persona más, muy normal y corriente, incluso algo aburrida, bastante casera, muy de su bloque de pisos y de sus amigos, de sus sobrinos pequeños (sí, estuve saliendo con un canguro) y de poco más.
Daniel sigue siendo la razón de mi vida, sigue siendo la persona con la que sueño para tener una relación estable. Sus besos siguen siendo los mejores de mi vida, aunque en el plano de atractivo físico no sea mejor que Román, cosa que reconozco, ya que éste es infinitamente más guapo que Daniel. Es más, Román es el chico más atractivo que me ha gustado nunca.
Pero ni aun así me gusta más que mi ex. Extraño, ¿verdad?



En fin...y eso que tengo una noticia que me ha alegrado,pero...no sé cómo catalogarla. Corey me ha confesado que quizá el año que viene se venga a vivir a Fuengirola, con otro amigo suyo de aquí, que conozco personalmente y que casualidades de la vida es amigo de un primo mío. Y me alegra la noticia, claro, pero...Corey...Corey como algo estable al que ver a diario...no lo encajo, la verdad. Y eso que Adriana me ha dicho ya que vaya a por él, le ha faltado tiempo...pero a Corey no lo encajo en una relación estable. Con él nunca pensé en esa posibilidad, y de hecho, si pienso en ella, no la veo demasiado atractiva ni positiva para mí.
La idea de que Corey, con sus porros, sus pogos de metal (sí, pogos, buscadlos en el Youtube y ya me diréis), su trabajo como ilustrador y sus locuras, venga a vivir aquí a Fuengirola...se me hace bastante rara. Y confieso que sí, que me ilusiona ver cómo terminará...pero sigo sin verla demasiado positiva. Me gusta Corey como amor de verano, ya está.
Pero seguro que si no supiera ésto y me hubieran preguntado por Corey viviendo definitivamente aquí, hubiera dado saltos de alegría. Sí, no hay por donde cogerme...



¿Y si fuera por Daniel por lo que Corey no me ilusiona mucho?
¿Y si fuera porque últimamente, a través de nuestro amigo común, Daniel y yo nos hablamos un poco?
(Mi amigo común me dijo el otro día en broma que era una bruja, le dije entre risas que le preguntara a Dani si lo era, y me dijo que Dani opinaba que era una bruja y unas cositas más, cositas que me he quedado con la curiosidad de saber).
¿Y si fuera porque no consigo quitármelo de la cabeza?
¿Y si fuera porque he tenido un ataque de responsabilidad y sé que Corey no es la persona más conveniente para mí?
¿Y si fuera porque quiero lo que no tengo y lo que tengo no lo quiero?
Mañana, que veo a Corey otra vez...pues nada, intentaré ver qué siento...pero poco a poco me desanimo más y más...
Y no quiero que nadie de mis amigos sepa esto, porque...sí, les he dicho que estoy feliz por la idea, pero...
Si supieran que no me alegra tanto por causa de que sigo soñando con Daniel...entonces sí que no les haría ninguna gracia.



En fin...voy a ir cerrando...tengo la luz encendida, estoy sudando a mares y me apetece tumbarme en mi cama, con el mp3 a toda leche y las luces apagadas, mirando las estrellas desde mi ventana y pensando en todo lo que acabo de escribir más en lo y los de siempre...
Antes de quedarme dormida y soñar...¿con quién me tocará hoy?
Daniel, Corey y Román.
Siempre se alternan.
Tres hombres muy diferentes entre sí, tres hombres de los que he recibido beso (sí, Corey también, pero fue un juego en una fiesta)...y tres hombres que me han gustado bastante a lo largo de toda mi vida.
Pero presiento que soñaré con Daniel.
Como llevo haciendo cuatro largos años...



Thoughts and feelings that live in a dark dream...

hot summer's tragedy

Título de Ill niño, sacado de su último disco, "Enigma".
Dios, qué grupazo. Una simbiosis de algunos ritmos latinos (algunos de sus componentes son de origen brasileño) y el metal más puro, adornada por la magnífica voz del cantante, Christian Machado. Soy la mayor admiradora que pueda haber de esa voz y ese torrente de garganta que tiene.
Este grupo es uno de mi trío de ases: Trivium, Sôber e Ill niño. Pues éste es el más hardcore,por así decirlo,de los tres. Eso sí, es impresionante. Fue una de las razones por las cuales me metí en este mundillo metal, y cada vez que oigo una de sus canciones (el disco "Revolution-Revolución" es una auténtica joya musical) me alegro más y más de haberme metido en este mundillo.
Eso sí, si alguien quiere alguna balada, por favor oigan "With you". Es de las canciones más hermosas que he oído en mi vida,y es la prueba de que oír metal no significa haber perdido la sensibilidad amorosa.



Oh...ahora "March against me". Es también muy buena, y la letra es magnífica. La letra, por así decirlo, habla de alguien que ataca a otro porque sí, organizando una auténtica campaña en contra de esa persona por mentir.
Y me es tan oportuna...no, no se trata de Corey o Daniel, hoy hablaré de Román. Y de mi antigua amiga, a la cual llamaré Vane. Entre los dos han orquestado una auténtica sucesión de mentiras en contra mía, de falsedades, de negación de cosas que han pasado y sabiendo ellos que mienten.


Vane, por ejemplo, se pasa la vida diciendo que yo nunca estuve con Román, que me inventé éso, que nunca íbamos a acostarnos, que yo la he engañado desde que la conozco...ahora sólo vive por mentir y echar barro encima mía, sabiendo siempre que yo la he defendido de todo y levantado el ánimo en sus peores momentos. Que cuando se hundía por romper con su ex novio (mi amigo el que se fue a Italia) yo era la única que estaba ahí animándola. Que el resto de sus amigas, al hacerse metal ella (por conveniencia, nunca ha oído esta música, sólo la oye para hacerse la chachi entre nosotras), la apoyaron pero no pasaron con ella todo el tiempo que pasé yo. Que me he pasado interminables noches de messenger consolándola y previniéndola de algún suicidio (porque sí, me tocó una amiga paranoica y con lances neuróticos y psicóticos, así que imaginaos hasta dónde puede llegar su comportamiento).



Bueno, Vane y yo nos peleamos por culpa de Román, quien la eligió a ella a sabiendas de que la única que lo había apoyado en todo momento cuando rompió con su ex novia fui yo. Que nadie le hacía caso, nadie ni le miraba, ni le hablaba, sólo su mejor amigo, y me acerqué yo a él por compasión. Cuando su ex y él terminaron, a Vane nunca se le ocurrió preguntarle qué tal estaba, ni nada de nada. Dan clase juntos (Francés),y nunca ni le saludó ni nada. Y ahora tengo que soportar en algún avatar su foto con cara de empanados mentales y sus tonterías de te quiero mucho en francés y cosas así, porque ella me roba hasta mi personalidad.


Como os acabo de decir, Vane es una persona que no tiene ningún tipo de autenticidad propia. Que de personalidad, ninguna. Se copia de los demás según le convenga, y si ahora me toca hacerme la gótica, me lo hago, pero que si mañana salgo con mis amigas las pijas, me vestiré de pija y llevaré un bolso pijo y seré la más pija y yo nunca he sido gótica. Así, ¿sabéis? Así también mola ir por la vida, acomodándose a la situación que más convenga en cada momento. Pero no. Hay que ser fiel a uno mismo, sólo así se consigue la auténtica felicidad personal y uno se siente en paz consigo mismo. Digo yo, no sé. No me gusta fingir, no me gusta mentir, y ella siempre lo ha sabido. Pero siempre me ha copiado.



He sido una especie de modelo pasivo. Yo he sido el espejo en el que ella se ha reflejado, se ha mirado y ha visto sus carencias. Ella envidia, por ejemplo, la familia que yo tengo (y ésto no me lo invento porque me lo ha confesado), me copia la música que oigo (se fija en mis subnicks del messenger para calcarme lo que escucho y luego asegurar delante de todo aquel que quiera oírla que esa canción la conoce desde siempre...claro claro, por eso tengo que pasárselas todas), se fija en mi ropa, me quita hasta mis motes para que no quede ni un rastro de mí en el grupo de antes y toda mi presencia la ocupe ella. Si os soy sincera, me da muchísima lástima que alguien tenga que arrastrarse así por sentirse bien. Pero a la vez me da rabia : no tiene por qué ir mintiendo sobre mí por ahí, cuando yo paso de lo que haga. Vane puede hacer con su vida lo que quiera, pero no tiene derecho a intentar enemistarme con mis amigos.


Con quien más lo ha intentado es con Leticia y mi mejor amiga, a la que llamaré Adriana. A ellas les ha asegurado que yo voy mintiendo sobre su relación con Román, pero es que es imposible no pensar que no está con él y ver sus te quieros del nick y sus fotos de avatar tan pastelosas. También les ha dicho que no me crean en nada, que yo a ella la he engañado desde que la conozco (no sé en qué, ya que es la persona con la que más tiempo he pasado desde ese momento pero bueno, no sé de dónde habré sacado esos minutos para ponerla verde, según ella, pero bueno, en fin, hay verdaderas guionistas de Hollywood por ahí sueltas), que mi relación con Román fue todo un cuento que me inventé yo...


Y ahí salté. No pueden negar ninguno de los dos que no hubo nada, porque lo saben. Saben que hubo. Tengo sms que lo demuestran...el otro día, Adriana cogió mi móvil y se puso a leer los mensajes de Román...y en voz baja y con la mirada perdida, me dijo "Cariño, yo no sé cómo pueden decir que él nunca te quiso."
Tengo también historiales de conversación...
Tengo todo lo que haga falta para demostrar que no miento, pero en verdad mis amigos me piden por favor que pase. Que no haga caso. Pero no quiero que mi nombre se vea ensuciado y que digan "mira, por ahí va Laurita la fantástica", o algo así. No. Quiero que la verdad salga a la luz, aunque ellos saben que mienten. Lo saben de sobra. Pero aun así, se creen sus propias mentiras, y yo vuelvo a quedar como la mentirosa. Estoy tentada de publicar en algún sitio todos los historiales y dejarlos en vergüenza...pero las venganzas me gustan más en plato más frío aún...



Quiero ser sibilina...pero a la vez que les duela en lo más profundo. Quiero que tengan el mismo dolor que siento yo cuando amigos comunes me cuentan su última trola sobre mí. La de hoy, que Román y yo nunca íbamos a acostarnos. Saben que es mentira, ¡¡¡lo saben!!!
Ella leyó el historial.
Y él lo escribió.
Así que...de mentiras las justas...
Quiero que me recuerden con respeto, no como una cualquiera sobre la que pueden mentir. No. Quiero que en el futuro, si siguen siendo amigos (han montado un grupillo de reciente inauguración hecho a partir de retales que es el típico grupo de amigos que al principio les da muy fuerte por estar juntos y de repente aseguran que son súper friends de toda la vida y en verdad da pena verles por convenidos, mentirosos, falsos e hijos de puta), que recuerden la perrada que les hice...



Pero me queda tiempo hasta septiembre para planearla...y os juro que la voy a armar...
Estoy incluso pensando en imprimir los historiales y fotocopiarlos...y enviarlos en sobres a sus casas...pero no...algo incluso más sutil aún...y ya pensaré el qué...
Parezco buenecita, pero en verdad, cuando alguien me traiciona y sabe deliberadamente que lo hace...guardo un puñal en mi interior que no dudaré en sacar.
Nadie sale impune. Todos pagamos lo que hacemos.
Y tú, Vane, pagarás todo lo que me has hecho y estás haciendo.
Luego no te quejes de que en la vida todo te sale mal, como aquellas interminables noches de lloriqueos vía msn.
Tú misma te lo buscas...



En fin...voy a ir cerrando...me estoy reconcentrando en mi odio y pienso que esas dos personas no merecen ni una tecla más de mi atención...
Hasta el próximo post.



Thoughts and feelings that live in a dark dream...

wake me up when september ends

Green Day.
Dedicado a mi mejor amiga, que los adora.
Y porque esta noche me apetecen baladas, si es que esta canción lo es. Pero comparado con lo que oigo, podría pasar por una.



Hoy no tenía muchas ganas de blog,si soy sincera. Es extraño, pero parece últimamente que sólo lo cojo cuando estoy deprimida y quiero desahogarme...y me parece que los lectores estarán un poco aburridos de desgracias, paranoias, promesas de amor eterno y todo eso... y además, ayer que estaba loca por cogerlo no tenía wifi (sí, robo Internet, qué pasa ¬¬), y tuve que joderme sin escribir.



El día ha sido tranquilo...he tenido un par de días chungos con Corey, porque hemos estado en plan niños chicos. "Como él no me habla y pasa de venir a saludar, no le hago caso". Pero hoy cuando me iba de la playa (hartísima, aunque feliz, porque había ligado con un camarero monísimo de un bar, rubiazo y de ojos azules que me ha llamado "guapa", sonreído, guiñado el ojo y estaba súper esperanzado de que me quedara hablando con él), me ha parado y me ha dicho "¡Hola!".
Me he dado la vuelta a mirarlo y le he espetado "¿Sólo me saludas cuando me voy?".
Y él "Te juro que no te vi...y además ayer no ibas con mis hermanos".


Lo cual es cierto...por culpa de la regla, me entró un ataque de mal genio e histeria y tuve que irme a una cala solitaria con mi mp4 para aislarme un poco y tranquilizarme porque iba a echarme a llorar y gritar. Me estuve media hora sola, mirando el mar y jugueteando con la arena, e intentando respirar hondo. Sé que parece algo raro, pero si hay alguna mujer leyendo esto, sé que me comprenderá si digo que la menstruación nos vuelve un poco desquiciadas. En fin,me entró un ataque de mal genio y me quedé sola en la playa.


Volviendo a Corey,le expliqué que me había ido a una cala yo sola. "¿Y eso?¿Por qué?" "Tuve un ataque de mal genio,¿vale?" "¿A cuento de qué?¿Estás bien?"...y con un tono cariñoso..."Y yo sí, sí,ya estoy bien, nene, son cosas de la regla"...y él "Jo,qué suerte tengo de no tenerla"...
Cuando le eché en cara que hoy no había venido a buscarme, me alegó que "Miré para donde estaban tus amigos, no vi tu bolso de siempre y pensé que no habías venido".


No sé si creerle o no...pero no tengo otra...me gusta demasiado Corey como para seguir enfadada con él. Y sí, sé que soy una paranoia humana (con "Someday" cantando mis alabanzas de amor a mi ex novio,y ahora, hablando de Corey), pero los amores de verano, ya se sabe. Duran poco pero son muy intensos. Y sólo le veo estos meses más los pocos puentes que puede venir. Y me lleva gustando cuatro veranos. Y yo qué sé, pero me gusta.
Corey es, quizá, el que más vaya conmigo de todos los chicos que me han gustado. Está muy loco, oímos la misma música, es muy simpático, es cariñoso, se preocupa...no sé, me gusta mucho.
En fin...voy a ir cerrando...
Sé que es un blog muy corto...pero mañana prometo escribir más. Mi madre ya está incordiando ,joder. Qué plasta es...pero bueno, me ha dado permiso para irme a dormir a casa de una amiga el lunes (a la que llamaré Leticia), así que no me quejo...
Ahora suenan Pink Floyd..."Another brick in the wall"...homenaje a mi padre, fanático de este grupo.



Juro escribir más!!!


Thoughts and feelings that live in a dark dream...

someday

Hoy el título dedicado a Nickelback.
Porque me gustan.
Y por lo que significa esa palabra.



"Someday"...algún día...algún día seré completamente feliz y nada me arruinará mis planes. Algún día...todo el amor que siento se compensará mutuamente. Algún día sé que me querrá también y todo será perfecto, porque quiero creer que soy optimista.


Ahora puse "Your call"...Gato, sé que soy pesada, pero me gusta esta canción y creo que te va bien =).


En fin...como decía..."Someday"...algún día seremos tú y yo felices completamente. Algún día esta historia de amor, que ya lleva durando cuatro interminables años (aunque para ti sé que sólo duró el mes en el que estuvimos) se arreglará, porque no puedo creer que todo haya terminado ya. Me resisto a creerlo. No quiero creerlo.
Quiero creer que algún día tú y yo seremos felices para siempre, que seremos una pareja duradera, que estos altibajos serán un precio pequeño por todo lo que vamos a vivir juntos. Que ya no tendré que ver cómo todos mis amigos se emparejan menos yo. Que ya no tendré que ver las películas en mi casa sola arrebujada en la manta, sino que tendré que compartirla y quizá tener peleíllas por tener más tela, pero de esas luchas que se curan con un beso.


Nunca nadie me ha llegado tan profundo como tú. Nadie me ha hecho soñar tantas veces con un mañana. Nadie ha hecho plantearme mi futuro junto a su lado. Nadie es tan capaz de controlar mis emociones. Nadie me inspira tantos sentimientos a la vez. Nadie es la luz que guía mi vida. Nadie hace que desee ser de otra forma nada más que por llegar a él, aunque suponga todo lo contrario de lo que siempre digo, de que estoy contenta conmigo misma a pesar de mis problemas...


Parecerá una tontería pero...aunque yo sea una persona muy activa, no hay nada que me parezca más atrayente para una noche fría que estar en un sofá con tu pareja con una manta y una buena peli para acurrucarte a su lado. Y lo malo es que, siendo yo de este estilo (bastante casera, sí), no encuentre a nadie con quien hacerlo. Todos los que tienen pareja salen como si les fuera la vida en ello. Será que tener novio te impulsa a salir de tu casa, yo no sé, pero a mí me gusta eso. Hombre, eso no significa que siempre metidos en casa, pero que muchas veces, los días estos de frío y lluvia que iba caminando sola por la calle después de la biblioteca o de estudiar o de lo que fuera, siempre me preguntaba qué sería dejar los libros y subir a su casa, que me pilla de camino de vuelta a la mía...


Pero me da tanto miedo dar yo el paso...y eso que creo que esta vez él no lo dará, porque tenemos un amigo común y de momento él no me ha dicho que él le haya pedido mi messenger. Quizá pueda ser porque una vez mi amigo me preguntó que qué tal me caía mi ex (al que llamaremos Daniel), y cuando le pregunté por qué, él me dijo que Daniel quería saberlo.
Al yo negarme a responder, supongo que pasará de intentar nada.


Así que creo que no me queda otra opción que yo dar el paso.
Y es curioso...nadie me apoyaría si lo hiciera.Nadie.Nadie.Nadie.
Ningún amigo me iba a apoyar, y eso que están para todo. Nadie iba a ayudarme. Nadie iba a comprenderme. Nadie iba a felicitarme. Todos están en contra de él,y lo más curioso es que yo sí le quiero, pero también quiero a mis amigos, y por eso estoy entre dos fuegos. Uno es el del amor, que me quema, abrasa y destroza...otro el de mis amigos, que quieren lo mejor para mí y saben que si aceptara volver, sería autolesionarme una y otra vez y hacerme daño y volver a bajar a los infiernos y llorar y depresión y lo de siempre.

Pero no entienden tampoco lo que yo siento. De qué va este amor. Por qué, cuando yo misma reconozco que él no tiene nada especial para mí, sigo sin poder librarme de él. No me deja en paz su recuerdo. Me sigue a todas partes. ¿Por qué él? ¿Por qué esta tortura? ¿Por qué de otros amores me he librado y de él no? ¿Por qué? ¿Por qué tengo que soportar un amor que nunca será correspondido del modo en que yo quiera,aunque unas líneas más arriba me encomiendo al destino para que así sea?


Oh...qué mal rato estoy pasando...pero estoy descubriendo los beneficios del blog.
Me desahogo y además dejo salir cosas que tenía guardadas.
Y nadie me censurará por eso.
Aquí,quien más quien menos, escribe cosas que no espera que sean leídas.
Por eso las pongo.


En fin...Daniel te quiero. Y nunca dejaré de hacerlo, venga quien venga, pase lo que pase...
Esté con quien esté, en el futuro o no, aunque hayan venido otros después de ti y me haya enamorado de ellos (caso de Román) o tenga amores efímeros (caso de Corey), tú para mí siempre serás el más importante. El único. Y sé que suena estúpido, pero ocurra lo que ocurra en mi vida, te querré siempre.
Sé que solo tengo diecisiete años, pero hay amores en esta vida que no se olvidan, lleguen a los catorce a los treinta. Y tú eres el mío. Aunque para ti haya sido una más, siempre te amaré. Aunque seas un chico extraño (cuyo yavoy del móvil es "Adolescentes", ames Naruto y las cartas Magik y te duren poco las chicas). Aunque no te parezcas a mí en nada pero a la vez seamos tan parecidos. Aunque no me convengas. Aunque nadie acepte que te quiera. Aunque lo nuestro no tenga ningún futuro. Aunque la vida me dé palos contigo una y otra vez.


Aunque todo eso sea así...te quiero. Y esto es tan cierto ahora como cuando te lo dije en el primer SMS que te envié, después del primer beso...o en el primer instante en que te vi, en aquel lejano curso de 2º de la ESO...¿te acuerdas?
En ese instante lo pensé, y ahora también.
Te quiero




Thoughts and feelings that live in a dark dream...

master of puppets

Hoy sí, por Metallica.
Ja ja.
Son un clásico.



Lo que daría por oír "Master of puppets" en directo...y más cuando tocan hoy en Bologna, Italia, al lado de Florencia...Mi amigo el de Italia iba a ir, pero al final no le ha sido posible. Le dije que si iba le iba a odiar toda la vida. Creo que se lo ha creído.

Y ahora puse "The end of heartache" de Killswitch Engage. Me recuerda a mi chico playero,cómo no. Toda la música que oigo así me recuerda a él. No lo puedo evitar.



Hablando de mi amigo el que se fue...ayer me mandó un precioso sms felicitando por mi cumpleaños, que fue el domingo. Y una prima mía de Salamanca, también... más las llamadas, SMS, firmas de Fotolog y Tuenti de montones de amigos.


Lo que más ilusión me hizo fue la celebración sorpresa que unos amigos montaron en mi casa... pero es que las "fiestas" empezaron el sábado noche, porque este fin de semana, con la excusa de que era mi cumpleaños, me han pasado un montón de cosas que archivaré como "recuerdos chachis", por así decirlo, de este verano 2008, que no sé si seré la única pero se me está pasando volado.


Empecemos. El sábado por la noche, a las 12, como todo el mundo sabe ya era 20 de julio,y decidí salir con mi mejor amiga y la de Madrid a dar una vuelta, ya que mi fichaje playero y un grupo de amigos suyos iban a celebrar una botellona en la playa a partir de las 11. No teníamos nada mejor que hacer y decidimos pasarnos por la playa a ver si lográbamos robar un poco de alcohol y brindar con algún cubatilla por mis diecisiete años, que se estiraran un poco y nos invitaran a beber aunque fuera una copa.

Fuimos...allí estaba una amiga mía del instituto, cuyo novio suele salir con los amigos de mi fichaje (a mi fichaje le llamaremos Corey). Y entre mis amigas y ella dijeron que a las 12 de la noche yo debía de caer al agua. Corey, que estaba un poco en su mundo de yupi de los porros (sí, fuma ¬¬) dijo que sí, que él personalmente se iba a encargar de lanzarme al mar. Yo me eché a reír, porque pensaba que no lo harían al final.

No qué va...

Llegan las 12 de la noche. Tengo el móvil en el bolsillo, no pueden lanzarme porque entonces se lo cargan. Mis amigas se tiran a por mí a quitármelo. Y en ese instante, cuando ya nada me impide caer al mar, un amigo de Corey, que en teoría quería liarse conmigo (eso me dijeron, huh), me agarra por debajo de los brazos y me sube...otro amigo de Corey me agarra por las piernas...y el mismo Corey me lleva por los pies...


Antes de llegar al agua, Corey tiene un chispazo: "Tíos, quitadle las Vans que se le rompen". Él personalmente me quita las Vans, las lanza a la arena y oooooh Laura al agua. Salí a las 12 de la noche, completamente empapada, chorreando, con los vaqueros llenos de agua y arena, y el pelo cayendo como una cascada de rizos y agua salada también por la espalda. Y todos gritando y celebrando...pero lo gracioso es que Corey se va corriendo porque sabe que habrá venganza...a medio correr da media vuelta, se acerca a mí, me da dos besos y dice "Ay se me había olvidado. Felicidades".


Según mi mejor amiga, ya que yo me fui antes que ella (evidentemente, ya que tenía que ducharme con el espectáculo que estaba dando llena de agua), Corey (no sé si por la borrachera o porque le salió el alma) se tiró toda la noche diciendo "¿Y Laura por qué se ha ido?¿Y Laura por qué se ha ido?".
A la mañana siguiente, ella me recriminó haberme ido. "Podrías haberte liado con él, tonta".
No sé si hubiera pasado o no, porque en la playa es muy pasivo...
parece que espera a que salgamos de allí para mostrarse más efusivo conmigo, no lo sé, quizá son imaginaciones mías...pero no soy la única que lo piensa.



En fin, cambiemos de tercio y pasemos al domingo 20 de julio, cumpleaños. Me levanté pronto (otra razón para irme pronto el sábado de la playa, aparte de la urgente e imperiosa necesidad de ducharme). Mi amiga la madrileña me había dicho algo de ir a mirarle unos bikinis a su tía, cosa que me extrañó bastante, ya que un domingo por la mañana no abren las tiendas.
Pero bueno, como buena amiga y un poco inocente, también, le pedí a mi madre que me despertara temprano para ir a acompañarla. Me levanté, me puse ya el bikini, desayuné y a las 10 ella me esperaba en su portal, acompañada de su prima. Así que fui obediente y puntual.


Como era de esperar, la supuesta tienda a la que quería ir estaba cerrada,y cosas de la vida, propuse ir a un bazar chino de la calle de mi ex novio, ya que donde él vive yo lo llamo Chinatown por la de chinos que hay allí.
Entramos al chino (que allí hay mucha ropa) y en mitad de la tienda, mientras hablaba, vi aparecer a una mujer que me sonaba físicamente. Para que nos entendamos, era clavada a mi ex suegra, la madre del amor de mi vida. Y yo me quedé en plan huh, no puede ser. En mi cumpleaños. No, gracias (teniendo en cuenta que, por casualidades de la vida, mi ex novio y yo cumplimos años el mismo día, pero él 18 y yo 17).

La sigo por el pasillo del chino como hipnotizada, con mis amigas por detrás siguiéndome con cara de alucinadas por mi comportamiento. Ella me oye charlar con ellas (que yo procuré sacar un tema de conversación neutro, aunque me tentaba empezar a largar sobre Corey o Román), giró la cabeza y al escuchar mi voz me sonrió. Lo hizo varias veces, lo de girarse y sonreírme, porque me conoce, y yo ay madreeee. Que me trague la tierra mil veces.


Salgo a otro pasillo y me lo encuentro a él, en el día de nuestro cumpleaños, con dos amigos más. Me quedo como hipnotizada mirándolo (su pelo rubio,oh...) y me entra un síncope. Trato de recuperarme de la impresión y me fijo en otras cosas, pero mi amiga empieza a susurrarme que si él no para de mirarme, que si no me quita ojo, que si está muy atento...Me vuelven a dar los siete males y me meto en otro pasillo y empiezo a soltar chaladuras sobre lo que venden los chinos, intentando mostrar mi carácter de siempre y que no parezca muy evidente la conmoción que tengo dentro sobre verle en el día de nuestro (lo reitero porque es un detalle que me choca) cumpleaños.


Salimos del chino, yo con los ojos como platos y procurando no mirar atrás, aunque mi amiga insiste en el hecho de que él no me para de mirar. Para colmo, su madre tampoco. (Diré simplemente que su madre me ha dicho a la cara y en persona alguna vez que me quería como novia para su hijo, nada más que os digo eso para que sepáis algo de su carácter). Nos paramos en el cristal de una zapatería a mirar unos zapatos, y por el reflejo, pude ver que su madre seguía andando (mi ex y sus amigos se quedaron en el portal de él) y que al verme allí parada inclusó AMINORÓ el paso para ver si me daba la vuelta y me podía hablar o algo.

Y yo me dije Dios mío...qué le he hecho a esta familia...

Y para colmo, además, ayer iba andando por detrás de su bloque de pisos tras dejar a otra amiga de Madrid en su casa...y voy y me encuentro a su madre otra vez, al hermano mayor (que me conoce y nos pilló un par de veces a él y a mí juntos a punto de besarnos), la cuñada, los sobrinos...en un restaurante de al lado cenando. Y yo huh. Otra vez, no, gracias. Clavé los ojos en el móvil y procuré no mirar a los lados, aunque sé que me vieron. Dudo que me reconocieran... (iba vestida completamente de negro, con minifalda negra también, cinturón de tachuelas, collar de perro de esos, bolso de cuero negro de hebilla, es decir, a lo heavy, lo sé), pero si lo hicieron, se quedarían un poco LOL!. Yo siempre he vestido pija, y me conocieron así.

Ahora no sé qué pensarían de mí. Bueno, que piensen lo que quieran, ahora soy como siempre quise ser y no pienso cambiar, aunque piensen que soy una friki - oscura - gótica... Me da igual.


En fin...tras salir del chino, mi amiga madrileña y su prima empezaron a insistirme en que fuera a su casa, ya que total, sólo tenían que hacerse el bocadillo (comimos en la playa) y subir luego a la mía. Y yo diciendo pero chicas que tengo que prepararme el mío y arreglar mis cosas...
Ni puto caso. Subí con ellas y luego cuando terminaron subimos a la mía.


Cuando entré a mi salón de mi casa, había un hermoso cartel que ponía HAPPY BIRTHDAY y un montón de globos en la puerta...y yo cuando vi a mi madre con la sonrisa en la cara, a mis amigas de Madrid riéndose y aquello dije..."Mamá,¿te aburres?"...No imaginaba que detrás del sofá tenía a tres amigos agachados, muertos de risa por mi comentario y que al minuto saltaron ¡¡¡SORPRESAAAA!!!

No se me saltaron las lagrimillas por poco, oh. Qué bonito. Era un recibimiento sorpresa, que se habían conchabado con mi madre para hacérmelo. Era una prueba de cariño...después de tanto sufrimiento, que pensaba que no iba a volver a tener amigos de verdad...me hicieron ese detalle solo para mí. Y yo pensé ufff qué bonito es importarle a alguien. Qué bonito es que te quieran tanto. Qué suerte tengo de tener amigos como estos.

Y qué poco derecho tengo a quejarme a ratos de mi vida, sabiendo que tengo amigos como estos que se preocupan, interesan y piensan en mí. Que me valoran y quieren.

Hoy clausuro con una oda a la amistad oh là là
Os quiero mucho a todos los que considero amigos
De verdad
Y tú, Gato, sabes que te incluí hace tiempo en esa lista verdad?^^


Thoughts and feelings that live in a dark dream...

this world can't tear us apart

Mmmm...hoy abro con un título de "Trivium"...
me encanta este grupo, de verdad.


Soy fan de tres grupos en concreto: Sôber, Trivium e Ill Niño. Los recomiendo encarecidamente a todo aquel que quiera escuchar un poco de buena música. Sôber es para aquellos que quieran entender lo que cantan, ya que son españoles (desgraciadamente, ya se separaron). Trivium e Ill Niño son estadounidenses (aunque éstos últimos son de origen brasileño) y por suerte siguen tocando. Ill Niño son más metalcore (bueno, no lo son exactamente) que Trivium...ya que éstos son menos cañeros.


Tras esta breve introducción musical...más que nada por explicar un título que ni sé por qué he puesto...(supongo que será porque tengo esa canción puesta ahora mismo, que llego a tener puesta "To the rats" y llega a serlo xD) empieza mi post de hoy. Que antes quise escribirlo pero entre que tenía el Messenger, que estaba actualizando el Fotolog, subiendo fotos al Tuenti y hablando con mi amigo el que se marchó a Italia...me dio una pereza tremenda.

Hale,ya puse "To the rats". No me iba a quedar tranquila si no lo hacía.


Bueno, como decía. Que hoy me dio toda la pereza escribir, y que ahora que es de noche, que se está más tranquilamente...pues me he puesto a hacerlo. Y hoy me apetece hablar de mí...Dios qué egocéntrico ha sonado eso...pero no quiero hoy volver a tocar el tema que ya sabéis. Ese tema que lleva un mes entero haciéndome sufrir y jodiendo en lo más dentro de mí. Que se presenta en forma de sueño y que me hace decir: "Coño,¿será posible que esto me haya pasado en realidad?"...


Y es que yo soy una persona más sensible de lo que pueda pasar. A ver si logro explicarme hoy, que no me siento yo muy inspirada para eso, y eso que soy de Humanidades. Jaja que tendrá que ver los estudios con la inspiración literaria. Lo sé, soy rara y salto de temas como Peter, pero son cosas de mi carácter.


A mí me afectan las cosas más de lo que pueda parecer. Aunque por fuera vaya por la calle con m cinturón de tachuelas, mis Vans, mi mp4 con música metal, mi collar de aros de plata que parece la cadena de un perro (cuántas veces me lo habrán dicho), mi manía por llevar ropa negra... soy una persona más sensible de lo que pueda parecer. En fin, que no soy ni agresiva ni nada así.

Hace poco, un buen amigo me decía que...le parecía increíble que Gato y yo nos lleváramos tan bien, siendo yo una persona tan "dura" y él tan sensible. Y yo pensé...chico, te equivocas aunque no lo sepas. Y yo le entendí perfectamente lo que quiso decir, comprendí lo que pensaba. Supe de qué iba su comentario. En ningún momento había querido decir algo hiriente o por el estilo, pero su pensamiento me llegó hondo. Supe que su opinión era la que desde fuera pudiera parecer más lógica, pero es que mi parte interior, mi corazoncito, sólo lo conozco yo.


Siempre he tenido un diario íntimo, pero me limitaba a anotar lo que ocurría con los chicos que me gustaban, o tal...No solía registrar nada de mis emociones. Me las guardaba. Y aun así me cuesta expresarlas. He reprimido mis sentimientos mucho tiempo y ahora tienen miedo de salir. Es como cuando estás enamorado de alguien y no te atreves a decirlo (nunca lo hago...), pues igual. Soy una persona que le afecta lo que le dicen, que aunque en una pelea insulte y grite y se defienda como un gato panza arriba luego dirá que de dónde ha sacado ese carácter. Y es que llevo en los genes la mala leche, sí (mi madre y yo peleándonos somos dos auténticas gatas), pero no sé yo si ella luego se piensa una y otra vez todo lo que hizo.


Afortunadamente (bueno, eso es relativo), no suelo arrepentirme de lo que he hecho. Siempre me digo a mí misma, que si lo hice fue por alguna buena razón, y así dejo de comerme el coco. Caso de el chaval con el que me enrollé, mi antigua amiga y yo. ¿Que hice mal peleándome con ellos? ¿Que me porté como una celosa paranoica? ¿Que...?

A mí me da igual todo eso. Sé que si actué así, es porque en ese momento pensé que era lo mejor, y que no me hubiera perdonado actuar de otro modo. Por lo tanto, para este tipo de cosas suelo ser un poco orgullosa...pero más que nada, porque no quiero que vean que en el fondo soy algo débil y que con esta máscara me construyo un muro de defensa a prueba de traidoras y mentirosas, que lo único que quieren es dejarte sin amigos y construirse un mundo de yupi en el que realmente no viven, para copiarse de ti y de tu personalidad porque es muy aburrido vivir sin una.


Sí, lo admito, se me ha caído la máscara...soy una persona que es fuerte porque aprendió que en la vida hay que volver a levantarse después de cada golpe y seguir peleando. Porque, a mis ojos, es mucho más atractivo en una personalidad alguien que lucha que un pusilánime que se deja avasallar. Aprendí siempre que si tú no te defiendes, pocos van a salir a hacerlo por ti. Nadie se deja la piel por nadie (aprendedlo también), y sabed que en la vida hay que decir "De aquí no me muevo" e imponerse. Son lecciones que no se estudian en libros, que no te enseñan los profesores en ningún colegio...son cosas que te enseña la vida, que son ya diecisiete años y muchos golpes recibidos, y muchas ganas de sobrevivir en la jungla urbana.


Yo siempre creí que la vida era un camino de rosas, pero ya sé que esto no es un cuento más de Walt Disney. Que aquí se ha nacido para sobrevivir, pelear, defenderse y hacerse un hueco en la sociedad, y que hay que hacerlo...pero eso sí, siempre respetando a los demás. Nunca paséis por encima de otros, porque quién sabe si en el futuro harán lo mismo con vosotros.


Yo tengo la teoría de que la vida es una noria. Unos días, tu cestillo ( tu vida, tu alma, tu espíritu, tu ánimo, llámalo X) está en la punta abajo, estás deprimido, no quieres salir, solo te apetece tu Haagen-Dazs (huy qué pija) de chocolate, tu jersey viejo y deshilachado y tu sofá y que le prendan fuego al mundo, y otros, está en lo más alto y tienes ganas de comerte la vida a bocados, de salir, de reír, de tener un brindis eterno por la Humanidad y sientes un orgasmo de felicidad ilimitado. Así que...si os deprimís algún día, o por el contrario pensáis que todo os va de puta madre y que nunca explotará vuestra burbuja de felicidad, que sepáis que estáis totalmente equivocados. Que a todos nos llega el día de que baje el cestillo con el Haagen-Dazs incorporado (aunque yo soy más de Hacendado, por eso de que son más baratos), y también el día del cesto cumbre con su fiesta incluida y su brindis de champán (ahí soy del que me den, no entiendo demasiado de eso), y que hay que tenerlo siempre. Que la vida nos paga lo que hacemos.



Sin embargo, si os soy sincera, yo no sé qué hice para merecer lo que me pasó. Y sí, le doy muchas vueltas al tema, pero ya os acabo de explicar que aunque por fuera parezca dura, por dentro soy muy sensible y me afecta lo que me pasa, y que no paro de pensar y pensar y pensar en lo que me sucede.


En fin...
he puesto otra vez la canción del título...y no me puedo resistir a poner la letra, lo siento.
Se la dedico al chico de mi playa...
pero si os soy sincera...sabéis cuando la oí por primera vez? El día que estuve con el chico de mi instituto (oh, le pondré de nombre Román, y ya está vv'). Y...si os soy sincera también, la letra se la dediqué a él cuando estuvimos juntos, aunque ciertas personas se empeñen en decir que eso no fue así. Pero la letra, ya os digo, era justo lo que yo sentía por él cuando empezamos nuestra breve aventura...

I was so empty
Self loathing
Before you woke me
Lived in transgression
Facing sin Destroying all I stood for
A world that's Spreading disease
Suffer infidelity Force fed this sickness
The prophets hiding Their rage Just sucked out Some of the plague Take this world into Lovelessness
All the pain in this world Won't stop us now For we have each other
All the hate in this world Can't tear us apart This love is forever
In arms we'll turn way
From there ways
We'll live like no other
Together we're hope Absolutely only thing that matters
A world that's Spreading disease
Suffer infidelity Force fed this sickness
The prophets hiding Their rage Just sucked out Some of the plague Take this world into Lovelessness
All the pain in this world Won't stop us now For we have each other
All the hate in this world Can't tear us apart This love is forever
-Solo-
All the pain in this world Won't stop us now All the hate in this world Can't tear us apart
All the pain in this world Won't stop us now For we have each other
All the hate in this world Can't tear us apart This love is forever
-Solo-


A traducir, majetes...pero en realidad, significa algo así como que "antes de conocerte, todo iba mal...que pase lo que pase nada nos detendrá porque nos queremos...".
Pastelosidades que...como he dicho, en el fondo de mi ser me gustan ^^
Hasta la próxima...


Thoughts and feelings that live in a dark dream

nothing to lose

Vale, que sí, que sé que es una estupidez escribir títulos en inglés, pero espero que comprendáis que son una seña de identidad...xD











Una manera de distinguirme del resto de blogs...de empezar mi aventura blogger...aunque llevo ya cinco posts...pero bueno, siempre me ha gustado ser un poco diferente al resto de personas. Me gusta dar mi sello propio a las cosas...actuar a mi estilo...imprimir mi huella a lo que hago. Y aunque suene muy poético todo este párrafo para justificar por qué escribo títulos en inglés...pues bueno, es que yo soy así.














En fin...otro título sacado de "Billy Talent"...como algún día los haga de "My Chemical Romance", esto va a parecer el blog de una emo...y la verdad es que de emo tengo lo mismo que de pingüino. Ni de emo ni de kinki. Soy...rara...oigo metal, heavy metal, punk, rock, hard rock...pero vistiendo no soy metalera pura. Visto normal...bueno, sí, mi cinturón de tachuelas...mis Vans...mi cadena de aros que parece la de un perro...(éso me dicen en broma)...y mi mp4, antes de que se rompiera, lleno de música gritona, pero me ves por fuera y no es fácil de decir que yo oiga lo que oigo.








Pero bueno...la verdad es que tengo que culpar al chico de la playa de que yo oiga esto. Nunca antes había oído cosas así, ni me había metido en conciertos, ni nada de nada.




Ayer,hablando con unos amigos de la playa durante los fuegos artificiales...(fui por no parecer una antisocial, pero si os digo la verdad, yo paso completamente de vírgenes, procesiones, pirotecnias y cosas así, yo soy muy rara), tuvimos una interesante conversación sobre cuándo un gesto con otro chico puede ser infidelidad. Y mis interlocutores dijeron que a partir del momento de que le tocas el culo a otro que no es tu novio se pueden considerar cuernos. Y yo así...=O...
Así que eso significa que le puse los cuernos al amor de mi vida...vale...qué cosas...
Y sí, admito que hice mal. A ver si me explico...mi ex novio me ha hecho mucho daño. Aparte de romper cuando estuvimos juntos, de cambiarme siempre por más cosas que hacer, no sé...no me sentía atendida, aunque él sabía de sobra que yo estaba a sus pies (siempre lo he estado y estaré) y le quería más que a nadie.



Esta historia (tengo que poneros en antecedentes, siento muchísimo tener que contar un tocho tan largo, pero es necesario que sepáis todo lo que pasó antes de poder juzgar sobre este amor) lleva ya durando cuatro años (parezco la abuela del Titanic, madre mía).
Conocí a este chico en 2º de la ESO...él repetía...yo no...y pasamos un curso maravilloso los dos juntos. Pero él decidió cambiar de instituto a otro que le pillaba más cerca de su casa...y como no podíamos vernos...le escribía cartas que le entregaba una amiga común nuestra que vivía en su portal.


Un buen día,mi amiga me dijo que su hermano (amigo a la vez de mi ex) le había contado que mi ex había pedido salir a otra chica a la que yo llevaba años sin soportar, cosa que él sabía...y sólo dos semanas antes, su hermano le había dicho también que él iba detrás mía...
Me tiré varios meses sin levantar cabeza...hasta que nueve meses después, volvimos a ponernos en contacto, y quedamos un día para salir y todo...pero horas antes de la cita, me llamó su amigo para decirme que no iba a poder venir porque había quedado con la novia...


Imaginaos cómo me quedé...otra oportunidad y otro palo...



Y el pasado agosto...me vio un día por la calle con una amiga...y enseguida le pidió a mi amiga su vecina mi móvil...fui a verle...y resultó que esta vez sí quería ser mi novio...y yo acepté...
por otra parte,dejando colgado al chaval de la playa, que en teoría el año pasado quería tener algo conmigo...
Pero cuando estábamos juntos, de alguna manera, yo presentía que aquello iba a terminar mal (Pitonisa Lola), por ello, me aproveché para ir abrazada por la calle con el chaval de mi playa... para...bueno, sí, tocarle el culo alguna vez...
Y ahora resulta que aquello eran cuernos...oh...la verdad, yo fui con esa intención...pero al final, si tenía alguna oportunidad de ir más lejos, siempre pensaba que no lo haría. Pero ahora resulta que finalmente, sí se los puse...Nunca besé al otro...nunca pasamos de un abrazo...y ahora parece que es lo mismo.
Pues bueno...




En fin...17 de julio...el domingo cumpliré años...Y espero, de verdad, que el único regalo que reciba sea libertad. No sabéis qué es tener unos padres que se equivocaron de trabajo y deberían ser carceleros.
A veces me gustaría tener alas...huir...volar...dejarlos atrás y no volver nunca más a mi casa... Sé que suena fatal hablar así de quienes te dieron la vida, pero hay días que no quiero verles. Supongo que es normal, que son fases, pero mis padres son un ejemplo de otro planeta. Debería enviar sus currículums a Alcalá-Meco y librarme de ellos una temporada.
Quiero libertad.
Quiero ser libre.
Ése es mi único regalo, el más barato...y el que menos opciones tengo de recibir.




Bueno...nothing to lose...nada que perder...
Este año el chico de mi playa no me hace demasiado caso...por no decir ninguno...habla más con mis amigas, las que sabe que tienen novio, que conmigo, que estoy soltera y soy la más afín a él.
Y aunque las cosas no vayan al ritmo que quiero...o simplemente no vayan...
He decidido luchar.
¿Por qué? Porque no pierdo nada. Como ya dije, nada que perder y mucho por ganar. ¿Que pierdo el orgullo? Bah, eso ya lo perdí.



Y es que mañana...o quizá esta noche,según me dé...quiero escribir algo sobre mí misma. No sobre mis historias de amor o nada por el estilo...quiero escribir sobre mi personalidad y mi manera de ser...esto es algo que a Gato puede que le extrañe un poco, ya que me conoce en persona...pero bueno, nunca está de más poner algo de mí.


Y es que...si os soy sincera...
soy más como la chica del blog, que tiene corazoncito y se emociona.. que la chica "dura" (eso me han dicho) y algo pasota de la calle, que se ríe y divierte pero que en realidad es una máscara de sus sentimientos reales.



Ooooh me ha dado tiempo a emocionarme y todo escribiendo el blog...Estoy en videollamada con mi amigo el que se fue a vivir a Italia...dice que me oye hablar...pero que no me ve...yo al revés, le veo pero no le oigo...
De verdad...le echo muchísimo de menos...y celebrar mi cumpleaños ahora sin él.
Amigos míos me han llegado a decir que sería el novio ideal para mí. Pero es mi amigo,¡¡¡no!!! Quiero muchísimo a mi amigo, y él me quiere mucho también a mí, pero nunca nada así. Además, la novia de mi amigo es una bellísima persona por lo poco que la conozco y me cae muy bien, por lo que nunca en la vida se me ha cruzado eso por la mente. Ni lo haré.
Los adoro a los dos y ya está.




Gato gracias por estas maravillas pianísticas...tranquilizan el alma...y eso es justamente lo que yo necesitaba...eres una joyita auténtica.
Luego a echar unos billares...y a un bar metalero con el chico de la playa...¿lograré algo hoy?
Esperemos...de ilusión también se vive.



Thoughts and feelings that live in a dark dream...

surrender

Sí, lo admito...me rindo...

La búsqueda del amor verdadero en el mes de julio es como ponerse a rascar un cristal: una pérdida de tiempo y una estupidez mental. Y encima, buscarlo sabiendo que no es la persona que más te conviene...pero me quiero volver a enamorar...

Sé que estoy aburriendo a mis hipotéticos lectores hablando siempre de lo mismo, pero no en vano el amor es la causa que mueve el mundo...es lo que provoca que se escriban más libros, compongan más canciones (desde Vivaldi a mis adorados Slipknot -escuchen "Duality",por favor-),haya más personas en el mundo y la vida siga...

Pero no en vano,hay gente que me ha dicho que en mi vida pasan cosas bastante de telenovela... (no sé qué habrá habido en las suyas pero no me imagino diciendo "Oh Felipe Antonio Manolo Benito,estoy embarasssssada - Dios qué mal me sientan los baños de sol a la cabeza) y si me paro a mirar qué ha sido de mi vida...pues hay sucesos extraños.

Hay personas que me han jodido, amores de verano que se repiten un año y otro y otro y otro y así hasta parar de contar (hasta el punto de que casi engañé a mi ex novio),amores imposibles de olvidar,amores salvavidas que cuando se han visto con un par de alas te han dejado atrás y han volado para no volver...

¿Os doy un consejo?

Nunca confiéis a la primera de turno en quien os ofrece demasiado su amistad...sé que suena mal...sé que suena antisocial...sé que suena...bueno,sí,suena fatal. Pero...es una experiencia propia...

Llevo muchos días en un estado cambiante...parezco una montaña rusa...hay días que exploto de felicidad...días tristes que no sé qué hacer....y días como el de hoy,que ni fu ni fa.

Y como me siento dadivosa (ya veis,hay días y días en mí), me permito daros consejos. Lecciones de vida.Que con sólo diecisiete años (los cumplo el próximo domingo 20 de julio,pero por mí como si los tuviera) he tenido malas experiencias,y una ha nacido con la cosa de que me gusta evitar que el resto del mundo sufra.

El pasado mes de febrero, conocí a una persona...bueno,ya la conocía de hacía tiempo, pero empezamos a hablar...en realidad, él empezó a dirigirme la palabra, porque yo no le hacía demasiado caso (no sé, el tipo de personas que están en tu clase pero que para ti sólo hacen bulto)...y empecé a sentir algo extraño que hacía tiempo que no sentía.

Empezaron los piropos...empezaron las confianzas...empezaron los recreos junto a él...y yo era feliz, estaba en una nube, la sonrisa eterna...hasta que pasó lo que uno se puede imaginar... yo me fui a otro país, él estaba destrozado aquí sin mí y hablábamos todas las noches por messenger, del orden de tres a cuatro horas diarias...y logré que confesara que se sentía atraído por mí. Luego pude decirle que aquel sentimiento era mutuo.

Pero cuando pasó lo que pasó, empezaron las peleas. Las faltas de confianza, los piques ("Me ha venido a decir que por qué no le hablas"..."¡Me tiene hasta las narices!¿Por qué hoy no ha venido a saludarme?")...luego empezaron sus puñaladas por la espalda...luego sus alianzas con una de mis mejores amigas...y luego la humillación final para saber que me ponía verde...cuando él sabe que yo hice todo lo que estuvo en mi mano por hacerle feliz.

Nadie nunca podrá decir de mí, nadie jamás, que no he hecho todo lo posible por hacerle feliz si ha sido una persona cercana a mí. Nunca. Tiendo a ser detallista, me gusta hacer sentir a la gente cómoda, darles sus caprichos, escucharles...me gusta que la gente se sienta feliz conmigo. Si por ejemplo una amiga tiene un capricho de algo...pues yo procuro cumplírselo. Si está en mi mano, yo hago todo lo posible porque lo tenga. Y si no llega a tenerlo, siempre sabrá que yo lo intenté.

Pero que no reconozca todo lo que hice por él...que no asuma que mientras nadie le dirigía la palabra, todo el mundo pasaba de él y sólo su mejor amigo le hacía caso, el único que no lo dejó tirado, y que yo fui la única que se acercó y se interesó por su persona...¡¡cuando aún no me gustaba!!...me parece muy fuerte. Y más que considere amigos a aquellos que sólo se acercaron a él por curiosidad cuando se enteraron de que había una relación entre nosotros. Porque nadie le hablaba antes de eso. Simple trato de compañeros y ya está. Y fue pasar lo que pasó y todo el mundo querer hacerse amigo suyo. Me parece tremendamente fuerte que la gente sea tan chaquetera y falsa, que pretendan que son amigos de toda la vida y en verdad sólo se interesaron cuando dijeron "Loooooooooooooooooool" al yo contarles lo que había pasado...y le miraran con ojitos de curiosidad y empezaran a hablarle.

Me parece muy fuerte que ni siquiera me guarde cariño por eso. Un ejemplo que os doy de cómo la gente puede putearos sin siquiera tener razones para ello, sin tener en cuenta lo que hicisteis.

Y qué decir de la gente que cambia de gustos, aficiones, opiniones y pensamientos por puras ganas de copiar. Yo he oído toda la vida en mi casa Linkin Park, Mago de Oz, Sôber (recomiendo encarecidamente este último grupo,sobre todo las canciones "Diez años","El hombre de hielo", "La nube"...en fin,todas xD), System of a Down...en fin, tengo la inmensa suerte de tener un hermano cuyos gustos musicales estaban yendo por esos caminos. Y aunque últimamente no los oyera porque mi hermano no estaba en casa...pues los había oído desde siempre, desde que era una niña de siete u ocho años, y tengo bastante experiencia oyendo música de ese calibre.

Pero que luego venga una persona, se haga la metalera porque es lo que se lleva únicamente, por meras ganas de copiarte,y luego diga que es la auténtica...(y además se apropie de tu mote, como si le quedara algo por falsear...¡¡¡se ha apropiado de mi mote,incluso,el que utilizaba todo el mundo conmigo,quiere que le digan a ella!!!),y encima se permita decir que tiene las discografías del grupo tal y cual y venga a pedirte discos porque ha mentido para hacerse la chachi...

No mola. Nunca cambiéis vuestra personalidad,porque sólo daréis pena y seréis unas copias baratas de aquella persona a la que queráis pareceros.

En fin...yo no sé qué tendré de chachi, de molona o de gilipollas (aunque de ésto tengo bastante, pero bueno) para que haya que copiar la música que oigo, cómo me visto, mi manera de actuar, mis expresiones...hasta mi mote. Que alguien me lo diga. Afortunadamente, puedo decir que yo tengo personalidad propia y no necesito fijarme en la de otros, porque estoy contenta con la mía y no tengo desordenes psicólogicos (que yo alcance a saber,claro está).

Pero creo que no tengo...

Y lo que decía....que surrender...que me rindo...

que tendré que seguir intentando tener ese amor de verano que cada día veo más lejano a mí...

Hoy me está azotando el pesimismo.

Hoy no tengo el día optimista, vaya.

A mí, como sabéis, no me gustan los rollos pasajeros...pero es un chaval de hace ya cuatro años... y no sé qué deciros...me gusta muchísimo y lo veo a diario...

No sé qué hacer...rendirme o continuar...

Pero...¿sabéis qué os digo? Que nada más que porque cierta persona crea que todo va perfecto en mi vida y que haga lo que haga no la necesito (bueno, da igual, el día 2 me presentaré en el concierto con él, a joderse todos), voy a seguir. Además...¿qué pierdo intentándolo?

Tengo mucho por ganar...

y nada que perder.

Besos a todos ^^.

Jooo solo cuatro diítas para hacerme mayor, qué chachi.

Por cierto, "Surrender" es el título de una canción del grupo "Billy Talent", precursores del rock punk o emo, no me acuerdo de qué estilo...grupo que, como siempre hago, recomiendo. Sobre todo el tema "Red flag"...o "Line and sinker"...

Más que un blog personal, parece el de "Nosolomúsica".Jo...

Thoughts and feelings that live in a dark dream...

a bit addicted

Mmmm...me he aficionado al blog...y entre que hoy no hay ganas de salir...y que se ha despertado mi vena creativa...pues bueno,qué le vamos a hacer...



Confesaré que esta tarde, cuando publiqué, me dio un poco de pena. Había venido una amiga de Madrid a buscarme a mi casa (sólo la veo en verano, y nunca puedo negarle una quedada, aunque no me apetezca), y no quería cerrar el blog. Quería seguir escribiendo y desahogándome. Por fin, dejando abrir lo que siento de una vez. No autocensurarme como hago siempre. Hablar libremente de quien amo sin que me digan "¿Otra vez con eso?" o "Ya estamos como siempre" o el resabido "Olvídale ya de una vez".



He releído lo que escribí, y creo que no me he dejado nada...pero es que tampoco entran en unas líneas la descripción de su sonrisa...el sonido de su voz...ni el brillo que despide sus ojos azules... Y sé que suena mal que sea una mujer la que hable con tanto amor de un hombre, que cante sus alabanzas y admita que se muere por alguien. Pero...¿sinceramente? Me importa una mierda (con perdón) lo que ya se pueda pensar de mí. Soy como soy, amo de esta manera, y ya está. No puedo negar mis sentimientos. Los escondo, para que no parezca que soy una obsesa, y me conformo con rumiarlos para mí misma.



A menudo me he preguntado si no estaré obsesionada. Si esto no será amor, y será una obsesión. Pero rápidamente me he dicho que no. Que he estado enamorada otras veces y rápidamente he olvidado a quien quería. Pero yo me pregunto...¿por qué él? ¿Por qué no me he enamorado de alguien con más inteligencia, más madurez, más parecido a lo que yo realmente quiero en un hombre, más afín a mí y a mi mundo? ¿Por qué he elegido a una persona con la que nadie de mi entorno estaría de acuerdo?
Sé que si esto se arreglara (por enésima vez, como las malas telenovelas colombianas) muchos de mis amigos pensarían que me he vuelto loca, o que me va el sadomasoquismo, o cualquier chorrada así. Que me gusta sufrir, vamos.Y a veces me pregunto...¿será así? ¿Será que me gusta pasarlo mal?



Pero me viene a la mente nuestro primer beso, y en mi interior, mientras el corazón da un pequeño salto por recordarlo (me han besado más veces y nunca ningún otro beso me ha enamorado más), he de reconocer que valió la pena ese sufrimiento. Ese calvario que llevo dentro. Porque puedo asegurar que aunque parezca algo frívola, superficial, incluso tonta, cuando hablo del amor (hace apenas tres meses, estaba enrollándome con un chico de mi instituto, y luego una noche me emborraché y me enrollé con otro, y ahora en teoría me gusta un chaval de mi playa al que conozco de hace varios años), también puedo decir, sin temor a equivocarme, que es un tema muy serio para mí. Que no soy una picaflor ni nada por el estilo (no me gusta ese tipo de vida), y que mi mayor ilusión es una relación seria, sana y estable.



Sin embargo, sé que no se lleva eso. Que lo que se lleva es: Placita Amarilla + alcohol + morreo público. Ea ea. ¿Dónde entro yo ahí? La Placita Amarilla no la piso ni de lejos (no suelo entrar en los grupos "pijillos" por así decirlo, que son mayoría en ese sitio)...el alcohol, una copa solo y ya está...y el morreo público...bueno, solo me gusta si la única persona que está cerca de ti es a quien quieres...y sí, yo también me he liado alguna vez con alcohol, no lo negaré, pero...no era mi pueblo, donde me pueda ver todo el mundo y a la mañana siguiente ser pasto de cotilleos vía msn. No me va eso. Además, no me muevo por esos círculos...Soy algo más alternativa que esa opción de diversión. No me gusta eso de cada fin de semana al mismo sitio con la misma gente y la misma botella de Cacique. No me gusta ser animal de costumbres...Prefiero estar con mis amigos dando un paseo por la orilla de la playa...o estar en una plaza charlando de nuestras cosas...o ir a sitios más adaptados a nuestro gusto musical...o echar un billar. No sé, soy más... ¿aburrida? para ese tipo de cosas.
O quedarme en casa escribiendo mi blog, caso de hoy...


En una semana cumpliré diecisiete años, y me gustaría hacer una lista de propósitos. Caso de: mejorar mi media de Bachillerato (superar el 8,ufff), asegurar a mis amigos buenos de verdad (Gatito estás incluido ^^), intentar viajar un poco más (a ver si convenzo a mi padre de irnos unos cinco días a Viena en agosto...)...No sé. Y...antes de cumplir los dieciocho...robar en alguna tienda...(jajajaja es una pequeña broma no todo van a ser paranoias). El caso es que... ya que es mi último año de niña...quiero permitirme hacer tonterías.


Quiero permitirme pedirle a él volver conmigo. Siempre es él el que promueve el acercamiento. Pero imaginad un momento la reacción de mis amigos..."¿Todas las putadas que te ha hecho, y encima le pides volver tras casi un año sin hablaros?" (Porque cada vez que hay putada, nos tiramos cerca de un año sin hablarnos)..."¿Tú sabes que no funcionáis nunca bien juntos?" "¿Dónde dejaste tu orgullo?"...Etcétera etcétera etcétera.


Por eso no sé qué hacer...a mis padres tampoco les iba a gustar...no es el novio perfecto, y menos para una hija que saca buenas notas. Quieren un novio para mí que más o menos me complemente y que...no sé como explicar...que sea una persona sensata, decente, con estudios... no sé...algo así...¿y llegar a mi casa con él? ¿Con uno que no tiene ni 3º ESO? ¿Que pasó de los estudios? ¿Que ni se graduó? ¿Que no se parece ni física ni psicológicamente a su hija en nada? ¿Que no comparte sus gustos?
Y además, si os soy sincera, el hecho de que yo le amase y le hubiese escogido les importaría poco. Les daría igual. El chico no encaja con la niña; pues nada, novio que no se acepta. Y ya está.


Y Laura a sufrir de nuevo...
pero todo esto en caso de que volviéramos a unirnos...
y ya me ha venido ese tipo de "dark dreams" que llamo yo...sueños que quiero realizar...pero que son "dark" = oscuros...porque sé que no van conmigo. De ahí el nombre de mi blog...
vivo en un perenne dark dream...



Thoughts and feelings that live in a dark dream...

thank you mr cat

Sí, sé que tengo una manía terrible por escribir los títulos en inglés, y que ya me vale (xD) pero llevo casi diez años hablando el idioma de Shakespeare. Creo que es normal que me salgan palabras sin quererlo (bueno, sé que escribir los títulos no es algo automático) pero me gusta mezclar un poco de ambos idiomas. Ya llegará el día en que los escriba en francés (pero tampoco pienso mucho en eso, vaya a enterarse poca gente y si no esto no tendría chicha).
En fin. Como mi amigo el Gato me ha recomendado enérgicamente que no abandone el blog (buen consejo,pero como todos los suyos ^^), he decidido escribir hoy a partir de una película que vi ayer, que me dejó un poco en estado de shock. Sí, fui a ver "Sexo en Nueva York, la peli" o algo así (no la elegí yo ¬¬)...y me quedé un poco trastocada sobre la moraleja, si es que había. Bueno, la moraleja general es que donde haya un buen grupo de amigos, por mucho que pase el tiempo todo seguirá chachi y ellos seguirán ayudándote y todo eso, lo cual es bastante bueno, y quieras que no es lo que todo el mundo que se echa un amigo termina deseando. Porque claro, una persona no encuentra la amistad de otra para decir "no, espera, es que tu amistad sólo me interesa hasta dentro de dos semanas, luego ya veré lo que hago contigo". No, si se empieza a ser amigo de alguien, es con intención de que dure todo lo posible, y de que pondrás toda la carne en el asador para que sea así. Afortunadamente, de eso no va mi blog hoy, ya que me siento muy feliz por tener los amigos que tengo (amigos amigos? pocos, pero muy bien elegidos) y no tengo que decir nada sobre ellos. Va sobre una "lección" que aprendí en la película.
En la película, la protagonista, Carrie Bradshaw, da mil y una oportunidades a su pareja, Mr Big (para no iniciados como yo en la serie, busquen un resumen en Google) para que su relación funcione. Y ahí es donde yo me quedé perpleja en la butaca. ¿Es lícito que una mujer de tantas facilidades a un hombre para conseguir su amor? Bueno, ya sea un hombre o una mujer, tanto da, lo mismo es, pero yo lo digo desde mi punto de vista. Es más...¿está bien que aunque una persona te haya herido tantas veces, no seas capaz de decir "hasta aquí hemos llegado"? ¿Está bien que tú sigas amando a una persona durante cuatro largos años de tu vida, cuatro años que se te hacen eternos, cuatro años por alguien que sabes perfectamente que no encaja en tu vida ni en tus gustos ni en nada de lo que podáis compartir, para solo ser una pareja durante menos de un mes? ¿Está bien que le encuentres por la calle y lo único que cruce tu mente sea "te quiero", cuando sabes que ni de lejos es correspondido? ¿Está bien que tus amigos piensen (con todo el derecho del mundo, por otra parte) que si sigues enamorado (género neutro, no masculino, ojo) de una persona que durante todo ese tiempo ha sabido de tus sentimientos y le han importado poco, es que estás completamente loco y que tienes que centrarte en otra persona?
Pero claro...es difícil. Comprendía a Carrie. Cada una de sus decisiones (eliminar los mails, no querer saber nada de él, reorganizar su vida...) era la misma que había tomado yo en su momento. Pero siempre vuelve a aparecer él. Siempre aparece de nuevo, justo cuando ya has tomado las riendas de tu vida y sabes lo que quieres. Cuando...incluso aparece alguien nuevo que ilumine tu camino. Pero aun así, sabes que aunque aparezca Raikkonen en persona (es uno de mis amores platónicos, sí) y te ofrezca su Visa oro, su palacio suizo y todo su amor, tú lo único que deseas es volver a los brazos de aquella persona. La que no te merece, sí (bueno, eso es lo que dicen mis amigos de él)...pero que sin saber cómo, sigue siendo una parte importante de tu subconsciente, que aparece en tus sueños sin saber por qué, que sabes que será siempre el amor de tu vida y que...vale, que sigue sin merecerte, pero...que sigue siendo la única que guía tus pasos, que inspira cada canción que quizá te atrevas a componer y que protagoniza la película de amor de tu vida. Aunque vengan muchos más...
No sé por qué me ha dado por recordarle hoy. La película fue ayer. Y el otro día soñé que le pedía que volviera a estar conmigo...y en mi sueño me rechazó...¿Por qué tantas señales que me confunden? El sueño dice que no insista; la película, que sí. Y yo en medio, sin saber qué hacer, sin saber nada...pero sólo sabiendo que aún le amo, que siempre le amaré, y que gracias a Dios no leerá nunca esto, porque entonces me hundiría más de lo que ya estoy. En esta relación, la que da, da y vuelve a dar soy yo. ¿Y por qué no lo he dejado ya por imposible? Otras relaciones sí terminaron y no he vuelto a querer saber nada de esa persona, ni a gustarme cuando miro sus fotos, ni a querer perdonarles inmediatamente nada más oigo un atisbo de su vida en labios de algún conocido o amigo. Por eso.
Porque marca la diferencia.
Porque fue la primera persona que me correspondió.
Y...sobre todo...porque le quiero...


P.D. Mr Cat, te doy pleno permiso para que me anuncies por ahí jajajaja. Sabes que confío en ti plenamente. Faltaría más.
^^


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mixing topics

Hoy me he puesto a escribir otra vez,porque tengo esto un poco muerto...la verdad,esto de tener un ciberdiario no se me había ocurrido nunca,porque entre que tengo el Tuenti,el Messenger, escuchando "Bullet for my Valentine" (recomendado enérgicamente a todo aquel que ame el metal)...nunca se me pasa por la cabeza escribir...pero menos mal que el amigo que me lo recomendó me lo ha recordado,y lo hago...
Aunque siempre pensé que escribir era para desahogarme,me estoy dando cuenta de que aunque no tengo nada malo que contar (estoy intentando dejar cosas atrás,no removerlas,no hurgar en las heridas,y mucho menos echar sal en ellas),las palabras están fluyendo solas,como un caudal.Hacía mucho tiempo que no disfrutaba de esta fluidez,y es que en verano utilizo poco la mente,por no decir nada.Apenas leo...no escribo...y no digamos ya poesía.
Antes...cuando mi situación sentimental era otra...bueno,también era otra persona, concretamente el mayor amor de mi vida,a quien más he querido,más he amado,más he deseado ver dormir junto a mí por el resto de nuestros días... (¿por qué siempre se juzga que los adolescentes no pueden sentir amor de verdad,y lo único que tienen por otra persona es atracción y nunca amor de verdad,de ese que se cimenta en el cariño,el respeto,la adoración y un único deseo de darle felicidad por encima de todo?)...pues escribía poesía,y todos mis sentimientos se reflejaban en el papel de una forma más preciosista que la prosa.Pensaba que al ser el mejor sentimiento del mundo,tenía que escribirlo de la manera más bonita del mundo.Y pensaba que el verso era la única manera de conseguirlo.Imaginaba que...con lo que escribía, él de alguna manera sabría lo que sentía y lo que mi mente dictaba a la mano para poner sobre el papel eran mensajes en clave que sólo él sabría interpretar.
Y ahora...bueno...el verano.Amores efímeros,pero amores...llevo cuatro años fijándome en la misma persona...cuatro veranos iguales.¿Y sabéis qué?Cada año me ilusiona igual.Cada año es la misma sonrisa...Pero este año es diferente.Me han herido en lo más profundo hace muy poco tiempo,y es por eso que le necesito más.Es una terapia,tipo de catarsis.Y él,que es músico...pues no sé,pero siempre que estoy,me gustaría recuperar mi antigua habilidad para componer y crear alguna canción,cosa que siempre hacía antes.Pero no tengo inspiración...
Se habrá ido con la madurez...que dicen que ayuda...pero no sé.Me gustaba ser una niña feliz, algo tonta,eso sí,pero feliz e inocente,cuya máxima preocupación no tenía nada que ver con estudios ni con amores despechados.No...en menos de dos semanas cumpliré diecisiete años y estoy dejando una etapa feliz detrás mía.Algunos de los años más hermosos de mi vida se van... se quedan atrás...y yo sigo adelante,sin ellos.Son reflexiones mías,pero a la vez son cosas de las que una se da cuenta.Que ya no volveré a tener nunca más catorce años,que la vida que me espera son obligaciones y más obligaciones...sí,libertades,pero con muchas cargas pesadas. Que si universidad,que si trabajo,que si hipoteca...Esos serán mis nuevos compañeros de viaje.Y la verdad,visto lo visto,me gustaría ser Peter Pan y no crecer...aunque la adolescencia a veces tenga puntos malos,tengo gente que me quiere,me apoya,me anima,y ellos son el báculo sobre el que me apoyo para seguir.Pero si no fuera así...
ya me habría ido muy lejos de aquí.
Entrada corta,lo sé,pero la inspiración (mi muso?) se ha ido de repente.
No sé.Será que me está hablando Pavlo...y se me ha ido el santo al cielo...
¿Por qué tendrías que irte a Italia?Te echo demasiado de menos.



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